Поиск по автору:

Невозможно добиться того, чтобы всем было одинаково плохо или равномерно хорошо. В первом случае мазохистам будет слишком комфортно. А во втором - пессимистам будет негде развернуться.

- Тоже мне - друг! Пока все меня поздравляли, с повышением, ты молча в углу сидел.
- Хотел поздравить первым, но жаба так мощно душила. что слова вымолвить не смог.

Есть у меня твёрдые убеждения. Например, я убеждён в том, что убеждения до добра не доводят.

Самоуважение довольно требовательное чувство. Поэтому вопрос "Ты меня уважаешь?" так востребован в выпивающих кругах.

Память уже не та. Как хамить ещё помню, а вот как надо правильно извиняться - всё чаще забываю.

К завтраку дорог аппетит, к обеду - ложка, а к ужину - сто грамм, повторённых должное количество раз.

Несправедливо как-то. Чтобы сбросить вес придумано тысячи способов. А вот набрать вес можно только одним путём.

Блат - это наилучший трамплин для карьеры. Если только сумеешь войти в
должность строго вертикально.

Иногда ахиллесовой пятой человека оказывается макушка. Такой человек в рассуждениях очень слаб.

Плох тот аист, который не мечтает хоть однажды принести в клюве
вундеркинда.

Ходить по лесу без ножа страшновато. Поэтому приходиться заглядывать в леса исключительно по грибы.

Водка - это не только бодрящий напиток, но и безотказное противозачаточное средство, если выпить достаточное большое количество.

Те, у кого рыльце в пушку, не особенно переживают на этот счёт. Побрился, и как не было пушка.

Мужчина обращается к продавцу в газетном киоске:
- Извини, а соли у тебя заодно ни найдётся?
- Вообще-то не найдётся. Соль-то тебе зачем?
- Купил у тебя газету, а в ней жареные утки немного пресноваты.

По причине отсутствия повода для выпивки решили выпить в знак протеста против перебоев в доставке подобающих поводов.

Объявление.
Решаю проблемы. Создаю проблемы, но по повышенному тарифу.

То ли ты имеешь привычку, то ли привычка имеет тебя - никакого особого значения не имеет. Дело-то - взаимовыгодное, к вящей радости обеих сторон.

Был таким совестливым человеком, что даже когда мочился в безлюдном лифте, то краска смущения заливала его лицо.

Жена постоянно ворчит, что стоит меня в магазин за чем угодно послать, то вдобавок к нужному я ещё пару бутылок пива приношу. Уже надоело ей объяснять, что сейчас в магазинах большие проблемы со сдачей, поэтому заставляют сдачу взять натурой.

- Эх, помню в наше время, внучек, соберутся мужики бывало на завалинке, хлебнут самогона и давай масками мериться.

- Осуждать легко. А вот ты, попробуй, стань на моё место!
- Не вопрос. Если ты согласен, чтобы я стоял на твоей голове.

Бокс - это легализированное рукоприкладство. А футбол - санкционированное ногоприкладство.

- Хорошо, в принципе, учёные нам нужны. Есть учёная степень?
- Нет, но есть парочка неучёных. Но обе степени вполне приличные.

- Мужики, ящик водки, удочки - понятное дело. А сети зачем? Браконьеры?
- Обижаешь. Сетка для белочек.

Не могу тебе сегодня ничего пообещать, но что бы как-то обнадёжить, могу пообещать, что если ты заглянешь сюда через недельку-другую, то обещания для тебя точно найдутся.

Если тебя представили человеку, а он тебе не представился, то это ярко выраженное полу-знакомство.

- Прямо и не знаю с чего начать...
- А ты прямо с начала начни.
- Нет, так будет слишком предсказуемо и банально.

На пакете с документами содержащими чрезвычайно сверхсекретную информацию есть инструкция "При получении сжечь!".

Не люблю опохмеляться без должного повода. Но иногда приходится, чтобы навыков не потерять. Тогда опохмеляюсь после выпитого накануне литра чая.

- Улов у тебя не впечатляет. Совсем небольшие рыбёшки.
- Ну, скажем, я и сам не двухметрового роста.

Далеко не всегда поступки являются иллюстрациями мыслей. Иногда получаются злобные шаржи.

Приметы - дело симметричное. Если рассыпал соль, то к несчастью. А если сахар - к большой удаче.

Истинная деликатность - это когда перед тем как расстроить человека, ты настраиваешь его на то, что сейчас ему придётся огорчиться.

Объявление.
Мужчина средних лет в самом соку готов связать судьбу с обаятельной
женщиной, ещё не ставшей ягодкой опять.

- Ты тайны хранить умеешь?
- Можешь не сомневаться. Выкладывай!
- Такое дело, сейчас ты мне должен одолжить денег, но об этом не должна
узнать ни одна живая душа!

Делами мне всегда заниматься как-то боязно. А вдруг дела кончаться в самый неподходящий момент? И что же мне тогда - покоем мучиться?

Невыгодное размещение капитала - это бросать монеты в копилку. Когда-нибудь ёмкость с деньгами придётся разбивать, а значит - нести убыток.

- Боюсь, что ничем не могу тебе помочь.
- А тебе-то чего бояться? Это мне страшно без помощи остаться.

Если ты утром не узнал себя в зеркале, то вполне возможно, что богатым будешь. А может - вчера перебрал.

Если тебя разлюбила работа, то вариантов только два: или ты внезапно и неожиданно поумнел, или твоя лень нашла способ как-то с работой договориться.

Из всех людей искусства только фальшивомонетчики избавлены от творческих
мук.

Лучший подарок женщине - это предложение руки и сердца. Ну, хотя бы пальца и предсердия. В общем, предложение тех частей и органов тела, которых не жалко.

Когда тебе показалось, что ты перекрестился, то вообще непонятно, что делать дальше.

В этом месяце на работе получку выплатили обещаниями. Но обещаниями, которые намного превышают сумму невыплаченных денег.

Если держать задницу поближе к земле, то подпрыгнуть выше неё не составит особого труда.

Есть в ней какая-то изюминка. Но такое ощущение, что эта изюминка явно
из компота, сваренного из сухофруктов.

Если идти вслед за очень старым другом в гололёд, то опасность подскользнуться и упасть будет сведена к минимуму.

Объявление.
На очень нервную работы требуется кассир с железными нервами. Задержки с
зарплатой на предприятии случаются на месяц-другой.

Предпочитаю наступать на старые, проверенные грабли. По крайней мере на их ручке нет свинцового набалдашника.

Будильник - это предмет, который весит совсем немного. Но этот аппарат может разбить самый крепкий сон.