Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эмигрант ПМЖ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Із залу: - Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоєна!
Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит: - Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатиться рожью. (П): - Иди в амбар, там монахиня, она тебе даст. Приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- "Давай!" Монахиня (растерянно): - "Ты что, меня батюшка убьет!" (К): - Он разрешил, спроси у него! Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?" (П): - Дай, дай!!! Монашка задирает подол и становится раком. Крестьянин в шоке, кричит монахине: "Дура! Ржи, ржи!!!!!!" Монахиня:"Иго-го! Иго-го!"
Идут по воде аки посуху русский мужик Иисус и все его апостолы. Гуськом. Все идут ровно, только последний все время в воду падает по грудь. Наконец Иисус не выдерживает, поворачивается: - Фома!!! Не выпендривайся - иди по волнорезу, как все!
Совковое время. Пионер спрашивает папашу - цековскую шишку: - Папа, а бог кто, мужчина или женщина? Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един. Пап, а бог чеpный или белый? Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый. Папа, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей. Папа! Я знаю! Бог -- это Майкл Джексон!
В колхоз приехала американская делегация. Поп (бывший бендеровец) говорит раввину (внуку Форда): - Вот у вас как: начал раввином, так раввином всё время и будешь. А у нас, христиан, священнослужитель может продвигаться в своей карьере: простой поп, архиерей, епископ - целая иерархия званий. - А дослужиться до Бога у вас можно? - Ну что вы такое говорите? - А одному из наших мальчиков это таки удалось!
Совок, урок "широй мовы" в школе (перед Рождеством). Пионервожатая (жлобиха из Западной Украины) спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Риздв Хрыстово. А знаете ли вы, дэ Иисус Хрыстос зАраз? Настенька: - Он в моем сердце! тарасик: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Пионервожатая: - Шо ты сказав, клятый москаль??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет:"Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, набирает телефончик 911 и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а здесь не Россия! Частная собственность - русский мафиози, совершивший trespassing, будет арестован!