Поиск по автору:

Есть два вида правды: объективная и субъективная. Первый вид у тебя, а вторым вынуждены довольствоваться остальные.

С законом шутить не принято. Но закон можно развеселить видом толстой пачки денег.

Нет ничего легче, чем начать новую жизнь. Значительно трудней её продолжить, а ни заменить на более новую.

Кто ходит в гости по вечерам, врагу не может ужин отдавать. Не станешь же в самом деле брать с собой в гости к хорошим людям мерзкого и толстого врага.

Не всё в наших руках. Кое-что и в наших ногах. Иногда очень быстро убегать приходится.

Пытался как-то водку не пить. Но ведь её по-другому не проглотишь!

Сомнения в очевидном - это признак большого ума. А по совместительству и признак непроходимой глупости. Из-за этого досадного совпадения иногда трудно отличить очень умного от круглого дурака.

Объявление.
Ищу свою третью половину. Вторая с годами поизносилась.

Объявление.
Охотно и бескорыстно поделюсь планами. В голове уже еле помещаются.

Объявление.
Отдам почти новый футбольный мяч в хорошие ноги.

Если тебя бросила жена, то не пытайся встать, а прикинься мёртвым. Говорят, что на медведях такое работает.

Решил помочь планете. Отказался от употребления пресной воды в пользу пива.

- Привет! Как дела? Как жизнь?
- Дел столько, что на жизнь времени почти не хватает.

Достоверно неизвестно на чём работает моторчик Карлсона. По всему выходит, что на экологически чистом варенье.

Купил как-то раз копилку. Но со временем понял, что прежде чем копилка наполнится, она станет антиквариатом.

Приливом энтузиазма так далеко закинуло в глубь материка деятельности, что долго потом добирался ползком до океана лени.

Вчера так перечитался, что сегодня от вида букв тошнит.

Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города
Урюпинска в рамках акции - "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей -
выпей стакан водки!".

С этого года Союз журналистов решил присуждать приз "Золотая жареная утка" за самую сенсационную и правдоподобную статью.

К чему приводит неразборчивость в выборе венца, природа уже выяснила на собственном опыте.

Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на
чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба - моя. Кого бы
тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?

Объявление.
Квалифицированная уборщица за умеренную плату вымоет и продезинфицирует
заплёванную душу.

Маленькая хитрость.
Если хлебать бульон ситечком, то из заурядного приём пищи, можно
получить долгоиграющее развлечение.

Не все люди - братья. Свою тёщу братом даже под дулом гранатомёта не назову.

Не сказать, чтобы слишком подозрительный, но у жены каждый вечер в
дверях предъявить паспорт всё-таки спрашивает.

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

Иногда добро побеждает со значительным опозданием. Тогда эпитафию на памятнике заменяют на другую.

Заглянул к соседу на огонёк. Оказалось, что этот огонёк - пламя газовой конфорки под бидоном с брагой. Домой вернутся быстро не получилось.

Культурный человек, если даже заснёт во время первого действия оперы, то храпеть себе ни за что не позволит.

Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить её, а не нюхать.

- Трудишься, сосед? Бог в помощь!
- А ты знаешь, помогал, только что отбыл по делам. Сказал: передай соседу - пусть меня на время подменит.

Учёным экспериментальным путём удалось подтвердить давнюю гипотезу о том, что деньги это зло. Испытуемому дали на руки крупную сумму денег и тут же отобрали. Человек тут же аж побагровел от матюков! И это всего лишь за несколько секунд обладания деньгами.

Маленькая хитрость.
Если лапшу, перед тем, как вешать её на уши, обильно смазать
растительным маслом, то она будет долго сохранять товарный вид.

Объявление.
Надумал купить какое-нибудь животное, но зная свой характер, заранее ищу хорошие руки, в которые его можно было бы отдать.

Главное - это точно знать, чего ты хочешь от других. Чего ты хочешь от себя, уточнить всегда успеется.

Иногда и плохая мысля приходит опосля. Резонно полагая, что её примут за хорошую.

Вполне вероятно, что если даже понедельник назначить выходным, то легче от этого никому не станет - карма у понедельника плохая.

Сверхделикатный человек - это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.

Путем длительных наблюдений ученым-орнитологам удалось установить, что
особо умных детей приносят не аисты, а совы.

Искусство обольщения базируется на умении пустить пыль в глаза и
повесить лапшу на уши - ослепленная и полуоглохшая жертва сразу
становится легкой добычей.

Объявление.
Досталось на орехи. Куплю породистую белку.

Решил похудеть. Сел на облегчённую диету: не ем, когда сплю.

Настоящий мастер своего дела в чужое дело не полезет. Потому что там он будет в лучшем случае подмастерьем.

- Давно не виделись! Поделись-ка новостями.
- Какими: хорошими или плохими?
- А каких не не жалко.
- Ладно, хорошие для других приберегу.

И кто бы мог подумать? Вчера весь вечер пили в компании за здоровье друг друга. А сегодня утром еле-еле с кровати поднялся! Вот что значит - на водке экономить. Наверняка не хватило пяти-семи тостов за здравие, чтобы я сейчас чувствовал себя энергичным живчиком.

- Доктор, как там моя жена? С ней всё нормально?
- Даже лучше! Вчера она благополучно впала в кому. А то уже весь медперсонал от её бесконечных требований и придирок практически сошёл с ума.

Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим - прощаться.

Правильной женщине достаточно дать повод для истерики, а уж скандал она и сама закатит.

Объявление.
Пропала собака-ищейка. Срочно требуется собака-ищейка ищеек.

Инерция бездействия намного сильней инерции мышления.