Поиск по автору:

Глупо спорить, когда ты абсолютно уверен в собственной правоте. А вдруг всё-таки веру пошатнут?

Наистрожайшая диета - это когда пьют только дистиллированную, обезжиренную воду.

- Как это не сделал? Ты же мне слово давал!
- Да? Покажи.

У меня для вас две новости. По традиции - плохая и хорошая. Плохая новость заключается в том, что хорошей новостью я с вами, раздолбаями, делиться не собираюсь.

Человек я очень принципиальный. Поэтому переубедить меня практически невозможно. Ну если только уговорить выпить водки вместо пива.

Систематическое уклонение от супружеских обязанностей приравнивается к измене и карается: тёщу приглашают на месяц погостить.

- Доктор, срочно нужны таблетки!
- А какие симптомы?
- Мне нужно вылечиться от неудержимого желания постоянно лечиться!

Помни о том, что покупая в мешке, ты не застрахован от того, что в мешке окажется голодная и злая собака.

Деньгами швыряться у меня плохо получаются. Бумажные они какие-то. Падают у самых ног.

На работу ходил как на праздник. Пока его жена ни бросила. Надоело, бедняжке, каждое утро подавать мужу свежую накрахмаленную рубашку и по ночам тщательно отглаживать костюм.

Грибы только собирать люблю. А разбирать грибы мне совсем не нравится.

Водку мне только пить нравится. А в остальном водка мне противна.

Лучший способ прослыть умным - это на каверзные вопросы отвечать: " Стыдно такое слышать!. Это ведь каждый дурак знает.".

Перебрали вчера. А что делать, если переналивали.

Сверх-злопамятность - это когда человек, однажды промокнув под дождём, каждую лужу злобно бьёт ногой.

Это, бля, у меня маленький словарный запас? Да у меня такой огромный словарный запас, ядрёна мать, что ни в одном словаре не поместится!

Пятница, тринадцатое только тогда считается действительно несчастливым днём, когда за ней наступает понедельник, четырнадцатое.

Объявление.
Ищу невесту. Особых требований к кандидатке в жёны нет. Лишь была бы без матери и вредных привычек. Но если что - к вредным привычкам готов привыкнуть.

В споре привёл столько разумных доводов, что весь разум досуха исчерпал. И отправился домой дурак-дураком.

На эту, как её там, жаловаться не могу. Вспомнил! На память.

Долго размышлял, куда сходить в субботу: в театр или зоопарк? Театр победил. Из-за культуры. Или из-за буфета.

В кабинет начальника врывается багровый от злости сотрудник:
- Мать вашу! Надоел этот бардак! Могу я хоть раз высказаться начистоту?
- Всегда рад конструктивной критике. Только напиши быстренько на всякий случай заявление об увольнении по собственному желанию. И высказывайся на полную катушку.

Не только солидные годы своё берут. Даже каждая жалкая секунда, как шелудивая дворняжка, так и норовит кусочек жизни оттяпать.

Во время этой кутерьмы с вирусами у мух появилась выражение "Мрут как люди".

Если человек имеет в своём распоряжении достаточное количество принципов, то сходить на принцип ему легче лёгкого. Куда ни пойдёшь, обязательно на принцип наткнёшься.

Азартный человек грабли особо не разыскивает. А наступает на всё подряд. Лопаты, вилы, косы, серпы, тяпки - лишь бы адреналином разжиться.

Женщина - это настолько слабый пол, что даже дубовый шкаф средних размеров не выдержит.

Животных люблю. Но живых животных люблю меньше, чем мёртвых. Живое есть как-то неудобно.

- Ты заметил, Петров последнее время стал очень молчаливым.
- Неприятности у него. Копит слова для последнего слова со скамьи подсудимых.

Голова всегда работала как часы. Но в последнее время стала барахлить. И теперь непонятно к кому обратиться: к психиатру или часовщику?

У самовлюблённого человека есть, как минимум, две причины для гордости: гипертрофированное самомнение и нездоровый эгоизм.

К врачам редко обращаюсь. У них и без меня больных полно. Предпочитаю заниматься самовнушением, самолечением и самогоноварением.

Кстати, популярное утверждение "Ну я же говорил!" может означать, что человек не только сейчас говорит, но делал такое и раньше.

Многое готов пообещать человек из лучших побуждений. Но чаще всего побуждения как раз на обещаниях и заканчиваются.

Объявление.
Обменяю с доплатой совесть на что-нибудь более практичное.

Попытался следить за фигурой. Но матёрая фигура умело сбрасывала слежку.

- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошёл с
ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня
сказали!

Хозяйке на заметку.
Если муж по ночам докучает храпом, то подушка, заботливо положенная на
его лицо, вас надолго от храпа избавит.

Деньги всегда трачу с облегчением и удовольствием. Прямо ощущаю, как избавляюсь от зла и становлюсь добрей.

Чисто теоретически, чем больше ты ошибок совершаешь, тем меньше тебе совершить остаётся. Но чисто практически мало кто верит в глупые домыслы чистых теорий.

Быть собой - это лучший вариант. А то мой сосед решил быть Наполеоном. И теперь в психушке кантуется.

Есть претензии к труду. Часть людей сделана из обезьян из рук вон плохо.

Человек не особо предназначен для хранения секретов. По сути ёмкость довольно неплохая, но всё дело портит язык.

Единственное что у меня получается лучше всех - это объективно оценивать свои выдающиеся достижения во всех сферах деятельности.

Художника любой обидит: отними у такого кисть - креативщик сразу в слёзы. А вот музыканта обидеть трудно. Попробуй, отбери рояль.

Кстати, если первую беду - дураков, грамотно расставить на второй беде - дорогах, то при помощи второй беды можно ликвидировать первую.

К счастью, всех денег не заработаешь. А иначе как бы ты смог потом приумножить богатство?

- Могу сказать - "одно"...
- Ну , говори уже, не томи!
- Так уже сказал.

Сейчас царевичам уже не нужно заморачиваться вылазками на природу и покупкой лука со стрелами. Зашёл в ближайший зоомагазин, купил лягушку посимпатичней и целуйся с ней, пока губы ни опухнут.

Если будешь неумело врать, то никто не поверит в то, что ты лжёшь, а примут твои россказни за чистую правду.