Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 сентября 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Заметил:откладывать по 5000 рублей в месяц не получается. А потом берешь кредит в банке под сумасшедший процент, и каждый месяц аккуратненько 23-го числа несешь погашать его. И откуда только деньги берутся?!
Какими великими открытиями гордились люди в 20-м веке?
- Расщепили атом, полетели в космос, изобрели компьютор,
телевиденье, интернет, антибиотики, лазер ...
А чем гордятся люди в 21 веке? Айфоном 5 !
Ведь он на 18% тоньше, чем Айфон 4с!
Если жена смеется над вашими анекдотами, значит еще любит.
Путин добился своего: теперь каждый либерал знает кто такие стерхи.
Лихач на "ягуаре" чуть не задавил на пешеходном переходе добрую фею. Через секунду кавычки исчезли.
Губернатор приморья распорядтился, чтобы все автомобили федеральных и городских ведомст Владивостока, как минимум два раза в день посещали остров Русский. Мусоровозы, кареты скорой, милицейские машины и автозаки делают около 25 000 рейсов в день в обоих направлениях, что фиксируется специальными датчиками и камерами первого канала. Благодаря этому, в руках президетна оказались неоспоримые данные востребованности нового моста, что позволило аргументированно заткнуть пасть белоленточным госдеповским гандонам, имевшим наглость утверждать, что мост, саммит и сам Путин нихрена не нужны стране.
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии...
Ай да, Владимир Владимирович! Ай, молодца! Он не просто президент России, он ещё и царь зверей!
Залог хорошего врача - видеть в пациентах, прежде всего, людей, а не их кошельки.
Единственная программа на официальном канале, которой абсолютно веришь, это - прогноз погоды.
- Вы такой трудолюбивый, всё время на ногах, постоянно что-то делаете. Как у Вас так получается?
- Это всё лень-матушка.
- Как это лень?
- Мне лень лежать на диване, лень смотреть телевизор, лень пить пиво и ничего не делать.
По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
Русских много.
По поручению официальных компетентные органов ответственно заявили: над этим работают.
Дмитрий Анатольевич, а что насчет материнского капитала?
- Да, отстаньте вы, тошнит меня, тошнит ...
По-телевизору: Путин то...
По-радио: Путин сё...
В мыслях у народа: когда же Путин всё?!...
- Только кража, - заявил Паниковский. 
– Только ограбление, - возразил Балаганов... 
-Только фальсификация и вброс — заявили едросы!
Собрание затянулось, как беспросветный сентябрьский дождь. Из зала раздаётся решительный голос:
- У меня есть особое мнение. Можно его срочно высказать?
- Ну, если только совсем по существу. Валяй!
- Предлагаю всем сидящим в зале разойтись по домам. А докладчики пусть докладывают друг другу. И завтра прямо с утра нам кто-нибудь передаст содержание в двух словах.
Каждый человек рождён не просто так. На иного посмотришь: и на вид - дурак дураком, и руки вообще непонятно откуда растут, а как начнёт такой есть, то так замечательно лопает, что глаз не отвести. Значит, призвание у человека такое.
Стоило охраннику Гадюкину стать народным избранником, фортуна сразу же повернулась к нему лицом. Сначала он выиграл в карты у коллег депутатов загородную резиденцию. Потом, совершенно необъяснимо, все стали дарить ему редкие и шикарные автомобили. И даже при регистрации автомобилей, ГИБДД, словно зачарованная, выдавала запоминающиеся номера: А777АА77, В777ВВ77, С777СС77…
© konde13
В форме журавля летел майор ФСБ Журавлев.
Главный шеф РПЦ наконец-то признался, что он счастливый человек: у него верно сбалансированы духовные и материальные ценности.
Следствие: если первого у него априори и так много, то и другого должно быть не мерено.
Второе следствие: его духовный рост должен непременно сопровождаться и ростом материальным.
Следствие третье: вот почему часики шефа отличаются от часиков прихожан.
Ярые феминистки, видя надпись casual for men, считают, что там написано МУЖИКИ - КАЗЛЫ!
8
Если в твоей жизни счастья кот наплакал...устрой таки своему коту собачью жизнь!!!!!
Предлагаю учредить новую журналистскую премию,
за самое агрессивное отношение к РПЦ -
золотые рога и копыта.
20
Вдоль журавлиного маршрута Путина ФСБ переселило всех чукчей охотников
Встречаются два приятеля.
- Сёма, почему у тебя всё лицо в синяках?
- Да в Черногории недельку отдохнул.
- ???
- Прикинь, переходил там оживлённую дорогу по "зебре", машины остановились, я громко сказал "спасибо" и чисто по привычке показал водителям средний палец...
На самом деле председатель Центризбиркома Чуров сказал: "Я никогда не вру. я разведусь с женой и женюсь на тебе"
Но телевизионщики оставили только первое предложение
Новости космонавтики. Оказывается черная дыра не имеет волос.
Крепко выпили и стали вспоминать: с горя мы пьём или на радостях? Вспомнить не смогли. Тогда дальше пить решили с горя. Память-то, выходит, вообще стала уже никакая. И это в наши молодые годы!
"Лошадью ходи, лошадью!"- кричала Собчак на Навального.
После готовности номер один принято объявлять готовность номер два. И далее по возрастающей. До тех пор, пока готовности ни кончатся.
Заголовки новостей: «Еврейский Новый год в Умани: хасиды летят в Украину, а впереди Путин».
Фраза - "Летит стая стерхов, а впереди них наш главный", как-то не звучит.
А вот - "Летит стая напильников...", всё к месту.
Картина: 'Останавливающая на ходу коня в горящей избе русского селения'
Женщина бальзамовского возраста - это та, которая выглядит чуть моложе забальзамированной египетской мумии.
Премьер заходит к президенту на прием.Секретарь ему говорит:
-А его нет!
-Как нет, а где он?
-Улетел зимовать на юг - нашел подходящий косяк, и ...улетел...
-А когда обещал вернуться?
-Как когда?-Весной,как снег сойдет и реки вскроются, с косяком и вернется!
Нечего на пусю гундеть коли путя кривая!
В Беларуси решили выпустить свой аналог газеты "Коммерсантъ" ("Ъ") и назвали ее по аналогии "Б-Ъ" (то-ли "Бать" то-ли "Б-ятъ").
Новая серия Angry Birds:
Свинья на дельтаплане летит впереди птиц громить страну.
- чоооорныыый вооорооон... чорный воооорон...
- Журавль- стерх, а не ворон, Василий Иваныч!
- Ах, это ты Петька? Вот что: будешь ты у меня политтехнологом!
- Вот здорово, Василий Иваныч! А чево делать то надо?
- Пойдешь в третий эскадрон,там есть жеребец Технолог... И вот когда он
начнет поливать....
3

Вчера<< 14 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.10:
Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".
Рейтинг@Mail.ru