Поиск по автору:

Дятлы тоже мучаются от головной боли. Но только тогда, когда ничего не долбят.

Если грабли уложены на землю строго по фэншую, то на такие можно смело наступать - это принесёт удачу.

Особым спросом в мире в последнее время пользуются дураки - как представители вымирающего вида. О том что дураков пора заносить в Красную книгу, широкая общественность узнала после широкомасштабного опроса, проведённого на улицах всех крупных городов, а так же в сельской местности. Миллионам людей был задан вопрос: "Считаете ли Вы себя дураком?". Утвердительно ответила только одна сотая процента опрошенных.

Если на деньги, которые зло, купить водку, которая не меньшее зло, то эти два зла для тебя взаимоуничтожаются. Потому что деньги ты тратишь, а водку выпиваешь.

Говорят, что когда наступит светлое будущее, то тёмное пиво отменят, а разрешат пить только светлое. И женщины - все, как одна, будут блондинками.

Наконец-то настало наше время! Но радость длилась недолго. Кто-то разглядел надпись "Made in China".

Хотел прямо с утра совершить доброе дело: перевести старушку через дорогу. Но, как на зло, все, кто собирался оказаться на другой стороне улицы, были одни старики.

Столько с женой посуды во время ссор перебили, что решили купить пластмассовые тарелки. Но грохать об пол куски пластмассы оказалось совсем неинтересным. Вернулись к традиционной посуде. Чёрт с ними, с деньгами! Раз душа праздника просит, то на святом экономить нельзя.

Для того, чтобы прослыть трудолюбивым человеком, вовсе необязательно много работать. Достаточно почаще и погромче сожалеть о том, что ты с удовольствием сейчас что-нибудь бы сделал, но не хватает времени из-за неотложных дел.

- Приглашаю завтра в гости! Все придут?
- Все! А какой адрес?
- Никаких адресов, а то интриги не будет.

Начальник вызывает к себе в кабинет подчинённого:
- Такие дела, Иванов, пришла директива о сокращении. С объективной точки зрения ты можешь предложить кандидата на увольнение более подходящего, чем ты сам?
- Предложить-то я могу, только сомневаюсь, что Вы сами себя сократите.

Самоуважение - это залог того, что люди догадаются: ты себя уважаешь. Другие дивиденды от самоуважения не предусмотрены.

Грибы только собирать люблю. А разбирать грибы мне совсем не нравится.

Объявление.
Ищу любителя помолчать. Вдвоём молчится веселее.

Не просто так люди пьют. А только потому, что у них на водку деньги есть.

С головой у меня проблем нет. А вот у неё со мной - большие проблемы. То там головой приложусь, то тут долбанусь.

Объявление.
Потерялся муж. Особые приметы: плохо выбрит и вечно пьян.

Это деньги не пахнут? Попробуй, спрячь заначку от жены, - моментом унюхает и найдёт.

Месть - это блюдо, которое лучше грохнуть наземь.

- Что-то как я тебя встречу последнее время, ты всё время пьяный. Случилось чего?
- Ага. Запил как-то на неделю, жена не выдержала и ушла.
- С горя, значит, бухаешь. Понятно.
- Не совсем. Это уже контрольный запой. Пару недель ещё надо покерогазить, чтобы жена наверняка не вернулась.

Это у страха глаза велики? Видели бы вы глаза моего соседа, который вчера выронил бутылку водки, которая не нашла ничего лучшего как разбиться.

Человек не особо предназначен для хранения секретов. По сути ёмкость довольно неплохая, но всё дело портит язык.

Покупатель обращается к продавцу:
- Скажите, у вас в продаже нет мягких скалок? Из ваты, например?
- А вот как-то нет.
- Жаль, сегодня изрядная пьянка предстоит. Захотелось вдруг порадовать жену подарком.

Кстати, популярное утверждение "Ну я же говорил!" может означать, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.

- И чтобы больше без глупостей! Заруби это себе на носу!
- А я что - похож на Буратино? На своём зарубки делай.

В споре привёл столько разумных доводов, что весь разум досуха исчерпал. И отправился домой дурак-дураком.

Пока ещё добро побеждает, но по очкам, и каждую секунду может оказаться в нокауте.

- Привет! Давно не виделись. Очень рад тебя видеть!
- Хотел было соврать в ответ, но неохота.

Если рассуждать только логически, то логика у тебя скоро закончится. И ты понесёшь привычную ахинею.

Проблемы множества браков заключаются в том, что пьяные мужья очень любят своих жён, а трезвые жёны - наоборот.

Выводы, сделанные из ошибок, обычно оказываются ошибочными. И это вполне понятно: какая основа, таков и результат.

Так умело нарочито неубедительно прикидывался дураком, что все подумали: "Какого большого ума человек! Даже когда пытается прикинуться дураком, его недюжинный ум наружу вылазит!".

Вот, помню в светлом прошлом жилось куда лучшем, чем в этом страшном настоящем. Совсем времена разучились делать.

- А спорим, что ты с трёх раз не угадаешь, кто из нас двоих глупец?
- Что я дурак какой, чтобы спорить?

Объявление.
Отдам бесплатно в хорошие руки недвижимость. Который вторые сутки после получки полностью обездвижен.

Виноватые по природе своей юркие, как тараканы. Только соберёшься вину пристроить, а рядом уже нет никого.

Мне водка нравится своей демократичностью. Тяжёлое похмелье после большого количества выпитого одинаково успешно возникает как после дорогой водки, так и от самой дешёвой.

Отступление гораздо выгодней наступления. Ведь отступать - это двигаться по хорошо знакомой местности.

Широкая улыбка - это в первую очередь свидетельство того, что у человека большой рот. А уже потом свидетельство того, насколько он рад встрече с тобой.

Работа не белка, орешками не задобришь.

Коммунизм построить не удалось. Недостройку оборотистые мужики моментально развалили и растащили по кирпичику.

- Доктор, у меня лопатки постоянно чешутся. Может, крылья растут?
- Всё возможно. Птицы в роду были?

Если мизантроп - эгоист, то у него настолько низкая самооценка, что он себя человеком не считает.

Решили впредь соображать только на пятерых. Чтобы опять не случилась драка из-за точной делёжки этих проклятых пятидесяти грамм.

Времена настали тяжёлые. Уже поступило распоряжение затягивать временные пояса.

Пришла ко мне как-то мудрость с годами. Поскучала и ушла. Напоследок наставительно сказала: "Не жил умником, теперь уже поздно начинать!".

Человек я очень принципиальный. Поэтому переубедить меня практически невозможно. Ну если только уговорить выпить водки вместо пива.

Объявление.
Ищу что-нибудь для души. А так как душа у меня очень широкая, сгодится практически всё.

- Странно, окна закрыты, а в комнате сквозняк.
- А это у меня в голове сильный ветер гуляет. Часть через уши просачивается.

У меня две новости - плохая и хорошая. Плохая заключается в том, что хорошей я с вами делиться не намерен.