Поиск по автору:

Пакость, сделанная под благовидным предлогом, таковой не считается. А засчитывается за неудачную попытку сделать доброе дело.

Если будешь неумело врать, то никто не поверит в то, что ты лжёшь, а примут твои россказни за чистую правду.

Хотел вчера взяться за ум, но никак. Уж больно умишко мелковат - между пальцев проскальзывает.

Лежал бы и дальше Илья Муромец на печи, но зима выдалась ядрёная, а
дрова кончились.

Эх, помню, молодым я был и глупым... Ну, а теперь уже немолод, вовсе нет.

- Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя
плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком
ничтожестве, как ты.

Отучился пару семестров в ВУЗ-е и только потом понял, что совершил
ошибку - не моё это. Настоящее призвание, оказывается, - Родину
защищать, причём, не менее одного года.

Весна. Кошки уже вернулись с юга и призывно курлычат за окнами,
затаившись в глубоких сугробах.

Дятел - птица нервная. Поэтому с рук дятлов кормить не рекомендуется, во
избежание серьёзных травм.

Предприимчивые мужики, живущие ниже по течению села Кукуева,
перегородили речку сетями и живут, не бедствуя. Лезвия топоров сдают на
металлолом, а топорищами топят печи.

Настоящего юзера можно легко определить: если дать ему ручку и бумагу,
начать диктовать текст и внезапно кукукнуть аськой прямо в ухо, то он
сразу начнёт барабанить пальцами по столу.

Наиболее неудовлетворенными в творческом плане ощущают себя доноры
спермы. Ведь им никогда не удастся посмотреть на дело рук своих.

- Ты, слыхал, переехал в другую квартиру. Как там живётся?
- Отлично, одни плюсы. Второй этаж - подниматься недолго. На первом
этаже - гастроном, за продуктами можно в тапочках ходить. Рядом с домом
- железнодорожная линия, до остановки электрички - пара шагов. Колонка
во дворе, до воды - рукой подать. Только печка немного дымит, но когда
договаривался с электриком о замене проводки, то оказалось, что у него
брaт - печник.

Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может.

Почти ничто ни согревает так человека, как чувство выполненного долга. Кроме той тихой радости, которая возникает после того, как удаётся отвертеться от выполнения долга.

С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в
ясли строго режима.

- Доктор, раз у меня все так запущено, скажите, я поживу еще хоть
немного?
- Ну, насчет пожить - ничего гарантировать не могу, а вот с остальным -
попробую помочь.

- Вот скажи честно: ты меня умным считаешь?
- Считаю. Считаю, считаю и считаю. А сумма всё равно не сходится.

В гости не принято приходить с пустыми руками. Но вполне допустимо заявиться с пустой головой.

- Ты что мне не веришь? Могу дать честное слово.
- Нет, спасибо. Мне уже столько честных слов всучили, что в память уже складывать некуда.

Обычно добренькие, которые как бы находятся на стороне добра, фактически действуют в пользу зла.

Порой узнать, что хочет мужчина, гораздо сложней, чем любая женщина. Особенно, когда мужик лыка языком не вяжет.

Из характеристики.
Охотно берётся за любую работу, но постоянно её роняет.

Если девушка пришла на первое свидание с адвокатом, то скорей всего у неё случались небольшие проблемы с взаимоотношениями.

- Как собираешься Новый год встречать?
- Как обычно. Задача минимум - встретить. Задача максимум - вспомнить
сам момент встречи.

К врачам редко обращаюсь. У них и без меня больных полно. Предпочитаю заниматься самовнушением, самолечением и самогоноварением.

Кстати, бейджик с текстом "Хороший человек!", убережёт тебя от изрядного количества неприятностей.

Хорошая шутка от частых повторений только выигрывает. Призы, конечно, небольшие, но весомые и увесистые: от оплеух до подзатыльников.

Был такой случай: помянул человек старое и не успел и глазом моргнуть, как моргать оказалось нечем.

