Поиск по автору:

Лучший способ ничего не делать - это стоять. Потому что если ты будешь лежать, то это вызовет раздражение и претензии.

Хорошо откушавший человек склонен взирать на окружающий мир с изрядным оптимизмом. Видимо, эти пресловутые калории, которые постоянно предают остракизму диетологи, кроме вреда для фигуры, приносят изрядную пользу мировоззрению.

Не стоит особо уповать на молчание. Сейчас и за тишину могут спросить по всей строгости закона.

Делай, не делай - всё равно не отвертишься. Если сделал, то наверняка переделывать заставят. А если не сделал, то принудят сделать, а потом склонять к переделыванию.

Лето - это всего лишь три коротких месяца. А зима - три длительных отрезка по тридцать дней каждый.

На переговоры со своей совестью лучше появляться с бутылкой водки. Ведь пьяная совесть не грызёт, а нежно покусывает.

Конечно, легче один раз решительно что-то не сделать, чем бесконечно откладывать на завтра. Но только слабаки ищут лёгкие пути.

Путь к сердцу женщины лежит через уши. Что гораздо удобней и проще, чем пробираться к сердцу мужчины через желудок.

Иногда так вдруг захочется в жизни чего-нибудь хорошего. И сразу вспоминается холодильник. А ведь казалось бы - бесполезная вещь.

Жизнь - это вам не пикник на лужайке погожим майским днём. А марш-бросок с выданным сухим пайком по раскисшему полю хмурым ноябрьским вечером.

Грабли уже не те. Раньше, бывало, наступишь и как получишь по лбу добротной деревянной рукояткой граблей! А теперь пластмасса - одно баловство.

Если человеку нравится бросать пить и курить на регулярной основе, значит, борьба со своими недостатками у такого находится на должном уровне.

Кажется, у меня паранойя. Когда прихожу в день получки домой, мне кажется, что жена постоянно хочет от меня денег.

Человеку с богатым воображением такие жалкие подачки как основания для беспокойства вообще без надобности.

Если человек заявит, что ему зла не хватает - не верь ему. А вот если кто-то сообщит, что ему добра не достаёт, то такому можно смело верить.

От хорошего знакомого до отличного в среднем две бутылки водки.

Почему-то считается, что работа только дураков любит. Нет. Работа без разбора всех горячо любит. Только вот умные избегают работы с её настойчивым проявлением чувств.

Лично мне вот это "Пьянству - бой!" кажется поспешным и слишком агрессивным. А мирные переговоры с готовностью пойти на некоторые уступки?

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не
причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от
этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со
спины на бок.

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной
стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких
щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Мичурин никогда не выбрасывал новогодние ёлки, а выращивал на них
персики и ананасы.

Чем дольше живёшь, тем меньше надо выпить для того, чтобы любая девушка
стала красивой. А в глубокой старости для этого и пить не обязательно.

- Ну как твой новый ухажёр?
- Дала от ворот поворот - оказался наглым обманщиком. Пообещал показать
класс, а привёл в какую-то занюханную школу, где работает учителем.

Чебурашка обращается к крокодилу:
- Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь
жалкая Лариска.
- Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски
лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится
чего, то где мне второго такого уродца отыскать?

На удивление вместительны чужие карманы - в них всегда денег больше.

Мало осталось приличных людей. Иной раз врёшь изо всех сил, а почти
никто не верит.

На каждую букву закона найдётся пара слов адвоката.

Тёща гостила неделю. Опять придётся священника звать, чтобы квартиру
освятил.

Компьютер и Интернет - это величайшие изобретения человечества. Многим эти полезные приспособления уже заменили книги, общение и мозги.

Сколько умных - столько мнений. Сколько дураков - столько уверенностей без сомнений.

Дураками не рождаются. Дурак - это призвание, которому человек посвящает всю жизнь.

Враньё по мелочам ложью не считается. А является небольшим отклонением от истины в пределах допустимой погрешности.

Трижды повторенное немного теряет в оригинальности. Но зато значительно прибавляет в убедительности.

Заранее невыполнимые обещания - это вид валюты, которой расплачиваются за фальшивые комплименты.

Когда объясняют в наиболее доступной форме, то обычно вообще обходятся без слов.

Профессиональный дурак - это тот, кто работает начальником и за свою дурость получает деньги.

Умный человек всегда признает свою ошибку, допущенную в работе. Мудрый - признает с удовольствием. А бездельник её просто не сделает.

Для того чтобы тебя понимали правильно, не так важно умение ясно и просто выражать свои мысли. Важнее найти подходящую аудиторию.

Гипертрофированная водобоязнь - это когда человек настолько боится воды, что вынужден пить только водку или пиво.

Непозволительная глупость - это когда даже дурость категорически против.

Из-за того что раньше было намного лучше, те, кто поумней, предусмотрительно умерли.

Если человек врёт за деньги, то такая ложь обманом не считается. А является одним из видов профессиональной деятельности.

Чем чаще друга познаёшь в беде, тем меньше друга в друге остаётся.

Плохо, когда всё идёт как надо, но ты оказался на пути.

Кто ищет приключений, тот всегда найдёт того, кто тоже ищет.

Единственный нежелательный пиар - это когда тебя упоминают в прошедшем времени.

Из-за того что каждый по-своему прав, правде частенько приходится краснеть от стыда.

Всех побеждать нельзя. А вдруг приспичит сдаться?

- Помнишь, я тебе слово давал?
- А как же!
- Верни на секунду, пару букв надо заменить.

На многое готов человек, когда малое его уже не устраивает.