Поиск по автору:

Нервы у меня не очень. Частенько на людях срываюсь. Зато бегаю очень быстро.

Возникшую неловкость легко устранить ловким движением руки - протягиванием полной рюмки.

Объявление.
Ищу жену. В смысле не чтобы пожениться. Своя поехала в дом отдыха и где-то там затерялась.

В любом пьяном мужике загадок больше, чем в женщине. Мы их просто не афишируем.

От многих знаний в голове становится тесно. И собственные мысли вынуждены скрываться в лабиринте головного мозга.

Нет толку врать по мелочам. На большой и выгодный обман потом всё равно обменять не получится.

Спать по ночам стал плохо. То ли слишком много знаю, то ли на работе часто подремать получается.

Объявление.
Познакомлюсь с законченным мерзавцем с целью повышения самооценки.

На всякий случай предпочитаю ничего не делать. А вдруг работать позовут, а я уставший?

Знал бы, где упаду, из принципа бы добровольно упал, не доходя пару шагов до предназначенного для падения места.

- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Без проблем! А о чём мне придётся молчать?
- О том, что я тебе ничего не сказал.

Хуже всего переносят магнитные бури люди с железными нервами. А некоторые даже ненадолго прилипают к потолку во время пиков активности Солнца.

Повторение - мать забывчивости. Человек привыкает к тому, что помнить необязательно - ему всё равно напомнят.

Не так просто женщине закатить скандал на ровном месте как может показаться. Для начала место надо разровнять и утрамбовать.

В лифт, где стоит собаковладелец с ротвейлером без намордника, входит мужчина:
- Ты уверен, что твоя псина не собирается меня укусить? А то что-то вид у неё агрессивный.
- Не бойся! Ты ведь в курсе, что собака - друг человека?
- Вполне в курсе. А твой пёс точно об этом в книге читал?

В людях разбираюсь плохо. Потому что не доводилось людей разбирать и собирать.

Умный человек знает, что ему делать, когда делать нечего. Сядет с умным видом, а начальство вокруг него будет на цыпочках ходить.

Иногда приходится не делать то, чего совсем делать не хочется. Что вызывает глубокое моральное удовлетворение.

Универсальный повод для эмоций - это смерть врага. Хочешь - оплакивай, хочешь - радуйся.

- Знаешь, я тут о тебе подумал...
- От дурака и слышу!

Объявление. Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!

Когда у человек слишком много ума, то ум начинает откладываться в животе. А вы сразу: "Пузо! Пузо!".

Когда на улице неустойчивая погода, то люди выходят на улицу с зонтиками. Только оптимисты берут зонтики для того, чтобы защититься от солнца, а пессимисты - от дождя.

- Ну ты и завернул! И как прикажешь тебя понимать?
- Приказываю: понимай правильно.

Злокозненные случайности отличаются от обычных особой неожиданностью и мерзкой настырностью.

Что вообще за негативное отношение к лежебокам? Если бы Бог хотел, чтобы человек не бездельничал, то не приделал бы к нему бока.

Оптимист - это человек, который верит только в хорошие приметы. А плохие считает глупым суеверием.

Если сильный ветер дует в спину, то три раза сплёвывать через левое плечо лучше не надо. А то сглазишь, не сглазишь, но оплёванный самим собой точно будешь.

От тебя отвернулась удача? Хороший пендаль всё исправит.

Есть такое волшебное слово: "Дай!". Но у слова такая слабая магия, что могут и по морде дать.

Всё кончилось довольно хорошо - это когда довольных стало хотя бы на одного больше, чем недовольных.

Настоящий оптимист - кто тот, который не только верит в лучшее, но и отрицает сам факт существования худшего.

Лежебокам категорически запрещается лежать на спине или животе. Иначе последует незамедлительная дисквалификация.

Прогноз погоды - это такой вид новостей, к которому относятся с наибольшим подозрением.

Не имею привычки огрызаться на критику. Поэтому огрызаюсь чисто импульсивно - безо всякой привычки.

Не вижу смысла в том, чтобы испытывать неудобства. Ведь результат испытаний заранее известен.

Иной раз возникает такое чувство, что кроме Винни-Пуха, все остальные
живут не так уж и хорошо.

Редко видишься с другом? Одолжи денег побольше и поводов для встреч
будет в избытке.

- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!

- Даже не уговаривай, на рыбалку с тобой не поеду! Наверняка влипнем в
какую-нибудь неприятность. Поговаривают, что очень уж ты невезучий.
- Наверно, так и есть. Не раз замечал: если перехожу дорогу чёрной
кошке, то она останавливается и ждёт следующего пешехода.

- Доктор, помогите! Очень плохо засыпаю!
- Считать баранов перед сном не пробовали?
- Этих, которые в офисе? Сто раз пересчитываю, но не помогает.

Маленькая хитрость.
Если перед сном регулярно брызгать себе в уши дихлофосом, то количество
тараканов в голове заметно поубавится.

Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его
склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и
рассудительности.

Тебя забыли пригласить в гости? Забудь о том, что тебя забыли, и спокойно приходи.

- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?
- Нет.
- Ты ведь даже не поинтересовался - какую?
- По мелочам не размениваюсь.

С этими деньгами явно что-то не так: то их не хватает, а то их мало.

Оригинальный способ уборки снега начали применять в Нижне-Урюпинске.
Выпавший снег дворники обрызгивают из пулевизаторов сильно разбавленными
валериановыми каплями. А кошки знают своё дело туго.

Решил заняться самоусовершенствованием. Вгляделся в себя внимательно. Вроде, и усовершенствовать особо нечего. Если только водкой слегка внутри отполировать.

Проблема в том, что для того чтобы сказать наркотикам твёрдое "Нет!", приходится принять наркотик. Иначе побеседовать с наркотиком никак не получится.

Достаточно одной ложки горькой правды на бочку сладкой лжи, чтобы испортить вкус обмана.