Поиск по автору:

Сейчас практически невозможно найти подкову. Поэтому суеверный человек на счастье над дверью вынужден прибивать автомобильную шину.

Бережливый человек запорами не мучается, а наслаждается. Какая экономия туалетной бумаги!

Позднюю осень любить особо не за что. Но осень всё равно обижается и постоянно плачет дождями.

Объявление.
Отдам в хорошие руки обширную коллекцию пластиковых пивных бутылок. Решил хобби сменить.

Однажды один мой знакомый перестал отвечать на приветствия. И был автоматически зачислен в разряд полузнакомых врагов.

Объявление.
Для испытания нового утюга с полной нагрузкой требуется человек, который согласен взять в долг крупную сумму денег, которую не захочет отдавать

Если особо не принюхиваться, то водку от воды в упор не отличишь. Тогда, спрашивается, кто установил такие грабительские цены на водку?

Лучше пойми меня неправильно. Если поймёшь правильно, то наверняка обидишься.

Сначала она сразу бросилась в глаза. Чуть позже бросилась ко мне на шею.
Прошло время, и она бросила меня. Но каждый раз бросалась очень метко -
ни разу не промазала.

Забавные существа - эти крикливо-пернатые речные чайки. В период активного обустраивания гнёзд хватают весь прошлогодний тростник, который ветром по воде гонит. Причём, размер не имеет значения. Как-то наблюдал: стебель метра два длинной пробовали по очереди утащить несколько десятков птиц. Казалось, что главное уже показать удаль молодецкую. Такой дрын явно для строительства гнезда не пригоден.
Сейчас, в конце июня, по грунтовкам неуклюже ковыляют, ошалевшие от окружающего мира, коричневатые птенцы, которые размером чуть меньше взрослых особей. Но время от времени какая-нибудь чайка упорно подбирает то, что плохо плывёт, и тащит с довольным видом неведомо куда.
Точь-в-точь как горький пьяница, у которого деньги кончились, а он из запоя выйти всё равно не может.

Объявление.
Куплю полено и набор столярных инструментов. Сыном пора обзавестись.

Знаешь, ты сегодня пустой болтовнёй у меня отнял такую кучу времени, что ума не приложу: что ты с такой кучей минут будешь делать?

В изнурительном поединке с головой стенка обычно выигрывает нокаутом,
или бой прекращается ввиду явного преимуществa.

Всё в наших руках. Подумать только, какие у нас руки загребущие и вместительные.

- Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать - характер тяжёлый.
Несладко тебе приходится?
- Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка
сильно досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати
приходится переклеивать каждую неделю - сгрызает по ночам от злости.

- Ну как Новый год отпраздновал, небось оттянулся по полной?
- О, да! Мне столько интересного про меня понарассказывали про то, как я
культурно отдыхал, что будет чего знакомым рассказать.

Кто ходит в гости с голодухи - тот поступает мудро. Хозяевам всегда
приятно слышать, когда гость любое блюдо хвалит. Даже если пирог сырой,
а курица пережарена.

Объявление.
Меняю дорогую к обеду ложку на тарелку наваристых щей.

Собрался с силами. Посовещались и решили: им - не распыляться, а мне -
продолжать отдыхать.

Если тебя завезли в лес и приказали копать глубокую яму, то знай: нароешь червей и отвезут на рыбалку.

- Что за жизнь, просто зла не хватает!
- Не хватает? Могу одолжить. Но вернёшь с процентами, к нам скоро тёща погостить приезжает.

Мне так не везёт, что даже чёрные кошки со слезами перебегают мне дорогу.

Какой-то брат наш меньший, сука, всё ночь под окном тявкал. Если бы не родство - прибил бы шельму.

Трудно сразу, резко, без раскачки начать заниматься спортом. Поэтому, чтобы не травмировать неподготовленный организм физическими нагрузками, нужно вливаться в ряды спортсменов постепенно.
К примеру, собрался ты прогуляться за очередной партией пива в ближайшей магазин. Но туда не иди, а отправляйся в тот магазин, который расположен значительно дальше от твоего дома. Причём не пешком, а бодрой трусцой.
И купи там не пару бутылок пива, как обычно, а пол ящика или ящик весь. Чтобы обратно трусить было трудней из-за веса на плече. Таким образом очень укрепляются икроножные мышцы. И ещё закури на бегу, чтобы ещё труднее стало. Таким образом можно заметно увеличить объём лёгких. Так и вольёшься постепенно в большой спорт, сам того и не заметив.

