Поиск по автору:

В чём главное достоинство водки? Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

Собрал всю волю в кулак - еле влезла, кстати. Бросил пить и курить.
Очень умно! По выходным сижу теперь на диване, как полный дурак, и не
знаю, чем заняться.

- Ты что гонишь? Совсем дурак?
- Не дурак, а оппозиционер.
- В какой нахрен ты ещё оппозиции состоишь?
- Состою в оппозиции к здравому смыслу.

С этим "попал не в бровь, а в глаз" у ольфматологов сплошные проблемы.

Мне кошелёк не по карману. Деньги напрямую в карманах приходится носить.

Буквальная иллюстрация фразы "теория трещит по всем швам" - это когда
женщина, решив что она достаточно посидела на диете, чтобы влезть в
платье, купленное на выпускной, пытается втиснуться в школьный наряд.

- Вот ведь вчера что со мной случилось - врагу не пожелаешь!
- Всё так плохо?
- Почему? В лотерею выиграл!

Пытался всю жизнь откладывать на чёрный день. Но большего, чем отложения солей, добиться не удалось.

- Разрешите помочь Вам мне помешать? Работать изрядно поднадоело.

Иногда человек только кажется пьяным. А он просто находится под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Отождала полжизни принца на белом коне. Потом долго ждала шейха на
верблюде. Сейчас уже согласна и на пастуха на кривой козе.

Даже когда человек ищет неприятностей на свою голову, то обычно находит неприятности на часть тела, расположенную намного ниже головы.

Не всё, что колет глаза, - правда. Мало ли на свете всякой шантрапы.

Деньги только одалживать интересно. А отдавать - совсем нет.

- Ты кто по специальности?
- Специалист.
- Специалист чего?
- Всего, что не требует усилий.

Если долго ничего не делать, то захочется поработать. Или выпить. Выпить точно захочется, а вот на счёт работы имеются разумные сомнения.

Повод для радости найти совсем несложно. Трудно это повод как-то
обосновать.

Встретились как-то на улице два врача и давай друг друга лечить. Так бы и залечил кто-нибудь из них другого до смерти, если бы не спохватились, что они не на работе.

В сырой воде полно микробов. При кипячении вода теряет часть полезных организму микроэлементов. Вот поэтому алкоголики - это люди, которые всерьёз озабочены своим здоровьем.

- Да пошёл ты!
- Сам ты пошёл!
- Договорились. Там встретимся - доспорим.

Недавно удалось перевести образцы наскальной письменности. Как и следовало ожидать, в основном эти слова оказались не слишком приличными.

Что-то мне подсказывает, что даже если запреть носки на ночь в сейф, то утром всё равно одного не досчитаешься.

- Официант, у меня в супе муха!
- Спасибо за информацию. Я включу её в счёт.

- Это я выгляжу беззащитным? Да мною трудности пугают!

- Мне вот что интересно: ты мне денег можешь одолжить?
- Интересуйся на здоровье. Но только общеобразовательными темами.

Приходить в гости надо заранее. Примерно за сутки до назначенного времени. А то что-нибудь интересное или вкусное пропустишь.

Попал однажды в чистом поле под грозу в начале мая.
С тех пор не только грозы, но и Тютчев ненавистен мне.

Иногда человек настолько привыкает довольствоваться малым, что даже крупные взятки предпочитает брать медяками.

Увидеть кассира в день получки - это очень хорошая примета, это к деньгам.

Да, я уже умудрён сединами и убелён опытом. Или что-то роде того.

Как зыбки наши знания. Даже про некоторые науки достоверно неизвестно: науки это или что-то вроде того.

Не иначе как сглазил кто-то. Стоит мне только появиться на работе, как сразу работать заставляют.

Если есть желание выпить, то и подходящая компания найдётся, и повод образуется сам собой, и деньги отыщутся. А если желание выпить нет, то и компания с деньгами тебя отыщет, и повод с собой такой принесут, что отказаться от выпивки никак не получится.

Согласен повсеместно славить труд в обмен на то, чтобы труд держался от меня подальше.

Жена - это полезная и многофункциональная человеческая особь. Если использовать её, строго придерживаясь инструкций по применению.

Объявление.
Ищу компанейского человека для подобающей встречи Нового года. Людей, у которых проблемы с печенью, просьба не беспокоиться.

Ну и кому какое дело, что рыба пахнет с головы? Откуда хочет, оттуда и пахнет.

С годами отчётливо понимаешь: и понимал ты когда-то совсем не то, и сейчас понимаешь совсем не это.

Объявление.
Отдам пушистого и ласкового кота в хорошие руки, на которых одеты брезентовые рукавицы.

Объявление.
Меняю надежды на мечты по курсу три к одной.

Вчера я отказался от дурных привычек в пользу бедных.

Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного пингвинами. Ребёнок вполне нормальный, но при первой же возможности принимается высиживать яйца.

На таможне у туриста спрашивают:
-Оружие? Наркотики?
- Даже не знаю... А что вы ещё можете мне предложить?

Семечки - это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. там больно.

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

За свободу приходится расплачиваться утратой иллюзий в том, что свобода - это залог процветания и комфорта.

К чепухе я отношусь на редкость доброжелательно. То, чем под завязку забиты головы большинства людей, по определению плохим быть не может.

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.