Поиск по автору:

Кроха сын (выше меня на голову) к отцу пришёл и сказала кроха...
Но прежде он разогрел котлеты в микроволновке и прошмыгнул к компьютеру.
Больше ведь есть негде, не на кухне же в самом деле? Подходит через
минуту:
- Не буду я эти котлеты есть, у них запах какой-то странноватый!
Гурман, а как иначе? Всё акселерированное поколение отличается
повышенной гурманностью.
- Запомни, сын! - торжественно сказал я ему. - Запомни, и детям
расскажешь: котлеты готовят не для того, чтобы их нюхать, а для того,
чтобы их есть.
Пообещал запомнить и рассказать. Надеюсь, что не обманет.

- Ты по слухам работаешь на каком-то секретном оборонном предприятии?
- Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о
неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!

Хорошенько порылся в своих карманах. Денег обнаружить не удалось. Их и вчера там не было. Но мало ли: сезонная миграция или ветром надуло.

А я всегда готов помочь хорошим словом. Могу и нехорошим. И не одним. Двумя или тремя.

Обычно человек, которому нечего терять, старается добиться того, чтобы и другим терять было нечего.

Собрались на встречу по обмену опытом. Так опыта набрались, что еле-еле,
кое-как расползлись по гостиничным номерам.

Точка опоры хороша только для астеников и дистрофиков. Мне бы что пошире точки.

А что сразу коты? Если бы мужики могли бы до своих яиц языком доставать, то их работать было бы совсем не заставить.

Иногда и подумать некогда. А иногда и нечем. Голова занята более серьёзными делами.

На месте синоптиков я бы обещал просто погоду. Тогда и претензий было бы меньше.

Когда-нибудь осень случится, но это - совсем не скоро.
Пока ещё лето пакует вещи, у лета - долгие сборы.
Пока соберёт все вишни, грибы, огурцы и цветы,
успеем нагреться до пуза, обжечься до черноты.

Если слишком долго взвешивать шансы на успех, то окажешься занят взвешиванием шансов на неудачу.

В среде лентяев вопрос "Как дела?" считается провокационным. У лентяев принято спрашивать: "Как безделье?".

Вчера я отказался от дурных привычек в пользу бедных.

Когда все правы - это жуть. Все друг друга пожирают глазами, стараясь отыскать в другом хотя бы тень вины.

- Могу ли я в случае чего рассчитывать на твою помощь?
- Рассчитывать можешь, на помощь - нет.

Не тот дурак, который глупости говорит, а тот, кто к твоим глупостям не прислушивается.

Время ещё есть. Правда, неизвестно - сколько? Поэтому даже не знаешь, что получится успеть: выкурить сигарету или вырыть ветку метро?

Какие могут быть счёты между своими? Так, записал между делом в
блокнотик и спрятал подальше - в карман.

Объявление.
Готова выйти замуж за честного и умного человека. Внешность,
материальное положение и пол не имеют никакого значения.

Когда подбадривают: "Смелей! У тебя всё получится!", то забывают уточнить, что в это всё по умолчанию включена всякая неизбежная хрень.

Пессимист - это человек, у которого хорошее настроение бывает настолько редко, что в случае появления такого настроения, пессимист сразу на радостях напивается.

Отождала полжизни принца на белом коне. Потом долго ждала шейха на
верблюде. Сейчас уже согласна и на пастуха на кривой козе.

Иногда погода не просто шепчет "Выпей!", а громко об этом в ухо кричит.

Иногда молчать себе дороже. Вот, например, к чему может привести молчания, когда тебя в упор спросили: "Как ты думаешь, пора тебе налить?".

С самого утра чепуха плотным косяком в голову лезет. Видимо, конференцию там будут проводить.

По свидетельствам очевидцев лишняя водка всё же существует. Но очевидцы всегда настолько пьяны, что верить им не предоставляется никакой возможности.

Можно ли считать правило, которое ни разу не нарушали, действующим правилом или считать декоративным элементом?

Чтобы сделать действительно большую глупость, надо приложить немало старания и дурости.

- Не хочешь поделиться хорошими новостями?
- Хочу, но не буду. Улыбка у тебя просто отвратная.

Братьев по глупости значительно больше, чем братьев по уму. Ну, в принципе, без разницы. Всё равно получается что все мы друг другу родня.

Получил вывих головного мозга при попытке получить знания несовместимые с интеллектом.

Если ты застал свою жену в постели с незнакомым мужчиной, то, как воспитанный человек, должен с ним познакомиться. А как вежливый человек - поинтересоваться его здоровьем. И как нормальный мужик - набить морду и выкинуть в окно.

Объявление.
Возьму на халяву пару бутылок уксуса. Сладенького хочется испить

Пришла ко мне как-то мудрость с годами. Поскучала и ушла. Напоследок наставительно сказала: "Не жил умником, теперь уже поздно начинать!".

Когда водка кончается раньше, чем желание пить, то это закономерность. А если позже, то сущий позор.

Объявление.
Меняю свою квартиру на другую. Очень переезжать люблю.

Лучшее время года - это когда можно утром посидеть в теньке с бутылкой пива в руках. И совсем не важно - лето на дворе или зима.

Больше всего тишина сближает трёх людей в полночный час с тоской смотрящих на последнюю пустую бутылку водки, одиноко стоящую на столе.

Правда уже практически никому глаза не колет. Людей столько развелось, что всё острое в правде затупилось до безопасного состояния.

Видимо, деньги печатают не достаточно быстро. Иначе как объяснить то, что мне их постоянно не хватает?

Со временем правде в лицо смотреть надоедает. Сколько можно пялиться на одно и тоже опостылевшее лицо.

Хотел сказать всё то, что думаю о начальнике, подумал и передумал. Лучше скажу то, что хотелось бы о нём думать.

Запоздавшая хорошая новость считается весьма посредственной. А запоздавшая плохая - преждевременной.

Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные лётчики. Из тех
детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты. А те
дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими
продавцами, коммивояжерами и дилерами.

Ну положил петарду под задницу тёщи, поджёг петарду. И чем плохая шутка
на Новый год? Ну заикаться тёща стала. А разве я мог предположить, что у
неё чувство юмора напрочь отсутствует?

Объяснительная.
Вчера я не вышел на работу, потому что весь промучился, придумывая
убедительное объяснение для для позавчерашнего прогула.

Обладал такой редкой настырностью, что однажды своими бесконечными
вопросами сломал автоответчик.

- Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
- Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
- Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение согласен оказать моральную поддержку. Готов внимательно выслушать, а в нужных местах восклицать возмущённым голосом: - Вот ведь сволочи какие! И как таких земля носит?!