Поиск по автору:

- Тебя послушать, так всё вокруг - хуже некуда! Неужели нечем меня обрадовать?
- Денег тебе что ли просто так дать? И не надейся.

С одной стороны разумный человек не должен пить без уважительной причины, но с другой стороны: не будешь причины уважать - себе дороже выйдет.

Деньги постоянно умудряются кончаться невовремя, как будто это невовремя за версту чуят.

Тот, кто имеет сто друзей, тот в дружбе с головой не очень-то заинтересован.

Недавно удалось перевести образцы наскальной письменности. Как и следовало ожидать, в основном эти слова оказались не слишком приличными.

Бывает такая мерзкая погода, что в такую хороший хозяин даже собаку не выгонит. Но когда хозяина выгоняет жена, чтобы он собаку выгулял, то тут уж ни хозяину, ни собаке деваться, кроме как на улицу, некуда.

В гаражах, расположенных недалеко от нашего жилого дома, вчера состоялся симпозиум на тему "Можно ли пить пивo, учитывая, что алкоголь - это яд?". После непродолжительных дебатов, участники пришли к выводу, что да, можно. Концентрация яда в пиве настолько мала, что может привести только к состояния бодуна, последствия которого легко устраняются небольшой порцией выпитого пива.

Любых вершин в жизни можно достичь - надо просто считать пологие холмы вершинами.

Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

Безвыходная ситуация - это не тогда, когда нет под рукой консервного ножа для того, чтобы открыть банку консервов. А тогда, когда нет в наличии банки консервов для того, чтобы использовать консервный нож по прямому назначению.

Иногда закемаришь на диване и вдруг проснёшься от тревожной мысли: - Какого хрена я здесь делаю? Но резко вспомнишь, что ничего не делаешь, а на диване без дела валяешься, так сразу улыбнёшься доброй улыбкой и дремлешь себе дальше.

Практически любое предсказание сбывается. Но неверные предсказания сбываются значительно позднее.

После многолетних наблюдений учёным удалось выяснить, что от женщин пользы больше, чем вреда.

- Что ты трещишь битый час, как сорока? Неужели трудно закрыть рот хотя бы на пять минут?
- Отставить дискриминацию по половому признаку! Если совсем невмоготу, то вполне можешь на пару минут уши заткнуть.

Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.

Такая вот дилемма: над больными людьми смеяться грешно, а над здоровыми - опасно.

Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.

- У тебя зажигалки не найдётся? А то в зубах что-то застряло.
- Нихрена себе! Зажигалкой в зубах?
- Редковатые у меня зубы, что есть, то есть.

Маленькая хитрость.
Если на тебя в тёмном переулке вдруг напал агрессивный дурак, то лучшая защита - это громко и глупо захихикать. Своих они не трогают.

Искусство выживания заключается в умелом подсиживании и аккуратном сталкивании.

Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.

Тем, кто всерьёз озабочен своим лишним весом, необходимо почаще устраивать себе разгрузочные дни. Причём, не так и важно, какие вагоны разгружать: с цементом или сахаром.

- Чего это у тебя рукава рубашки в дырках?
- Сделка удачая сорвалась - локти кусал.

Убедительное преимущество - это когда ты безнадёжно отстаёшь, но сумел убедить всех, что вырвался далеко вперёд.

- Познакомься, папа. это мой молодой человек, который в самое ближайшее время намеревается предложить мне руку и сердце.
- А он об этом знает?
- Ещё нет. Но я подумала, что ты, как бизнесмен с тёмным прошлым, хорошо умеешь объяснять и убеждать. Так что обрадуй его известием о свадьбе вместо меня.

Воспитанный человек на первое предложение отвечает отказом. А дурак отказывается дважды, не догадываясь о том, что третий раз никто не предложит.

Объявление.
Даю уроки карточной игры на рояле для тех, собирается тусоваться с бомондом.

Чем больше женщину мы реже, тем меньше чаще у неё болит ночами голова.

- Привет! Слышал, тебя уволили. Чем занимаешься?
- В основном занят поиском работы. Но ты даже не представляешь, как, оказывается, мало свободных вакансий, если судить по разговорам в пивнушке.

Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно ещё и деньги платят.

Многого лишён любой президент. Например, зайти в кабинет к начальнику, стукнуть по столу кулаком и потребовать повышения в должности.

Человек рождён для полной свободы, как курица для неба. Но ни человек, ни курица обычно не достигают предназначенного.

Разница между сообразительным и понятливым заключается в том, что пока сообразительный соображает, понятливый уже за следующей бутылкой сгонять успевает.

Бывают гости с необычной формой склероза, при которой человек с лёгкостью находит вход в квартиру хозяев, а найти выход, пока ему на дверь не укажут, никак не может.

- Здорово? Как жизнь? Как дела? Как работа?
- Пашу, как папа Карло. Помаленьку. Не жалуюсь. Привет!

Не все кошки одинаково приятны. Те, которые орут по ночам в марте под окнами, наверняка появились в результате селекции, проведённой каким-то злобным маньяком-зооинженером.

Чем слаще ложь, тем горше будет послевкусие обмана.

- Да пошёл ты!
- Сам ты пошёл!
- Договорились. Там встретимся - доспорим.

Иногда мужики, когда напьются, начинают фигами меряться. И у кого кукиш окажется самый маленький, тот за водкой в магазин идёт.

Иногда все пингвины замирают и замолкают, как по команде, задирают головы и долго с тоской глядят в небо. Тогда в Антарктиде воцарятся такая тишина, что слышен только рёв морских леопардов и пьяные песни полярников.

Женщин обижать невыгодно. С ними и так нелегко, а от обиженных вообще житья не будет.

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

Женщинам, как и кошкам, тоже приятны добрые слова. Но женщины не дуреют от валериановки и не линяют. Поэтому женщину держать в квартире намного выгодней, чем кошку.

Слегка настораживает тот факт, что для того чтобы наладить семейную жизнь, предварительно надо жениться. Так не должно быть, наверняка есть альтернативные варианты.

Несмотря на слухи, распускаемые злопыхателями про женщин, без слабой половины человечества весной одним праздником было бы меньше.

- Ну, ты всё ещё не решил, что подарить жене на восьмое марта? Праздник-то сегодня.
- Нет, так и мучаюсь. Если подарю то, что мне нравится, то это не понравится ей. А если решу подарить то, что наверняка понравится ей, то на это у меня денег не хватит.

Посреди ночи домой вваливается пьяный муж:
- Уважаемая жена! Разреши поздравить тебя... Вот чёрт! Всю дорогу помнил, а сейчас забыл. С чем поздравить-то?
- Может, с восьмым марта?
- Умница, вот именно! А то в голове крутятся мысли про баб и весну, а никак точно сформулировать не получалось.

Когда Бог создавал Еву для того, чтобы Адаму нескучно было, то даже не предполагал: насколько вербальное общение непредсказуемое и опасное средство коммуникации.

Столько уже сил отдано людьми на Земле борьбе за правое дело, что по идее все дела уже должны быть правыми или типа того.