Поиск по автору:

Если в понедельник, ближе к обеду, тебя срочно вызывают к начальнику - это плохая примета. Значит, заметили, что ты только что на работу явился.

Рука у меня тяжёлая. И вторая не легче. Поэтому, пока обе руки поднимешь, сил на работу уже не остаётся.

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чём обвиняют доверие?

Пятница. Вечер.

Зашёл сосед на огонёк. Горел как раз огонёк на плите, а на нём - удобно
расположился пузатый чайник, который уже начинал от удовольствия
посвистывать.
Сел сосед на табуретку, посмотрел на довольный чайник презрительным
взглядом. Сказал веско:
- Ты вот, смотрю, воду греешь вплоть до закипания. Чай, небось,
заварить задумал. А между тем у меня в кармане - бутылка водки!
И не просто водки, а холодной и даже запотевшей по бокам!
- Ну, и что ты, собственно, предлагаешь? - поинтересовался я, заливая
кипяток в заварочный чайник. - Водку тоже вскипятить?
- Нет! - сосед возмущённо передёрнул плечами. - Нет, нет и ещё раз -
нет! Давай-ка лучше эту бутылку используем по назначению: откроем,
нальём, выпьем, крякнем, закусим. Или рукавом занюхаем.
- Допустим, - согласился я, - предположим, что мы с тобой так и
поступим. Но ведь чай уже почти заварился. А от водки, ведь такое
случается, мы можем захмелеть.
- Никогда! - возразил сосед. - Никогда не будем мы хмельными, потому что
водку будем запивать горячим чаем!
И тут в кухню, подобно смерчу, ворвалась жена соседа с багровым от
злости лицом. С криком: "Житья от вас нет, алкаши проклятые!", схватила
бутылку, которая уже стояла горделиво на столе, сноровисто открыла и
отработанным движением вылила водку в раковину.
Не успели мы с соседом вытереть скупые мужские слёзы, как на кухню
ураганом ввалилась моя жена. Унюхав запах спиртного, витавший в воздухе,
она с воплем: "Вот же - алконавты житрожопые, до чего додумались: залить
водку в заварочный чайник! Думали, куплюсь на такую дешёвую разводку?".
Моментально схватила заварочный чайник и выплеснула его содержимое в
раковину.
Опять горит синим пламенем огонёк газовой конфорки, на нём уже начинает
посвистывать подуставший чайник. Мы с соседом уныло смотрим на его
блестящие бока...
А в комнате - наши с ним дражайшие супруги, поправляя расстроенные
нервы, потягивают сухое винцо, закусывая его шоколадными конфетами. И
честят на все корки этих проклятых козлов-мужиков, которые только и
думают о том, как бы свои буркалы залить.

Нельзя огорчать любимого человека. Если ты припозднился у любовницы, то
перед тем как возвращаться домой - основательно напейся, чтобы перегар
перебил запах её духов.

- Ты что - моим мнением не дорожишь?
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не
осмеливаюсь.

Жена обращается к мужу:
- Ты извиниться не хочешь?
- Опа! И за что, если не секрет?
- Пока не знаю. Но сейчас собираюсь скандал закатить. Так извиняться тебе всё равно придётся.

Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?

- Как у тебя дела на семейном фронте?
- По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но
жена с тёщей заявили, что пленных не беру.

- Что-то ты какой-то угрюмый сегодня. Похмельем мучаешься?
- Никакого похмелья. Ностальгия по вчерашней пьянке одолела.

Не хотелось бы тебе грубить, но хамить по-другому я ещё не научился.

Праздник лучше начинать отмечать задолго до его наступления. Чтобы к нужной дате быть на пике формы.

Жизнь - это довольно забавная суматоха, если смотреть на неё сквозь прорезь ехидного прищура.

С врагами надо дружить, а враждовать можно и с друзьями. Свои люди всегда как-нибудь по-тихому разберутся.

Есть у меня один полу-знакомый. Когда мы с ним встречаемся, то по очереди не можем вспомнить: как другого зовут.

Есть верная примета: если ты начал верить в приметы, то обязательно суеверным станешь.

У меня настолько развита интуиция, что ещё не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.

Невыгодное это дело - показать себя с лучшей стороны. Ведь потом даже твоя так себе сторона покажется весьма непривлекательной.

Всех дел всё равно не переделать. Поэтому, как заядлый перфекционист, стараюсь за дела даже не браться.

