Поиск по автору:

Есть у меня знакомый, который немного скуповат. Когда он зовёт меня в гости на чай, то на всякий случай прихожу с чайным пакетиком. Сахар тоже с собой беру. Но хотя бы воду приносить не надо.

Избежать ошибок очень трудно. Даже если ты просто лежишь, то вполне возможно, что боком ошибся.

Объявление.
Бесплатно разделю ответственность за небольшие косяки.

Себе особо не доверяю. От того, кто водится с людьми, ничего хорошего ждать не приходится.

Рыбалка считается успешной, если ни одна рыба не пострадала. А удачная рыбалка - это когда наоборот.

Настроение так поднялось, что стало понятно: одними улыбками не отделаешься - без бутылки уже не обойтись.

Ну и кому какое дело, что рыба пахнет с головы? Откуда хочет, оттуда и пахнет.

Объявление.
Готов разместить объявление в ответ на аналогичный поступок.

С годами отчётливо понимаешь: и понимал ты когда-то совсем не то, и сейчас понимаешь совсем не это.

Такие наступили времена, что мне уже не нравятся новые новости. А по душе только старые, проверенные временем новости.

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

Соседи сверху регулярно заливают. Решил их проучить. Заплатил тем соседям, которые живут выше моих соседей сверху, чтобы те залили своих соседей снизу. Сегодня с потолка полилась вода. В целом план удался, но что-то пошло не совсем так.

Погода сегодня дрянная. Но и я на работе изрядно накосячил. Так что никаких претензий.

- Ты кто по специальности?
- Специалист.
- Специалист чего?
- Всего, что не требует усилий.

Сорвалась отличная сделка. Локоть привычно заныл в ожидании укуса.

Так умело нарочито неубедительно прикидывался дураком, что все подумали: "Какого большого ума человек! Даже когда пытается прикинуться дураком, его недюжинный ум наружу вылазит!".

Пошёл в гости, но забыл адрес. Пришлось зайти погостить в первую попавшуюся квартиру. А что такого? С парой бутылок марочного коньяка ты везде желанный гость.

Завидное трудолюбие - понятие относительное. Те же лентяи, например, такому трудолюбию завидовать отказываются.

Специалист очень узкого профиля - это тот, кто только добирается до работы и обратно. Зато очень умело.

Самый приятный самообман - это за деньги. Но как-то глупо платить самому себе.

Попал однажды в чистом поле под грозу в начале мая.
С тех пор не только грозы, но и Тютчев ненавистен мне.

Объявление.
Куплю за любые деньги говорящего попугая. По вечерам смотрю футбол, а жене поболтать не с кем.

Нельзя иметь слишком много друзей. А то бед на познание не напасёшься.

Оптимист предпочитает игнорировать плохие предчувствия. Справедливо полагая, что подобные предчувствия предназначались для пессимиста. Но на пункте раздачи предчувствий произошёл технический сбой.

Деньги портят только тех людей, у которых нет к деньгам иммунитета. Который вырабатывается регулярным вливанием небольшого количества денег пару раз в месяц.

Домашних животных надо постоянно подкармливать. Мужей тоже, потому что они ничем не хуже.

Объявление.
Вчера в трамвае номер тринадцать мною были потеряны стыд и срам. Огромная просьба: верните стыд, люди добрые! В виде вознаграждения срам можно оставить себе.

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

Пытался всю жизнь откладывать на чёрный день. Но большего, чем отложения солей, добиться не удалось.

Мало добиться справедливости. Надо ещё добиться того, чтобы добытая справедливость тебя не поимела.

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

- Знаешь, я хочу поделиться с тобой своим мнением
- А зачем мне полтора?

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

Оптимист - это такой человек, которого даже когда ставят к стенке и завязывают глаза, считает что настала пора играть в "жмурки".

Лучшее время года - это три дня после получки. А потом всегда наступает осень.

Самое утомительное занятие - это делать вид, что ты делаешь вид, хотя вид давно уже сделан.

Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.

С самого начала всё не пошло не так - это когда начало по совместительству оказалось концом.

Память у меня фундаментальная. Уж если я что забуду, то напоминай мне как хочешь. Всё равно я про этот долг не вспомню.

Пока рыба тупо ищет, где глубже, умный человек с удочкой на берегу пивко потягивает.

Совесть в наше время - рудимент навроде аппендикса. Но, к сожалению, совесть нельзя удалить хирургическим путём.

Если ты оказался в полной жопе, то утешайся тем, что бывает и хуже. Худые и костлявые жопы, например.

Хамить не люблю, но частенько приходится. Вокруг ведь сплошные наглецы! Каждый встречный так и норовит на тебя посмотреть.

Почему-то отдыхать приятней на работе. Учёные пока не могут объяснить столь вопиющий феномен.

Иногда есть хорошие вопросы, а задать их некому. А иногда мудрый человек сидит напротив и наливает. А задать ему вопросы язык уже не поворачивается.

Приходить в гости надо заранее. Примерно за сутки до назначенного времени. А то что-нибудь интересное или вкусное пропустишь.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Нервы у меня хоть куда. Так и остаётся неясным: куда с такими хреновыми нервами податься?

Объявление.
Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.

Жизненный опыт чем хорош? В любой хреновой ситуации ты можешь бодро сказать: ничего, бывало и хуже!