- Спасайся кто может! Крыша едет! - закричал спросонок Карлсон.

- Шёл бы ты отсюда. У меня на дураков аллергия.
- Сочувствую. Получается, что спать тебе приходится в противогазе.

- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Конечно!
- Значит, не могу. Ты уже промолчать не смог.

Накоплю побольше денег и начну деньгами сорить - в самых неожиданных местах. Вплоть до вестибюлей банков.

Чем шире улыбается человек, тем больше опасность, что у него рожа треснет прямо по линии рта.

Много интересного можно узнать, если внимательно к себе прислушиваться рюмки так где-то после десятой.

Голуби, как истинные птицы мира, даже на головы гадят очень дружелюбно и деликатно.

Лень-матушка даже к приёмным детям относится, как к родным.

Прораб подходит к группе рабочих, которые недавно окончили строительное
училище и проходят практику.
- Эх, ребята, молодо-зелено, да разве так дела не делаются? Сели тут, в
тенёчке, курите. Сейчас я вам покажу, как по-настоящему дела не
делаются. Максим, возьми деньги и бегом в магазин. Для начала возьми
пару пузырей водочки.

Разъярённый муж, ворвавшийся в неурочный час домой, всю ночь искал любовника. Перерыл всю квартиру, начиная со шкафа, но обнаружить прелюбодея никак не удавалось. В конце концов любовник абсолютно случайно был обнаружен в самом неожиданном месте - в постели рядом с женой.

- Доктор, скажите, а я жить буду?
- А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в своё удовольствие?
- А долго?
- Вполне достаточно для того, чобы оплатить счёт за операцию.

- Извините, мужики, помочь ничем не могу, - молвил Илья Муромец, - я только три года на печи лежу. Подходите лет через тридцать, будем решать вашу проблему.

Как-то мне традиция встречи хлебом-солью не очень по душе. Лучше бы встречали водкой-пивом.

- У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
- Хорошая?
- Угадал!
- Так в чём новость?
- В том что ты угадывать умеешь.

- Ну, что молчишь? Говори по делу!
- Не требуй от меня слишком многого. Я и так по делу многозначительно молчу.

Решил последовать совету английской народной мудрости и хранить яйца в
разных корзинах. Ну, не знаю, не знаю... Может, жители туманного
Альбиона устроены по другому, может быть тренируются с детства, но мне
свои яйца не то что хранить, но даже уложить на дно двух, сравнительно
небольших корзинок, не удалось.

Проявил недюжинную изворотливость и потрясающую сноровку: ему удалось
подпрыгнуть выше собственной задницы. Хотя, хорошего из этого подвига
мало получилось, - сильно расшиб голову об пол.

Воспитанный человек ничего с земли поднимать не станет: ни надкусанный
пончик, ни уроненное достоинство.

На передовую извечной битвы с алкоголем ежедневно записывается
добровольцев намного больше, чем имеется в наличии свободных вакансий.

В детстве страстно мечтал повзрослеть. Мечта сбылась, но частично: вымахал под два метра, но ума почти не прибавилось.

Оптимисты криво смотрят на реалистов. А пессимисты на реалистов смотрят косо. Что вполне понятно: реалисты находятся посредине.

Иногда неуместный звонок будильника в понедельник утром подобен предательскому выстрелу в спину. Невольно начинаешь прикидывать: кто мог меня заказать?

По всей видимости до светлого будущего мне дожить не получится. Поэтому передайте будущему привет. И так скажите: а он, собственно, не очень-то ждал.

Ничего страшного в том, что осень выпала на лето. Но опасаюсь, что осенью зима случится.

Только нервы у меня не очень. А всё остальное очень даже очень. Даже кое-где выпирает.

Пришлось бросить пить. Водкой теперь только горло полощу, а потом почти сразу выплёвываю то, что ещё во рту осталось.