Поиск по автору:

В принципе, глупости можно и не делать. Их уже с большим запасом понаделано. Но твои оригинальные глупости внесут в этот скучный мир приятное разнообразие.

Возвращается супруг из командировки, а на кухне сидит жена с ехидным
видом и мужик в трусах - газету читает. Муж спрашивает:
- Ну, и кто этот кадр?
- Любовник, вестимо. Зачем тебе уставшему с дороги всю квартиру
перерывать?
- Тьфу, зараза, весь кайф обломала!

Объявление.
Ищу невесту. Особых требований к кандидатке в жёны нет. Лишь была бы без матери и вредных привычек. Но если что - к вредным привычкам готов привыкнуть.

Если тебе и удастся понять - что хочет женщина, то радоваться особо не
спеши. Не исключено, что пока ты находился в процессе понимания, женщина
уже захотела абсолютно противоположенного.

- Так вот, если тебя интересует моё мнение...
- Нет, нисколько.
- Ну, это ведь твоё мнение, которое меня не интересует, поэтому своё мнение я всё-таки выскажу.

Если рассуждать только логически, то логика у тебя скоро закончится. И ты понесёшь привычную ахинею.

Объявление.
Отдам в хорошие руки немного лысоватого мужа средних лет. С совсем небольшим брюшком. Можно и в плохие руки. Можно и с доплатой.

Наистрожайшая диета - это когда пьют только дистиллированную, обезжиренную воду.

Сходил однажды на принцип. С тех пор не хожу. А что там нового увидишь?

Сосед затеял капитальный ремонт. Надо бы собрать домочадцев и почтить минутой молчания память почившей тишины.

Лично у меня комплимент: "У тебя завидное трудолюбие!" вызывает некоторое недоумение: простите, а завидовать тут чему?

Не хотелось бы никого обвинять в своих неудачах, но ведь неспроста на этой планете столько людей.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного другими учёными. Задолбал уже мальчик учёных вопросами - просто задолбал.

Заглянул как-то в ясли - мельчает народ.

Человек я очень принципиальный. Поэтому переубедить меня практически невозможно. Ну если только уговорить выпить водки вместо пива.

- Какие виды спорта тебе нравятся?
- Все, в которыми я не занимаюсь.
- Получается что все?
- Примерно.

Всякое бывает. И не бывает всякое. Так что в соревновании между этими двумя всякими сохраняется как бы ничья.

Иногда взаимопонимание, достигнутое ночью, по утру рассеивается. Оставляя после себя тяжёлое похмелье.

Мне водка нравится своей демократичностью. Тяжёлое похмелье после большого количества выпитого одинаково успешно возникает как после дорогой водки, так и от самой дешёвой.

Не иначе как сглазил кто-то. Стоит мне только появиться на работе, как сразу работать заставляют.

- Приветствую! Очень рад знакомству!
- Не могу ответить тем же. Только когда пообщаемся, смогу сказать: рад я или огорчён.

Иногда полоса невезения оказывается настолько широкой, что хоть трёхрядную разметку делай.

Правда - это для гурманов. Мне, как непритязательному человеку, лучше сладкое, чем горькое.

Вечер понедельника - это очередная победа духа и тела над древней жестокой традицией работать сразу после выходных.

Сверх-злопамятность - это когда человек, однажды промокнув под дождём, каждую лужу злобно бьёт ногой.

Плюнул три раз на дерево и постучал три раза по левому плечу. Если учесть, что дерево было столом в кабинете начальника, то своё повышения я всё-таки скорей всего сглазил

Несправедливости добиться гораздо легче, чем справедливости. Поэтому справедливость и не пользуется повышенным спросом.

Начальник собрал сотрудников, чтобы объявить о сокращении штатов:
- Не хотелось бы никого огорчать.. Да кого я пытаюсь обмануть!

Объявление. Готово безвозмездно поделиться своими проблемами с тем, с тем кто любит восклицать: "Эх, мне бы твои проблемы!".

Согласно рекомендации есть стараюсь поменьше, зато чаще. Но так чтобы между приёмами пищи покурить успеть.

Долго размышлял, куда сходить в субботу: в театр или зоопарк? Театр победил. Из-за культуры. Или из-за буфета.

Вчера меня укусил лучший друг человека. Поскольку укус был дружеский, нога распухла не слишком сильно и после уколов почти не болит.

Правоохранительным органам вчера удалось пресечь тщательно
спланированную диверсию. Была задержана хорошо организованная банда
ёжиков, которые под покровом ночи пытались проникнуть на территорию
завода, на котором изготавливают презервативы.

Страуса довольно легко утопить. Достаточно загнать его в воду, где поглубже, и сильно напугать.

Девушка, помни, если тебе предложили руку и сердце, то хватайся покрепче
за руку, а сердце никуда не денется.

Попытались как-то построить борцов сумо стройными рядами - ничего не
получилось.

Не такой уж собака и друг человека, как принято считать. Сообразить на троих с двумя собаками вряд ли получится.

- Как дела, сосед?
- Да вот - совсем пить бросил.
- Совсем или опять до пятницы?
- До пятницы совсем.

С особым усердием человек старается держать выше голову, когда вода к подбородку подступает.

Объявление. За умеренную плату подниму вашу самооценку с помощью строго дозированной и качественной лести.

Надежда на худшее чем плоха? Вот сбылась такая надежда, а никакой радости не испытываешь.

Мне кошелёк не по карману. Деньги напрямую в карманах приходится носить.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Домашних животных надо постоянно подкармливать. Мужей тоже, потому что они ничем не хуже.

- Что-то, дорогой муженёк, после золотой свадьбы ты совсем на меня внимания перестал обращать. Неужто надоела?
- Нет, просто решил отдохнуть и собраться с силами. Ведь неизвестно, сколько ещё лет эта бодяга будет длиться.

Пошёл в гости, но забыл адрес. Пришлось зайти погостить в первую попавшуюся квартиру. А что такого? С парой бутылок марочного коньяка ты везде желанный гость.

Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.

- Значит, ты издалека приехал. Ну и как там живёте?
- Не слишком долго.

Плохая примета - трижды плюнуть через левое плечо при сильном ветре в спину: оплёванным окажешься.

Объявление.
Ищу компанейского человека для подобающей встречи Нового года. Людей, у которых проблемы с печенью, просьба не беспокоиться.