Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У мужчины, который тратит кучу денег на алименты, вырабатывается условный рефлекс: при виде женщины такой человек инстинктивно прикрывает руками своё мужское достоинство, как футболист, стоящий в стенке.
- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек? - А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут! - Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.
Объяснительная. Вчера на работе я находился в непозволительно пьяном состоянии исключительно по случаю своей несообразительности. Сразу после обеда ко мне подошёл коллега и тонко намекнул о том, выпить совсем бы не помешало. Так как я намёка полностью не понял, сослуживец достал из потайного кармана бутылку водки и выразительными жестами изобразил, что именно с ней надо сделать. Но из-за накопившейся за полдня усталости я опять сути намёка не уловил. Тогда мой знакомый откупорил бутылку, налил полный гранёный стакан и насильно всунул мне его в правую руку. Как честный человек, я водку машинально залпом выпил, а дальше всё уже само собой пошло-поехало.
Вчера на чемпионате микрорайона по шахматам, финальная партия была остановлена. Одному из игроков засчитали победу в виду явного преимущества, после того как он одним решительным движением смёл с доски все фигуры своего соперника.
Блондинка врывается в кабинет травматолога: - Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу! - Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.
Деньги - к деньгам, дураки - к дуракам, спор - к драке, ошейник - к собаке. Один только в поле воин, который по идее вовсе и не воин, мечом машет и от одиночества воет.
- Что у вас, сосед, вчера за скандал был? - Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!
Послал однажды Бог вороне наложенным платежом кусочек сыра. Лиса, которая служила на почтамте, не мудрствуя лукаво, съела сыр. Мораль сей басни такова: на Бога надейся, а губу заранее не раскатывай.
Наркоман кричит вслед велосипедисту: - Стой, мужик, у тебя колёса крутятся! Тот резко останавливается и спрашивает: - Не расслышал, что там у меня с колёсами? Наркоман успокаивает: - Всё уже нормально - колёса не крутятся.
Ползёт однажды по пустыне притомлённый жаждой путник - совсем уже изнемог и заскучал. И вдруг заметил. что впереди, среди барханов что-то большое виднеется. Собрал он в кулак остаток сил и резво дополз туда, куда надо. Смотрит, а это - огромный плакат на бетонных сваях с надписью "Не курить!". Чёрти что эти люди понапридумывают! Откуда в пустыне взяться спичкам?
- Ну что ты валяешься вечерами в трусах на диване возле телевизора? Давай, хотя бы в кино сходим, развеемся. - Не надо идти в кино - само придёт. Вот на днях твоя мама погостить приедет, тогда будет и кино, и цирк-шапито в одном флаконе.
- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые. - А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.
Не все знают, что кроме того что алкоголь в малых дозах - это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного способен вывести из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.
Хотя в своё время распределили весьма справедливо - каждой твари по паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.
Встречаются два киллера. - Представляешь, меня вчера мне заказали! - Хреново. Отказаться-то нельзя. - Да. У нас не принято отказываться. Но какого же я дурака свалял, надо было не аванс брать, а всю плату за заказ сразу!
Чем настойчивей будешь откладывать с каждой получки деньги про запас, тем большая вероятность того, что хоть какую-то часть заначек отыскать удастся. А остальные спрятанные деньги со временем получат статус наследства и достанутся благодарным потомкам.
Собрались вечером небольшой компанией. Выпить было нечего и начали лениться. И так наленились, что еле-еле по домам расползлись. А жена не верит, хоть тресни. Запах, видишь ли, спиртной. Так ведь когда ползёшь домой ночью, изнемогая от лени, неизвестно в какую лужу с непонятным содержимым можно вляпаться.
В субботу утром муж собирается на рыбалку: - Жена, ты мою удочку не видела? - Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.
Справедливость - это на редкость коварная бестия. Иной раз добиваешься её, добиваешься изо всех сил, а в это время она подкрадывается к тебе с тыла. А потом - как огреет тебя по затылку ненужной тебе правдой! Да так сильно, что проклянёшь не только справедливость, но и все светлые идеалы вместе взятые.