Если правило слишком увлекается исключениями, то однажды такое правило само станет исключением.

Если орать из глубокой задницы: "Я - победитель!", то никак не получится
громко и разборчиво.

- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и
горбушкой хлеба.

За двумя правдами погонишься - во лжи завязнешь.
(Юрий Татаркин)

- Чего у тебя глаза третий день на мокром месте?
- За время отпуска так истосковался по работе, что до сих пор работать
не могу. Как только возьмусь за что-нибудь, так сразу рыдаю от умиления.

- Итак, больной, на что жалуемся?
- На здоровье, вестимо, доктор.
- Да что вы все - сговорились что ли? Столько лет врачом работаю и ещё
ни одной оригинальной жалобы не слышал!

Слегка настораживает тот факт, что для того чтобы наладить семейную жизнь, предварительно надо жениться. Так не должно быть, наверняка есть альтернативные варианты.

Рыбалко - занятие не для пугливых. Пить водку в двух шагах от глубокой воды отважатся только смелые мужики.

Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.

Лучше рассчитывать не на лучшее, а на наиболее вероятное. Потому что вполне возможно: у лучшего на тебя нет никаких планов.

Один мой знакомый решил избавиться от интернет-зависимости путём ухода в
запой. Надо признать, что эксперимент удался: в среде бомжей вай-фай
пока ещё большая редкость.

Лучшая движимость для вложения капитала - это дети. Проценты от
вложенного не набегают, но зато со временем будет кого за пивом послать.

Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
- Ну что, господа, нарушать изволим?
- А чего нарушили-то?
- Покой мой драгоценный нарушили - первая машина за час на этой
грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный
ущерб!

Человека только плавать надо научить. А тонуть он и сам научится.

- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
- А то. Конечно.
- Одолжи пару штук до получки.
- Не-а. Самому нужны.
- На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в
воду!
- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.

Всё кончается, даже водка. А потом и деньги на водку кончаются. А потом
и работа из-за водки кончается. Потом кончается машина. Следом за ней -
жена. Затем внезапно кончается квартира. А вот свобода и не думает
кончаться: живи, где хочешь, и ешь, что раздобудешь.

Дорога не только ложка к обеду, но и вилка к ужину. Ещё дороже рюмка к
завтраку, если за вчерашним ужином ты вилкой в одну закуску тыкал.

- Какого хрена ты, Иванов, снова не просто на работу опоздал, но и
явился только к обеду?
- Извините, Сидор Петрович, на этот раз я решил перестраховаться и
прийти на работу чуть раньше, но опять не рассчитал. Мне на дежурство
заступать только завтра.

Объявление.
Потерял интерес к женщинам. Нашедшего прошу вернуть за любое
вознаграждение!

Ну и живучая же эта мода! Сколько уже последних криков издала, а
помирать и не думает.

Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.

В кабинет терапевта заходит блондинка:
- Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
- Лекарство для чего или от чего?
- Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?

Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.

В преддверии Нового года повсюду появляются рекомендации специалистов о том как надо правильно злоупотреблять спиртным за праздничным столом. Типа, надо налегать на жирное и мясное, чтобы захмелеть медленней. А вот овощами и всякими мандаринами лучше не закусывать - быстро окосеешь.
Мне вот одно непонятно: какая принципиальная разница? Если кому-то суждено коротать время под столом, то такому без разницы - раньше прилечь или чуть позже.

Очнулся мужик с бодуна под утро в незнакомом подъезде: грязный, синяк
под глазом - ни денег, ни сигарет. Смутно припоминает, что вроде сегодня
- первое января, думает:
- Вот как эти трезвенники умудряются Новый год встречать без водки? Ведь
им потом даже вспомнить толком нечего будет!

Объявление.
Продам недорого часы с кукушкой. Недельный запас птичьего корма отдам в
придачу.

Только две вещи радуют глаз скупца: кошелёк, набитый деньгами, и содержимое этого кошелька.

Проигнорировать звонок будильника утром в понедельник это - тщательно
спланированная акция саботажа организма в знак протеста против
очередной рабочей недели.

Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после длительных
праздников её смутный смысл становится окончательно непонятен.

Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу, опасность
заблудиться в трёх соснах не грозит.

Хотя в своё время распределили весьма справедливо - каждой твари по
паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари
одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.