Поиск по автору:

- Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими.

Чем отличается CD-плеер от блондинки?
CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше
смотреть, чем ее выслушивать.

Иной раз возникает такое чувство, что кроме Винни-Пуха, все остальные
живут не так уж и хорошо.

- Согласись, что ты неправ и допустил ошибку!
- Если я с этим соглашусь, то это будет ещё большей ошибкой.

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.

Хочешь понять - что хочет женщина? Заведи её в ювелирный магазин. Там понять будет значительно легче.

Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.

Кроме крашеных блондинок, существуют поддельные дураки. Которые обманным путём втиснулись в нишу "а какой с него спрос?".

На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

На собрании сотрудников фирмы её владелец произносит речь:
- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой
рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального
кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в
инфраструктуру...
Из зала раздаётся ленивый голос:
- А короче?
- Ну, если в двух словах: нам - трындец!

Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал
много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не
расшикуешься, но на хлеб хватало.

Судя по несгибаемому упорству, люди всё-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.

По наблюдениям последних лет: зима это малозаметный и плавный переход из
осени в весну с незначительными вкраплениями снега.

Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой
запиваешь стакан коньяка.

- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова
не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.

Объявление.
Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, ещё подкрасться надо.

Это только собственная собака - друг тебя, как человека. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.

Пошла однажды Красная Шапочка с гостинцами навестить бабушку и разузнать
насчёт её здоровья. А старушка, нелишне отметить, крепкая была и
жилистая. Идёт Красная Шапочка лесом, а навстречу ей - серый Волк. Ну,
слово за слово, поговорили по душам, договорились. Побежал, что было
духу Волк по самой короткой дорожке и после непродолжительной беседы с
бабушкой проглотил её разом. Бабушкин домик вместе с немалыми
сбережениями перешёл в наследство к Красной Шапочке. Для того, чтобы
серый Волк не сболтнул лишнего, ушлая девочка заплатила денежку
охотникам, и те втихую завалили волчару.
Все остальные персонажи сказки, как водится, жили долго и счастливо.

- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!

- Хочешь дам тебе даром хороший совет?
- Не откажусь.
- Никогда не слушай бесплатных хороших советов.

Группа учителей обратилась к правительству с просьбой: объявить день второго июня Днём защиты от детей.

Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там под сигнализацией.

Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел
производится в землю.

Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только
часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.

Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так
удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые.

- Вот угадай, о чём я сейчас думаю?
- Ты сейчас думаешь о том, как бы придумать такую тему, о которой я не
смог бы догадаться.
- Так нечестно. Ты знал.

- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
- Нет, ушёл по собственному желания директора.

Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ее Серый
Волк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А
бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.

Жена, а не собака, - вот лучший друг человека. И тапочки принесёт, и
звонким лаем по утру разбудит.

Если плохая примета не сбылась, то это - очень хорошая примета.

Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

Голуби-топтуны

Этой зимой выпало много снега. Поэтому участились случаи появления голубей-топтунов. Которые нагло и громко топают по подоконнику. Все из себя толстые, как бройлерные куры. Бродят обычно парами и требовательно смотрят тебе в глаза, как бы намекая:
- Мужик! Дошли слухи, что у тебя скопились излишки хлеба. Не пора ли уже поделиться с бедными птицами?

- Привет! Как поживаешь?
- Лучше всех!
- А все остальные в курсе?
- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

Жаль, что в отличие от остальной работы, детей переделывать нельзя. А некоторых не помешало бы.

- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

Сила привычки - страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.

Маленькая хитрость.
Если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.

- Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги.
Хулиганов ночью повстречал?
- Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово
за слово, дошло до рукопашной.
- Удалось выяснить - кто из вас любит другого больше?
- Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.

Деньги обладают одним удивительным свойством: они гораздо больше портят
тех, у кого денег нет, чем тех, у кого они есть.

В субботу утром муж собирается на рыбалку:
- Жена, ты мою удочку не видела?
- Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить
пообещал.

- А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
- А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.

- Привет! Чем ты сейчас занят?
- Отвечаю на твой идиотский вопрос.

- Привет! Как успехи?
- Понятия не имею, Давно не виделись.

- Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
- Намечтала.

В шахматах: дотронулся - ходи. На пьянке: поднял - пей. В отношениях:
залез - женись.