Поиск по автору:

Самый опасный наводящий вопрос: как дела? Ответ может быть очень долгим, подробным и нудным.

Люблю работать над ошибками. А просто так работать не люблю.

Кстати, одна из причин схода снежных лавин - раки. Которые периодически на горах свистят.

Как и у всех, у меня есть фирменное блюдо. Готовить его я даже себе не доверяю - только жене.

Граблям тоже нелегко. Лежишь себе спокойно, никого не трогаешь. И тут вдруг какой-то идиот бьёт твоей рукояткой об свой чугунный лоб!

Записался на курсы выпивки и шитья. Очень забавное шитьё получается. Сядем в кружок и смеёмся.

Знаешь, я о тебе настолько невысокого мнения, что за ним приходится нагибаться.

Нельзя сказать, что я большой любитель наступать на грабли. Но ведь люди старались, раскладывали.

Хорошо воспитанный человек в гостях никогда не будет вытирать руки занавеской, если хозяева находятся поблизости.

Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать,
перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит:
- Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя.
- Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я
её за пивом сбегать - моментом бы мухой слетала.
- Так давай, действуй!
- Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий,
но вот рука - тяжёлая.

- Дорогая, сегодня ты можешь требовать от меня всё, что твоей душе
угодно! Если это не будет идти вразрез с возможностями моего тела.

- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

Как бабу ни корми, а она всё равно на бутик смотрит.

Если очень сильно чего-нибудь захочется, то надо старательно зажмурить
глаза и сказать себе громко: "У меня всё получится!", и получится
абсолютно всё. Главное условие - глаз потом не открывать.

Неспроста обезьяны в зоопарках периодически отворачиваются от
посетителей - стыдновато им иной раз за потомков становится.

Мастерски выдержанная пауза - это такая, во время которой собеседник начинает орать: "Да говори ты уже, идиота кусок!".

С тараканами в голове бороться бесполезно. Но их можно приручить, чтобы не слишком сильно докучали.

В детстве мечтал стать спелеологом. Мечта сбылась, но частично: работает проктологом.

Отсутствие повода для выпивки - это отличный повод для выпивки с горя по поводу отсутствия даже захудалого повода для выпивки.

Супруга приобрела для технических нужд одеколон "TROINOI". Внимательно изучил чудо парфюмерии. На этикетке надписи на трёх языках. Средняя на французском - изготовлено на основе морской воды. А нижняя надпись гласит "По рецепту Императора НАПОЛЕОНА". Вот ведь как оно. Раньше алкаши тупо лакали "Тройной" одеколон. А теперь наслаждаются императорским напитком. И ведь наверняка балыком закусывают!

- Доктор, как там мой муж?
- В принципе всё нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из-за небольшой комы.

Два сослуживца встречаются в туалете.
- Ну что ты опять стоишь у зеркала, криво улыбаешься и бормочешь что-то?
- Тёща на днях погостить приезжает. Тренируюсь убедительно говорить:
"Здравствуйте, мама! Как я рад Вас видеть!".

- Ты не поверишь! На днях познакомился с такой красивой девушкой, что даже глаз не отвести!
- Почему не поверю? Запросто поверю. Лягушка от змеи при встрече тоже глаз отвести не может.

Если долго не использовать совесть по прямому назначение, то совесть заржавеет и начнёт противно скрипеть.

Отдали нам банку варенья из чёрной смородины. Но на вкус, как из лимона без сахара. Жена открыла, попробовала: "Нет, есть невозможно. Разводи с водой и пей.". Через пару дней, смотрю, варенья уже на донышке.
- Ты же сказала - кислятина? Почему тогда почти всё слопала?
- Ну, знаешь ли, варенье всё-таки. Вот и ем. Потому что варенье. А сладкое или кислое - тут уж как повезёт.

Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в
поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

Самое коварное существо - это женщина. Стоит ей предложить всего лишь
руку и сердце, как она моментально приватизирует остальные части и
органы твоего тела.

Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и
травы хватает для стимулирования героизма.

В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть.
Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так
и надо, даже не заподозрив обмана.

- После девяти утра начнутся дожди.
- И какого тогда лешего ты собираешься на свою рыбалку? Только вымокнешь до нитки удовольствия ради и дома одеждой сырость будешь разводить.
Это мудрые слова жены со стажем. А не сюсюканье первых лет брака:
- Ой, милый, дождь обещали? Оставайся дома! А то промокнешь и заболеешь.

