Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эцилоп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Во-первых, сам лозунг «Единая Россия» - партия жуликов и воров», на самом деле, сработал в плюс правящей партии. Потому что те, кто его озвучил, не учел особенностей массового восприятия. Дело вот в чем. Нормальным стереотипом общественного сознания считается гипотеза о том, что во власти сидят жулики и воры. Этот было свойственно любой стране и в любую эпоху. (...) Тем самым, для массового создания сказать, что «Единая Россия» - партия жуликов и воров» означает просто другим способом заявить, что «Единая Россия» - это партия власти. И таким образом подтвердить стереотип, на котором партия сама в первую очередь настаивает." Алексей Чадаев, руководитель политического департамента ЦИК партии «Единая Россия» http://er-portal.ru/about/text.shtml?19/0652
В некую компания пришла некая девочка-одуванчик, вполне себе интеллигентной наружности и провела презентацию продукции своей фирмы. Увлеченно нарисовав всякие там детальки, кои её фирма поставляет, и способа их применения, девушка, хлопая глазками в полголоса завершила выступление словами "Ну а еще мы даём откаты".
Навеяно это историей от 19 августа про то, как американские детишки перед стратом на аттракционе дружно вопили "Попиздовали!!!!". Оторжавшись, я прочитал оную историю собиравшимся домой коллегам. В высшей степени культурным и воспитанным дамам, не лишенным хорошего чувства юмора. Дамы, отсмеявшись, с дружным воплем на все окрестности "ПОПИЗДОВАЛИ!!!!!!!" вывалились в коридор и пошли домой... Жаль я не видел лиц людей, по коридору проходившихся, так как сам проржался нескоро.
Историия случилась с одной моей знакомой 21 декабря 1999 г. Моя подруга учится во 2-м меде и заканчивала курс судмедэкспертизы, который происходил во 2-м морге г. Москвы. В конце занятий она решила позвонить и встала в очередь к автомату. Перед ней стоял здоровый, статный и ужасно представительный мент, который, поговорив с кем-то начальственным голосом минуты 2, пошел на 2-й этаж. Вскоре после сего к моей подруге (а она была в белом халате) подошел лейтенантик и спросил где ему найти генерала Иванова. Девушка ответствовала, что он только что пошел на второй этаж. Лейтенантик замялся и изрек: - Он уже не ходит...
Присказка: Сегодня по дороге купил баночку кофею для совместного с коллегами распития во время рабочего дня. Купил Карт Нуар - дорогой и вкусный. Сказка: Сделав себе чашечку и полакомившись вволю, пишу по локальной сетке мессагу подруге с приглашением на чашку кофе с описанием достоинств кофе и моего желания ее увидеть. Но без излишних сантиментов, оставив их до личной встречи. Жду ответа, долго. Вдруг приходит мне письмо от моего приятеля, работающего рядом, в 5 минутах ходьбы, с коим перед этим обменивался анекдотами. Офигевший друг пишет, что придет, просит только напомнить ему этаж и номер моей комнаты. Оказывается, что я ему вместо подруги отреплаил. А подругу я все-таки пригласил. Но позже.
Многие тут дают свидетельские покзания о жизни киношников и телевизионщиков. Будучи последним, обидно стало за родной цех, так что расскажу одну историю как раз про военных. В недавнем году мне довелось снимать церемонию дней открытия славянской письменности и культуры в Москве. Хеппенинг оный происходит у подножия памятника Мефодию и Кириллу, при стечении московского чиновничьего и патриархийного бомонда во главе с мэром и патриархом. Естественно, для всех каналов это проткольная съемка, то есть ВСЕ. Присказка: Я в то время работал в одной околопатриархийной структуре и "попал" на эту, надо сказать, ответственную съемку. Приползаю с жуткого бодунища в Стаканскино, сиречь останкино, обнаруживаю, что вся съемочная группа находится примерно в таком же состоянии... Тут до меня доходит, что ни аккредитации, ничего у меня нет. Но, учитывая наличие определенных знакомств (без лишней скормности) место нам выедлили лучшее и т. д. и т. п. Начинаем работать. Из Кремля идет крестных ход во главе с патриархом, все снимают. При входе на славянскую площадь его встречает военный хор в спорвождении духовых (!) поет песнопения. Начинается молебен, военный хор затыкают за ненадобностью... Сказка: Заткнуть-заткнули, но микрофоны-то не вырубили... При этом идет прямая трансляция ТВЦ... И вдруг такой шепот из области хора, многократно усиленный микорофонами на всю площадь: Вассяяяяя! Васссссяяяяяя!... Бедный звукореж вскакивает, открывает рот... и соображает, что идет эфир. Он так матерился, но молча!!!! Жалко, то мы в этот момент не снимали.
Приходит Вовочка из школв домой и видит в гостиной сцену: папша егойный лысого гоняет (онанирует то есть). Вовочка: Папа, что ты делаешь!? Пап: Да вот сынок, пингвина одеваю-раздеваю... На том инциндент был временно исчерпан. ...Ночь в квартире, вдруг сонную тишину прорезает истошный вопль Вовочки. Родители вбегают в его комнату и видят - сидит Вовочка весь в крови, а рядом лежит его оторванный член. Вовочка: Я пингвина стал одевать-раздевать, а он, гад, мне в глаз плюнул, я ему за это голову-то и оторва-а-ал!
Блаженной памяти М. Задорнова и заодно долгих лет ему жизни. Наш местный буфет служит просто магнитом для тормозов. Днесь захожу туда, в меню "мясо по-монастырски". Подходит новая официантка. Я с каменной рожей (чего мне это стоило, однако!) спрашиваю: - Мсяо по-монастрыски еще не все съели? - Такого у нас нет. - ??? А что у вас есть? - Мясо по-монастырски. Занавес.