Поиск по автору:

Если ты пришёл к неутешительным выводам, то срочно уходи от них к утешительным мечтам.

Умному человеку легко доказать то, что он умный. А вот объяснить дураку то, что он глупый, - значительно трудней.

Я такой невезучий, что если перебегу дорогу чёрной кошке, то ей никакие девять жизней не помогут.

В отличии от меркантильного желудка, который всегда бурчит, когда есть хочет, душа поёт бескорыстно. Ну, иногда на водку намекает.

В принципе, принципов у меня не слишком много: не работать после еды и не трудиться перед сном.

Благодаря спорам и вину в мире уже столько истин, что каждый может выбрать истину на свой вкус.

Опасно даже транзитное движение глупости через территорию ума. Обязательно какая-нибудь чушь заблудится в лабиринте коры головного мозга.

Неудачник - это человек, который всегда встаёт не с той ноги. Потому что у него все ноги не те.

Последовательность очень важна. Даже в совершении ошибок. Иначе вместо стройной цепи ошибок окажутся небрежно разбросанные косяки.

Хорошо что к тому времени, когда уже определился кем быть, ты успеваешь забыть, кем хотел стать.

Самый простой способ выяснить кто прав, а кто виноват, - это выпороть всех. Правые будут плакать намного громче виноватых.

Много на свете хороших людей. Но как только в них появляется нужда, то выясняется: опять попрятались где-то, суки!

- Кем работаешь?
- По специальности.
- А специальность какая?
- Раздолбай широкого профиля.
- У вас там свободные вакансии есть?

В пустой голове тараканам вольготно. Можно играть в салочки, не опасаясь споткнуться о случайную мысль.

В каменном веке курили намного меньше. Пока прикуришь - семь потов сойдёт.

Чем непонятней объяснения, тем больше шансов на то, что с тобой согласятся. Никому не хочется показаться бестолковым.

Обычно величина самомнения обратно пропорциональна адекватному восприятию реальности.

- Давай, поговорим наконец-то начистоту!
- А ты случайно не знаешь более гуманного способа испортить отношения?

Учёные установили, что если отлавливать ленивых кукушек, то можно добиться увеличение продолжительности жизни населения.

Корова питается травой, а я потом питаюсь коровой. Так что меня можно считать косвенным вегатарианцем.

Если ты проснулся от яркого света, бьющего в глаза, то есть два варианта: или наступило светлое будущее, или тебя остаток ночи допрашивать будут.

Когда не хватает слов, то человек обычно вспоминает мать. Причём, не свою, а незнакомого человека.

С умным человеком приятно поговорить. С глупым хорошо помолчать. А с пьяным в самый раз песни петь.

Качественный самообман должен начинаться с мысли: ничего, вот как начну с понедельника новую жизнь!

Мне не нравится ходить к врачам. Эти люди подозрительно и настойчиво интересуются моим здоровьем. Разве нет более интересных тем для беседы?

Повторенное дважды является заботливым напоминанием. А повторенное трижды - это явный намёк на твою глупость.

Кризис позднего возраста - это когда почти все друзья поумирали, а от врагов уже никакого толка.

Беда в том, что когда тебе выдают Новый год, то к нему не прилагается никаких гарантий в том, то ты сможешь пользоваться этим годом все двенадцать месяцев.

Зимой лишний вес совсем незаметно набирается. Вчера вечером приходил серенький волчок с намерением укусить за бочок. Вывихнул, бедняжка, челюсть.

Перфекционист - это человек, который даже глупость не сделает без предварительных тренировок.

Окончательно решил похудеть к лету. И сделал первый шаг к строгой диете - перестал закусывать.

У меня есть ряд претензий к водке: подозрительно бесцветная, противно воняет спиртом и очень быстро кончается.

Обычно светлое будущее наступает в пятницу. Но уже в понедельник просыпаешься в тёмном прошлом.

Простейший тест на IQ: ты хомяка тапал?

Лучший способ ничего не делать - это стоять. Потому что если ты будешь лежать, то это вызовет раздражение и претензии.

Хорошо откушавший человек склонен взирать на окружающий мир с изрядным оптимизмом. Видимо, эти пресловутые калории, которые постоянно предают остракизму диетологи, кроме вреда для фигуры, приносят изрядную пользу мировоззрению.

Сейчас самое главное - это хорошо получаться на фотографиях в соцсетях. Остальное потихоньку стало второстепенным.

Иногда только кажется, что у человека от пива живот большой. А это его широкая душа выпирает в самом мягком месте.

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не
причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от
этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со
спины на бок.

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной
стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких
щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Мичурин никогда не выбрасывал новогодние ёлки, а выращивал на них
персики и ананасы.

Чем дольше живёшь, тем меньше надо выпить для того, чтобы любая девушка
стала красивой. А в глубокой старости для этого и пить не обязательно.

- Ну как твой новый ухажёр?
- Дала от ворот поворот - оказался наглым обманщиком. Пообещал показать
класс, а привёл в какую-то занюханную школу, где работает учителем.

На удивление вместительны чужие карманы - в них всегда денег больше.

Мало осталось приличных людей. Иной раз врёшь изо всех сил, а почти
никто не верит.

На каждую букву закона найдётся пара слов адвоката.

Тёща гостила неделю. Опять придётся священника звать, чтобы квартиру
освятил.

Компьютер и Интернет - это величайшие изобретения человечества. Многим эти полезные приспособления уже заменили книги, общение и мозги.

Сколько умных - столько мнений. Сколько дураков - столько уверенностей без сомнений.

Дураками не рождаются. Дурак - это призвание, которому человек посвящает всю жизнь.