Ушла с намёком на романа продолжение,
оставив гонорею в виде приложения.

Оптимизма что-то в последнее время в организме поубавилось. Наверняка где-то в корпусе образовалось течь.

Бросить курить - святое дело. А через пару часов можно выкурить сигарету с чувством выполненного долга.

Давно собираюсь побороть собственную лень. Но стоит только настроиться на борьбу, такая лень накатывает...

Деньги постоянно умудряются кончаться невовремя, как будто это невовремя за версту чуят.

Давно собираюсь денег побольше накопить. Но никак не получается найти свободное для накопительства время.

Если есть запасной выход, значит должен быть и резервный вход. Иначе получается дискриминация по проходному признаку.

Всё будет по-нашему. Если ихние не будут против.

Попробовал однажды подружиться с головой. Нет, мне такие подруги не нужны. Постоянно истерики закатывает.

Чем любитель ничего не делать отличается от профессионального лентяя? Первый, может, и не может ничего толком сделать. А второй может, но не хочет.

Что-то со здоровьем - аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

Ничего не имею против возражений. Если возражают не лично мне.

Улыбнулась мне как-то удача... Да как свистнет!

Покусала бешеная собака. Сразу почему-то захотелось навестить тёщу.

Пессимисты не любят шутить и смеяться. Чтобы к оптимистам ни переметнуться ненароком.

Если в понедельник, ближе к обеду, тебя срочно вызывают к начальнику - это плохая примета. Значит, заметили, что ты только что на работу явился.

Рука у меня тяжёлая. И вторая не легче. Поэтому, пока обе руки поднимешь, сил на работу уже не остаётся.

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чём обвиняют доверие?

Пятница. Вечер.

Зашёл сосед на огонёк. Горел как раз огонёк на плите, а на нём - удобно
расположился пузатый чайник, который уже начинал от удовольствия
посвистывать.
Сел сосед на табуретку, посмотрел на довольный чайник презрительным
взглядом. Сказал веско:
- Ты вот, смотрю, воду греешь вплоть до закипания. Чай, небось,
заварить задумал. А между тем у меня в кармане - бутылка водки!
И не просто водки, а холодной и даже запотевшей по бокам!
- Ну, и что ты, собственно, предлагаешь? - поинтересовался я, заливая
кипяток в заварочный чайник. - Водку тоже вскипятить?
- Нет! - сосед возмущённо передёрнул плечами. - Нет, нет и ещё раз -
нет! Давай-ка лучше эту бутылку используем по назначению: откроем,
нальём, выпьем, крякнем, закусим. Или рукавом занюхаем.
- Допустим, - согласился я, - предположим, что мы с тобой так и
поступим. Но ведь чай уже почти заварился. А от водки, ведь такое
случается, мы можем захмелеть.
- Никогда! - возразил сосед. - Никогда не будем мы хмельными, потому что
водку будем запивать горячим чаем!
И тут в кухню, подобно смерчу, ворвалась жена соседа с багровым от
злости лицом. С криком: "Житья от вас нет, алкаши проклятые!", схватила
бутылку, которая уже стояла горделиво на столе, сноровисто открыла и
отработанным движением вылила водку в раковину.
Не успели мы с соседом вытереть скупые мужские слёзы, как на кухню
ураганом ввалилась моя жена. Унюхав запах спиртного, витавший в воздухе,
она с воплем: "Вот же - алконавты житрожопые, до чего додумались: залить
водку в заварочный чайник! Думали, куплюсь на такую дешёвую разводку?".
Моментально схватила заварочный чайник и выплеснула его содержимое в
раковину.
Опять горит синим пламенем огонёк газовой конфорки, на нём уже начинает
посвистывать подуставший чайник. Мы с соседом уныло смотрим на его
блестящие бока...
А в комнате - наши с ним дражайшие супруги, поправляя расстроенные
нервы, потягивают сухое винцо, закусывая его шоколадными конфетами. И
честят на все корки этих проклятых козлов-мужиков, которые только и
думают о том, как бы свои буркалы залить.

Нельзя огорчать любимого человека. Если ты припозднился у любовницы, то
перед тем как возвращаться домой - основательно напейся, чтобы перегар
перебил запах её духов.