Поиск по автору:

Настоящее - это будущее прошлое. А будущее - это будущее настоящее. И только прошлое остаётся неизменным, являя собой образец постоянства.

Решил сам себе погладить брюки. Стрелок получилось целых четыре штуки. Теперь брюки выглядят нарядными со всех сторон.

Старость - это когда о значительном большинстве хороших знакомых можно говорить либо хорошо, либо ничего.

Мужчина, отстоявший длинную очередь, наклоняется к окошку:
- Дайте, пожалуйста, мне справку.
- Какую именно?
- Я столько дожидался, что это уже не имеет никакого значения. Любую, лишь бы справка была большая и красивая!

- Могу я тебе чем-то помочь?
- Конечно! Для начала прекрати предлагать помощь, которую ты и не думаешь оказать.

Только тогда, когда человек вскарабкивается на самый верх карьерной лестницы, он с ужасом осознаёт: как долго ему лететь вниз, если его столкнут.

Люди обычно охотно делятся правдой о других. Но о себе обычно привирают. Это вполне разумно. Правды не так много. На себе можно и сэкономить.

Когда человек происходил от обезьяны, то он даже не подозревал, во что выльется эта дурацкая затея.

Никому не говори, что обманываешь себя. А то из желающих присоединиться сразу очередь выстроится.

Одно произнесённое слово "да" успешно заменяет молчание в знак согласия длительностью около десяти минут.

С погодой дела сейчас обстоят так: весна отличается от осени тем, что световой день увеличивается.

Каждый имеет право не пользоваться своими правами. Кроме право на ошибку, которое должны использовать все без исключения.

Объявление.
Поделюсь соображениями с понимающими людьми. Непьющих просьба не беспокоиться.

Когда человек прикидывается дураком, то непонятно: то ли он умный и свой ум прячет, то ли полный идиот, но старается казаться умней.

Объявление.
На непостоянную работу требуются ненадёжные люди с низкой самооценкой. И ненавидящие деньги, особенно зарплату.

У нас с женой разногласий нет. А громко скандалим иногда только для того, чтобы соседи ничего не заподозрили.

Не удаётся навязать своё мнение? Можно прибить.

Кто не работает, тот ест. А что делать? Время надо как-то скоротать.

Мазохист - это такой человек, который завидует чужому несчастью.

Кто бы мне дал хороший совет: как отличить хороший совет от плохого? И гарантии в том, что совет о советах точно хороший.

Сомнительное преимущество - это когда у одного скептика сомнений больше, чем у другого.

Вставлять палки в колёса нужно по уму. Не в то колесо вставишь - без руки останешься.

Злопамятный человек с сильным склерозом ненавидит всех и за всё. Потому что смутно помнит, что должен помнить зло, но какое и на кого - никак вспомнить не может.

Абсолютно понятно только одно: нет ничего полностью понятного.

Есть такая тяжёлая и неизлечимая болезнь - синдром расслабленных рук. Это когда при виде любой работы у человека сразу руки опускаются.

Возникшую неловкость легко устранить ловким движением руки - протягиванием полной рюмки.

Не меньше, чем своя настойчивость, ещё нужна устойчивость к чужой настойчивости.

Пытался следить за своим весом, но изворотливый вес умело избавлялся от слежки.

Настоящее хорошее расположение духа - это когда дух расположен параллельно телу - строго горизонтально.

Ущемили права? Радуйся, что не яйца.

Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях, можно привыкнуть к полезному. Или возненавидеть приятное.

Объявление.
Прошу два предыдущих объявления считать недействительными. Собака не пропала, а где-то занималась половой жизнью. А деньги не украдены, а оказались у жены.

Зима начала планомерное отступление на заранее подготовленные позиции - в окопы декабря.

Молчание с кляпом во рту золотом не считается. А с большой натяжкой приравнивается к меди.

Если приснится квакающая лягушка - это к дождю. А если жаба с мускулистыми лапками - к зависти.

Неизвестно что больше вредит здоровью: пить самому или не пить, а наблюдать как пьют другие.

На самом деле лучший друг человека - это хомяк. Но из-за его кратковременности дружба не успевает расцвести пышным цветом.

- Не в курсе, какая завтра будет погода?
- С какого испуга мне знать? По-твоему я - синоптик?
- Не знаю, не знаю... Врёшь-то ведь постоянно.

Мне хамить воспитание не позволяет. Поэтому приходится враз по лицу бить.

Хорошо - это когда никто не пытается сделать лучше. А то извечная конфронтация хорошего с лучшим вспыхнет с новой силой.

В лифт, где стоит собаковладелец с ротвейлером без намордника, входит мужчина:
- Ты уверен, что твоя псина не собирается меня укусить? А то что-то вид у неё агрессивный.
- Не бойся! Ты ведь в курсе, что собака - друг человека?
- Вполне в курсе. А твой пёс точно об этом в книге читал?

Объявление.
Это объявление меня заставили разместить неизвестные вооружённые люди в масках. Поэтому за содержание не несу никакой ответственности.

Всегда готов помочь хорошими делами и добрыми делами. Кричать: "Давай! Давай!" и одобрительно похлопывать по плечу.

Объявление.
Хотелось бы познакомиться с женщиной любой внешности и лет на предмет совместного проживания вплоть до брака. Очень надоели пельмени. И яичница.

Из всего человеческого что мне не чуждо, наименее не чужды женские груди солидного размера.

Сладкое есть мне врач запретил. Приходится пить наливки и ликёры.

Иногда, положив ложку мёда в бочку с дерьмом, считают, что пилюля достаточно подслащена.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и мы вместе подумаем: почему ты такой дурачок и что с этим можно сделать?

Иногда ничего интересного из собеседника выудить не удаётся. Значит, в качестве насадки следует применить водку.

При выяснении взаимоотношений удалось прояснить отношения до такой степени прозрачности, что стала отчётлива видна взаимная ненависть.