Поиск по автору:

Объявление.
Владелец фирмы купит стадо баранов, чтобы сотрудники пообщались с себе подобными.

Кстати, камень с души может свалиться только в желудок. Что может привести к нешуточному запору.

Одно время мне здоровье пить не позволяло, но мы с ним договорились так: я перестаю мучить здоровье длительными утренними пробежками, а оно мне разрешает выпивать.

Скажи мне, кто твой враг, и я с ним подружусь. Потенциальных врагов следует превентивно нейтрализовать дружбой.

Коммунизм построить не удалось. Недостройку оборотистые мужики моментально развалили и растащили по кирпичику.

- Доктор, у меня лопатки постоянно чешутся. Может, крылья растут?
- Всё возможно. Птицы в роду были?

Несомненная польза сомнений заключается в том, что сомнения практически не оставляют место праздномыслию.

В этом году сложная ситуация со снегом сложилась в начале зимы. Снега не только у скупого не выпросишь, но даже щедрый не сможет одолжить.

Оптимист - это тот, кто считает, что его дела идут с переменным успехом. Пессимист уверен, что его дела движутся с переменной неудачей.

Если мизантроп - эгоист, то у него настолько низкая самооценка, что он себя человеком не считает.

На троих соображают потому, что одна голова - хорошо, а три - больше, чем две.

Иногда погода не просто шепчет "Выпей!", а громко об этом в ухо кричит.

Решили впредь соображать только на пятерых. Чтобы опять не случилась драка из-за точной делёжки этих проклятых пятидесяти грамм.

За три дня до получки начинаю вволю дома свистеть. Денег-то меньше уже не станет.

Готовить люблю. Людей к неприятностям.

Рассуждаем строго логически: если враг моего врага - мой друг, то друг моего друга - мой враг.

- Совсем охренел? Дрыхнешь, а работа не сделана!
- А это из-за твоих дурацких инструкций. Сам сказал: делай, как считаешь нужным. И пока я долго и тщательно считал, меня разморило и сморило.

Объяснительная. Прошу мой вчерашний прогул считать недействительным. Потому что я перепутал понедельник с воскресеньем. А на ошибку мне никто не указал по случаю алкогольного опьянения товарищей по интенсивному отдыху.

Объявление.
Требуется человек, который за небольшое вознаграждение согласен откликаться на мои объявления. Даром, смотрю, от вас ответной реакции не дождёшься.

Объявление.
Настроение хуже некуда? Обратись к нам, и мы сделаем твоё настроение каким угодно плохим.

Объявление.
Опытный прогульщик ищет такую работу, на которой можно будет использовать свои навыки.

Всякое бывает. И не бывает всякое. Так что в соревновании между этими двумя всякими сохраняется как бы ничья.

Осторожней с обещаниями! А то забудешь чего кому обещал. И тогда получится, что не тому обещанное не выполнишь.

Новые соседи тихие такие. Дрель им что ли подарить? А то тишина больно зловещая.

Каждый должен заниматься тем, что лично он считает делом. И не то чтобы срочно должен, а когда время найдётся.

Если тебе дорогу перешёл чёрный ротвейлер - это тоже плохая примета. Без штанов наверняка окажешься.

- Странно, окна закрыты, а в комнате сквозняк.
- А это у меня в голове сильный ветер гуляет. Часть через уши просачивается.

Наистрожайшая диета - это когда пьют только дистиллированную, обезжиренную воду.

В первую очередь объяснение должно быть подробным. А уже потом - достоверным и тому подобное.

- Привет! Мне про тебя в последнее время столько хорошего рассказывали!
- Какая тонкая подводка. Денег опять хочешь в долг попросить?
- Как с тобой скучно. Да, хочу.

Помни о том, что покупая в мешке, ты не застрахован от того, что в мешке окажется голодная и злая собака.

Новый год Обезьяны принято встречать не у ёлки, а на её ветвях.

На работу ходил как на праздник. Пока его жена ни бросила. Надоело, бедняжке, каждое утро подавать мужу свежую накрахмаленную рубашку и по ночам тщательно отглаживать костюм.

Перебрали вчера. А что делать, если переналивали.

Мой редкостный дар не совершать ошибки в основном базируется на отрицании моих якобы ошибок.

Это, бля, у меня маленький словарный запас? Да у меня такой огромный словарный запас, ядрёна мать, что ни в одном словаре не поместится!

Жить полагается по совести. А если совесть кончилась, то жить по всему, что ещё имеется в наличии.

Объявление.
Ищу невесту. Особых требований к кандидатке в жёны нет. Лишь была бы без матери и вредных привычек. Но если что - к вредным привычкам готов привыкнуть.

На эту, как её там, жаловаться не могу. Вспомнил! На память.

Есть у меня одна скромная, но заслуженная награда: медаль с надписью "Заслуженный тестировщик грабель модификаций широкого спектра".

- Привет! Как настроение?
- Вполне приемлемое.
- Очень хорошо! А то не знал на ком злость сорвать.

Если слишком долго взвешивать шансы на успех, то окажешься занят взвешиванием шансов на неудачу.

Объявление.
Потерялся муж. Особые приметы: плохо выбрит и вечно пьян.

В кабинет начальника врывается багровый от злости сотрудник:
- Мать вашу! Надоел этот бардак! Могу я хоть раз высказаться начистоту?
- Всегда рад конструктивной критике. Только напиши быстренько на всякий случай заявление об увольнении по собственному желанию. И высказывайся на полную катушку.

Беда с этими деньгами. Вечно они кончаются. Причём с пугающей регулярностью.

Реально трусливый человек - это тот, кто по пальцам может перечислить, чего он не боится.

Замечено: своя правда глаза не колет. Значит, стоит подальше держаться от чужих правд.

Не хотелось бы тебя основательно огорчать, но никто этого лучше меня не сделает.

Азартный человек грабли особо не разыскивает. А наступает на всё подряд. Лопаты, вилы, косы, серпы, тяпки - лишь бы адреналином разжиться.

- Ты мне уже все нервы вымотал!
- Так уж и все. Пена у тебя изо рта ещё не идёт.