Поиск по автору:

Некоторые правильно едят: часто, но помалу. Когда идут за следующей порцией, то ничего не едят.

Когда человек прикидывается дураком, то непонятно: то ли он умный и свой ум прячет, то ли полный идиот, но старается казаться умней.

Нелишне будет заметить, что замечать лишнее - это дурной тон.

В целом мне удаётся поддерживать дружеские отношения с головой. Но когда напиваюсь, то мы с ней непременно ссоримся.

В связи с поголовным ношением масок бабульки на скамейках окончательно запутались: кто из проходящих мимо алкоголик, кто проститутка, а кто наркоман.

Выгодней сожалеть о не сделанном, чем о сделанном. Сожаления те же, а на усилиях - сплошная экономия.

Не все знают, что выпить можно не только под настроение, но и над настроением и даже в самом настроении.

Встретил знакомую блондинку. Поболтал с ней десяток минут. Потом пытался вспомнить о чём говорили. Но в голове лишь мелодичное журчание сохранилось.

В детстве мечтал стать матадором. Мечта сбылась, но частично: работает забойщиком крупного рогатого скота на мясокомбинате.

Оптимист - это человек, который на пепелище своего дома видит только прекрасную возможность испечь картошку.

Если приснится квакающая лягушка - это к дождю. А если жаба с мускулистыми лапками - к зависти.

Встретились однажды на узкой тропинке вежливый человек с воспитанным. И как начали друг другу дорогу уступать! Говорят, до сих пор разойтись не могут.

Хороший человек даже молчит по-доброму. А добрый - по-хорошему. Вот в такие моменты их можно перепутать.

Мне хамить воспитание не позволяет. Поэтому приходится враз по лицу бить.

Хорошо - это когда никто не пытается сделать лучше. А то извечная конфронтация хорошего с лучшим вспыхнет с новой силой.

Объявление.
Это объявление меня заставили разместить неизвестные вооружённые люди в масках. Поэтому за содержание не несу никакой ответственности.

Самые надёжные финансовые вложения - это в спиртное. Никаких рисков. Похмелье тебе гарантировано.

Как увижу на улице чёрную кошку - сразу ей дорогу перебегаю. Вот и пусть мучается зверюга: "Хорошая это примета или плохая?".

Если оптимист женится на пессимистке, то ещё не факт, что их дети будут реалистами.

Раз уж алкоголь в малых дозах полезен для здоровья, то и продавать такие дозы следует в аптеках по рецептам.

Умному человеку всё равно два раза повторять не получится. Он сам тебе раньше три раза повторит.

Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, -
твёрдо обнадёжили. Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную
перспективу.

Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.

По-настоящему основательный человек - не просто тебя пошлет куда
подальше, а еще и компас даст в дорогу, чтобы дошел наверняка.

Жадность - это не порок, а гипертрофированная бережливость.

В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.

Объявление.
На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно
выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой
которой случаются постоянные длительные задержки.

Всем, кто не верит в любовь с первого взгляда, рекомендую взглянуть на
банкноту достоинством в сто тысяч долларов. А потом поговорим о нюансах
мгновенной любви.

Самолюбие, которое пощекотали комплиментами, долго потом гудит, как
потревоженный улей.

- Ого, пол третьего ночи! Засиделся я что-то, дорогие хозяева. Счастливо оставаться, не поминайте лихом!
- Лихом и не собирались - только матом.

Не бойся в сердцах сказать лишнее. Вернут лишнее, да ещё и с процентами.

Хоть бы раз деньги закончились в подходящий момент! Именно тогда, когда они абсолютно не нужны.

На днях завязал завязывать. Всё равно быстро развязывается.

В отличии от зубов мудрости, зубы дурости во ртах не вырастают. А дураков всё равно хватает.

Если ты по утрам с энтузиазмом вскакиваешь с постели, значит, спишь явно не с тем или не с той.

С годами начинаешь понимать, что делаешь кое-что, чего не следовало бы делать. Старееть, например.

- Ну что, подруга, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми
своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал
с самых дальних.

Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ее Серый
Волк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А
бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.

Объявление.
Пролетариат, потерявший зa время кризиса цепи, просит нашедшего вернуть
их за вознаграждение.

Ночью наблюдал метеоритный поток. Желания давно уже кончились, а эти
хреновы звёзды всё падали и падали...

Объявление.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.

Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются метлами для полетов - им папики
покупают авиабилеты бизнес класса.

Вот что интересно: у каждого из нас - свои маленькие недостатки, а вот у
остальных недостатки - крупные, как на подбор.

Если знаешь - как, никогда не спрашивай - зачем? Делай и делай. Не побьют, так наградят.

Вопреки общепринятому мнению, не из каждого плохого друга может
получится хороший враг.

Удалось добиться значительных достижений на поприще ожидания успехов: интенсивность ожиданий значительно увеличилась.

Единственное, что таит в себе реальную опасность, когда ты сидишь по уши в дерьме - это зевнуть ненароком.

Пробовал ходить на цыпочках, но дел всё равно остаётся по горло.

У ленивого есть свой ангел-хранитель. Только рассчитывать на него особо не стоит - уж больно ангел ленив.

Жена купила новый чайник. Почитал инструкцию. И там ещё пояснительные рисунки есть. Оказывается, воду в чайнике нельзя кипятить в микроволновке. Так что вы там осторожней.