Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина - на редкость хрупкое и беззащитное существо, дунь и рассыпется. Но это в том случае, когда она сковородку в руках не держит. Или скалку. А когда держит, то женщину лучше обходить стороной. Даже если в этот момент она просто готовит. Пусть просто приготовит и есть позовёт.
Если ты задумал выпить водки, то о закуске и не думай. Потому что водка без закуски - это отличное средство для похудения. Таким образом вред от употребления алкогольного напитка с лихвой покрывается достоинствами стройной фигур.
- Доктор, в последнее время у меня кашель появился какой-то нехороший1 - Ладно, попробую что-нибудь прописать, чтобы кашель стал хорошим или даже ещё лучше.
- Эх, жёнушка, родная ты моя, не смотри волком! Ну, выпили мы с друзьями немного, с кем не бывает? - Что-то ты, муженёк, не договариваешь! - Не договариваешь, не договариваешь... Ну да, не договариваю. Пропил получку-то.
Если понедельник выпадает на чётное число, то это к неприятностям на работе. А если понедельник случается в чётное число, то на работе вообще лучше не появляться.
Когда человек дурью мается, то его ещё как-то можно понять. А вот некоторые люди таким маются, что что нормальному человеку даже выговорить почти невозможно: коллайдер, например, или вообще - синхрофазотрон, не при детях будет сказано.
Если чешется нос, а выпивать совсем не хочется, то для того чтобы нейтрализовать примету, достаточно погрузить нос в водку, налитую в стакан, всего на несколько секунд.
- Вот, муженёк, сегодня на годовщину нашей свадьбы я первый раз сварила супчик со свёклой. По-моему - очень вкусный. Садись, пообедай. И помни о том, что в древнем Вавилоне тем мужьям, которые ругали поданные жёнами блюда, одевали на голову кастрюлю борща.
Человек - это такое непоседливое существо, которое никогда не останавливается на достигнутом. Поэтому, если ему даже удаётся найти пятый угол, то он тут же пускается на поиски шестого.
Сосед купил шикарную машину и предложил вечерком зайти к нему в гости, чтобы покупку обмыть. Целый день не пил ничего, чтобы от зависти слюной не захлебнуться.
Для роли козла отпущения вовсе не обязательно наличие рогов. И хвост иметь тоже необязательно. И козлиная бородка совсем ни к чему. Да и желания исполнять эту роль от тебя не потребуется. Назначат, так и замекаешь, как миленький.
Если проснувшись ты заметишь, что квартира у тебя - маленькая и грязная, жена - уродина, а дети - оболтусы, то это значит, что ты вчера перемечтал и мучаешься отходняком.
Говорят, что если утром не удалось на полу найти левый носок, то перед тем как в тот же день лечь спать, надо положить на видное место ещё один левый носок, пусть даже шерстяной. Тогда тот левый носок, который потерялся, утром будет лежать рядом со своим коллегой по левизне. Но с правыми носками такой номер почему-то не проходит. Возможно, правые осторожней левых.
- Что ты трещишь битый час, как сорока? Неужели трудно закрыть рот хотя бы на пять минут? - Отставить дискриминацию по половому признаку! Если совсем невмоготу, то вполне можешь на пару минут уши заткнуть.
Встретились и, как водится, выпили за встречу. А выпить на прощанье вскоре было уже некому. Проснулись и опять начали пить за встречу. На третий день спохватились: что за хрень? Это ведь просто замкнутый круг какой-то получается.
Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию, которое подсказала мне жена. Нам кажется, что требования ко мне несоизмеримо больше оплаты моего труда.