Поиск по автору:

По-любому всё в жизни со временем образуется: что не рассосётся, то
утрамбуется.

Как бы её ни оговаривали, но всё же женщина - тоже человек. Правда, не очень удачной конструкции с точки зрения аэродинамики.

С человеком, у которого плохое настроение, общаться неинтересно. Такому собеседнику даже настроение не испортишь.

Всё дельное до нас не только сказано, но и повторено - для тупых.

Хороший гость - это тот, кто особого внимания и времени не требует. Зашёл молча, разделся, сел за стол, поел и ушёл по-английски.

- Тебе не надоело дураком прикидываться?
- А я не прикидываюсь.
- То-то смотрю - слишком убедительно получается.

Участились пикеты червей у дверей крематориев.

Глупый огорчается от каждой потери, а умный не всякой находке рад.

Настоящий мужчина не боится щекотки. Икоты он тоже не боится. И даже жены не опасается. Вот такой молодец, когда напьётся.

С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по
проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь
ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за
рулём.

- Значит так, Иванов, если ты мне к завтрашнему дню не сделаешь, то что
давно обещал, то когда к тебе в следующий раз приедет погостить на
недельку тёща, даже не вздумай просить сверхурочной работы, чтобы
торчать в конторе допоздна!

Нередко мигрень возникает от того, что тараканы в голове от скуки начинают играть в чехарду.

Женский день - международный, а мужской - локальный. Налицо дискриминация по половому признаку.

Надо искать долгий ящик побольше - не все дела влезают.

- После всего того, что я для тебя сделала, ты, как честный человек,
просто обязан на мне жениться!
- Как бы да. Но после того, что я от тебя вытерпел, должен бы был с
тобой развестись. Так что, то на то и выходит.

Все прекрасно осведомлены о том, что они - умнее других. Но только дураки озвучивают эту информацию.

- Привет! Сколько лет, сколько зим! Как вообще живёшь?
- Есть, проблемы, но это длинная история.
- Ты изложи в двух-трёх словах.
- А мы крепчаем!

С женой спорить не люблю. Но ведь общаться как-то надо.

В откровенном эгоизме замечен не был, но к себе обращался исключительно на "Вы".

- Спокойно, не части! Объясни ситуацию в двух словах.
- А в трёх можно?
- Валяй.
- Нам всем пипец!

Когда спешить некуда, то самое время начинать торопиться. А то начнётся спешка, а у тебя разгона нет.

По-хорошему в пустой голове одна мысль должна цвести пышным цветом. Почва неистощённая, никакой конкуренции за выживание.

Если человек болезненно реагирует на шутки в свой адрес, то это значит, что в детстве ему юмором нанесли тяжёлую душевную травму.

По умолчание молчание в ответ на оскорбления считается - чем угодно. От воспитанности, мудрости, глухоты до паузы перед ударом.

Да разве найдёшь сейчас внимательных слушателей! Приходится их отлавливать, затыкать рот кляпом и связывать.

То ружье, которое висит на стене, уже утомило стрелять по ходу спектакля. Могло хоть раз упасть кому-нибудь на ногу.

Посетил вчера нудистский пляж - удручающее однообразие.

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом
гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники
сажают.

Судя по несгибаемому упорству, люди всё-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.

- Ты что такой дёрганный? Терпение что ли кончилось?
- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату
дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают:
"Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть
использовано против вас...".

- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

Открылась клиника в которой лечат от пьянства по новому революционному
методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки
рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя,
попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи
- очередь выстроилась на два месяца вперед.

Люблю неприятности. После них приятности намного ощутимей.

Главное - это результат. Поэтому если тебе удалось отлежать бока, значит, ты бездельничал не напрасно.

С головой дружить мне не очень нравится. Но альтернативная дружба с жопой ещё менее привлекательна.

Постоянно денег не хватает. Видимо, где-то протечка.

Согласно народному поверью, если на один день выпадают сразу три
праздника - День смеха, День дурака и День пятницы, то это - к большой
пьянке.

Пока будешь довольствоваться малым, всё большое успеют благополучно растащить.

Скоро лето. Надо раздобыть сани, чтобы их успеть к зиме приготовить.

Если меня не злить, то я - сама доброта. Но пусть только какая-нибудь сволочь попробует со мной поздороваться с кислой рожей!

По-разному пробовал - ничего не помогает. Хоть рюмками водку пью, хоть стаканами - всё равно напиваюсь.

Мало того, что он глаголом жёг сердца, так ещё и существительным по
головам дубасил.

Старых, проверенных, друзей лучше лишний раз не подвергать плановой проверке. А то может оказаться, что срок эксплуатации дружбы у них кончился.

Над чувством юмора мне ещё придётся поработать. Свои шутки уже хорошо понимаю, а чужие - пока нет.

Так радостно и беспричинно улыбался, что сразу стало ясно: какую-то пакость задумал.

Пока добро бьётся со злом, только успевай пригибаться. А то получишь тумака с самой неожиданной стороны

Кое-кто считает, что метод кнута и пряника заключается в том, что человека под угрозой применения кнута заставляют жевать чёрствые пряники.

Даже сомнительное знакомство может обернуться безукоризненной дракой.