Поиск по автору:

У человека со временем вечные проблемы. То не знаешь, как эффективно время убить, то не представляешь, откуда время взять.

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

Попал однажды в чистом поле под грозу в начале мая.
С тех пор не только грозы, но и Тютчев ненавистен мне.

Эх, промолчали уже тряпочки до дыр... Так ведь новые постоянно покупать приходиться.

Если тебе приснилось, что опять наступил понедельник, перевернись на другой бок и на всякий случай постарайся проспать до вечера.

Мало добиться справедливости. Надо ещё добиться того, чтобы добытая справедливость тебя не поимела.

Если тебе снится, что ты не спишь, то просыпаться не имеет никакого смысла.

Есть у меня один знакомый, который краснеет только тогда, когда говорит наичистейшую правду.
- В этом мире, доверху набитом ложью, - так он оправдывает свой неуместный румянец, - говорить правду мне просто стыдно!

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

Согласен повсеместно славить труд в обмен на то, чтобы труд держался от меня подальше.

Уклонение от ответственности - это свидетельство благоприобретённой гибкости натуры.

Пригласили в гости, напоили вволю чаем.
Вот сижу, скучаю. Вот, сижу в печали.
Знал бы, что водой напоят - из дома ни ногой.
Выходной - коту под хвост. Бедный выходной.

Объявление.
Ищу вчерашний день. Я там кошелёк потерял.

Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.

В приличном обществ не принято бурно выяснять отношения после первой выпитой рюмки водки.

- Чего это тебя так трясёт?
- Это во мне надежда на утреннюю опохмелку в агонии бьётся.

В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.

По-настоящему подглядывать можно только одним взглядом. если подглядывать сразу двумя, то получается что тупо смотришь.

Объявление.
После двух бутылок водки с удовольствием помолчу за компанию с хорошим человеком.

- Какие у тебя планы на вечер?
- Провести время так, чтобы проснуться с жутким бодуном.

Рыбалка считается успешной, если ни одна рыба не пострадала. А удачная рыбалка - это когда наоборот.

Аргумент, не подкреплённый фактами, - это как пьяный человек вдалеке от спасительной стены.

Отчего же и не высказать своё недовольство начальнику, пока ещё в его кабинет не зашёл?

Объявление.
Куплю не новую машину за старые, засаленные деньги.

Сказки мне не очень нравятся. Когда у сказки случается традиционный хороший конец, то каждый раз кажется - что-то не договаривают.

Нервы у меня хоть куда. Так и остаётся неясным: куда с такими хреновыми нервами податься?

Объявление.
Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.

Пытался всю жизнь откладывать на чёрный день. Но большего, чем отложения солей, добиться не удалось.

Эмансипированная и практичная Царевна-лягушка собирала стрелы, выпущенные охотниками за невестами, и продавала их на базаре.

Кроме истин, в спорах рождаются споры, драки и войны. Но это всего лишь небольшие побочные эффекты плодотворных дискуссий.

На траве дрова, на дровах мужик.
Водки нализался, а теперь притих.
Его баба выйдет погулять во двор,
а там мужик валяется, рядом с ним топор.
Разорётся баба, хотя с чего бы вдруг?
Ну, устал мужчина, пьянство - тоже труд.
Выспится хозяин, вмиг наколет дров.
Пожелай-ка, баба, ему приятных снов.

Объявление.
Меняю деньги на что-нибудь более ценное. Идеалы, принципы и честь просьба не предлагать.

Даже запах спиртного мне настолько ненавистен, что пить приходится с прищепкой на носу.

- Доктор, раз у меня все так запущено, скажите, я поживу еще хоть
немного?
- Ну, насчет пожить - ничего гарантировать не могу, а вот с остальным -
попробую помочь.

Объявление.
Потерялся муж. Особые приметы: плохо выбрит и вечно пьян.

Казалось - вовсе ничего уже не светит.
Но вовремя фингал под глазом заприметил.

- Послушай, сделай мне одолжение!
- Легко. Сколько денег надо у тебя одолжить?

Эх, помню, был молодым и глупым... Плохо, что молодость прошла. Хорошо что хоть верная глупость осталась.

- И чего, сосед, ты пьяный с утра пораньше?
- Жена, понимаешь ли, ушла.
- К любовнику?
- Нет, в магазин за хлебом. Но мысли всякие чёрные в голову лезут. Пришлось выпить.

Бывает такая мерзкая погода, что в такую хороший хозяин даже собаку не выгонит. Но когда хозяина выгоняет жена, чтобы он собаку выгулял, то тут уж ни хозяину, ни собаке деваться, кроме как на улицу, некуда.

Любые потери невосполнимы, когда теряешь своё. Ведь возмещать потерянное чужим придётся.

Для того, чтобы настроиться на мажорную волну, нередко используют бутылку в качестве антенны.

Кстати, популярное утверждение "Ну я же говорил!" может означать, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.

С головой у меня проблем нет. А вот у неё со мной - большие проблемы. То там головой приложусь, то тут долбанусь.

Это деньги не пахнут? Попробуй, спрячь заначку от жены, - моментом унюхает и найдёт.

Новый год Обезьяны принято встречать не у ёлки, а на её ветвях.

Человек не особо предназначен для хранения секретов. По сути ёмкость довольно неплохая, но всё дело портит язык.

Объявление.
Куплю козла. Надоело быть одному в доме с рогами.

Человек я очень принципиальный. Поэтому переубедить меня практически невозможно. Ну если только уговорить выпить водки вместо пива.