Дети — это бутоны жизни. А распускаются они потом. Причём настолько распускаются, что просто спасу нет.

Завидный холостяк - это тот, кто завидует женатым.

Если жена в постели - бревно-бревном, то мужа можно дятлу уподобить.

Синоптики никогда не ошибаются в прогнозах погоды. Просто погода
частенько ведёт себя, как пьяный психопат в полнолуние.

Маленькая хитрость.
Если на церемонию бракосочетания брать с собой запасного жениха, то
можно не беспокоиться за успешный исход свадьбы.

- Доктор, мне на работе спать всё время хочется, и даже крепкий кофе не помогает. Надо бы выписать бодрящих таблеток.
- Надо подумать. А вот что, голубчик, пропишу-ка я Вам касторовое масло. Уверяю, на работе будет совсем не до сна!

Если у тебя спросили: "Сколько будет дважды два?", а ты промолчишь, стараясь сойти за умного, то знай - может не сработать.

- Ты что - совсем совесть потерял?
- Почему потерял? Припрятал в надёжном месте до лучших времён.

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже
собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко
отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но
главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

- Эх, подруга. Зачем же ты волосы перекрасила в чёрный цвет? Блондинкой
ты выглядела гораздо моложе.
- Просто вернула себе природный цвет волос - надоело дурой
прикидываться.

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.

Когда человеку не то.

Тяжело приходится человеку, которому очень чего-то хочется, но он не
знает - чего именно.
С самого раннего утра такой человек мается. То сядет, то привстанет, то
приляжет, то походит. Подойдёт к холодильнику, заглянет в него - не то.
Зажжёт сигарету, затянется, поперхнётся, закашляется - нет, опять не то.
Хлебнёт воды из-под крана, как-то хлоркой отдаёт - снова не то. Сходит
такой человек на работу, оглядится по сторонам - тоже не то, не лежит
душа работать. Если зима на дворе, то на обратной дороге остановится у
фонарного столба и лизнёт его - снова не то, никакой радости. Придёт
домой, включит телевизор, пощёлкает пультом, проглянет мельком все
каналы - нет, совсем не то. Газету возьмёт в руки и справа налево
попробует читать, и кверх ногами перевернёт - не то и всё.
И только когда зазвучит в прихожей разъярённый голос жены, вернувшейся
из трёхнедельной командировки:
- Что же ты, скотина, гадюшник тут развёл в моё отсутствие? Почему в
коридоре грязи по колено и вся обувь разбросана? Почему мусорник полный
до краёв у вешалки стоит?
Вот только тогда... И вот только тогда человек, не знавший, что он
подспудно хотел, наконец-то обретёт долгожданное умиротворение, и в душе
его воцарится привычная скука.

Объявление.
Куплю гараж. Недорого. Желательно с забытой в нём машиной.

Маленькая хитрость.
Классическая литература заметно украсит книжные полки в вашем доме, но
необходимо сразу после покупки просмотреть все тома для обнаружения
неразрезанных страниц, а для придания читабельного вида - заляпать
книги жирными пятнами.

Слухи от сплетен отличаются только средством передвижения: первые ходят, а вторые только ползают.

- Балуешь, небось, сынишку своего?
- Как водится, всё лучшее - детям. Иной раз так и тянется рука жене по
заднице хлопнуть, но сдерживаюсь - для сына берегу!

Правды, как и водки, много не бывает. Но и похмелье после упоение правдой - то ещё.

Художника любой обидит: отними у такого кисть - креативщик сразу в слёзы. А вот музыканта обидеть трудно. Попробуй, отбери рояль.

Иногда такие замечательные мысли приходят в голову... Но просыпаешься, а в голове одно похмелье, а мысли как ветром сдуло.

Испытывать судьбу лучше только тогда, когда на неё ещё действительна гарантия.

Держался, держался из последних сил. Но оказалось, что не за то.