Поиск по автору:

В лифт, где стоит собаковладелец с ротвейлером без намордника, входит мужчина:
- Ты уверен, что твоя псина не собирается меня укусить? А то что-то вид у неё агрессивный.
- Не бойся! Ты ведь в курсе, что собака - друг человека?
- Вполне в курсе. А твой пёс точно об этом в книге читал?

Истина почти всегда где-то рядом. Но она умело прячется за широкой спиной лжи.

Хуже всего переносят магнитные бури люди с железными нервами. А некоторые даже ненадолго прилипают к потолку во время пиков активности Солнца.

- Ладно, жена, не начинай. Ты полностью права!
- Ах это я права? А почему это ты так быстро согласился, любовницу завёл?

Если сильный ветер дует в спину, то три раза сплёвывать через левое плечо лучше не надо. А то сглазишь, не сглазишь, но оплёванный самим собой точно будешь.

Теоретически я в практике силён. Но настолько доверяю теории, что лишний раз стараюсь не практиковать.

- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Без проблем! А о чём мне придётся молчать?
- О том, что я тебе ничего не сказал.

Иногда приходится не делать то, чего совсем делать не хочется. Что вызывает глубокое моральное удовлетворение.

Объявление. Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!

Хоть водка и зло, но сравнительно небольшое. Ведь она обычно продаётся
расфасованная по пол литра.

Есть такое волшебное слово: "Дай!". Но у слова такая слабая магия, что могут и по морде дать.

Водку мне только за свои деньги пить не нравится. А в остальном к водке у меня претензий нет.

- Знаешь, я тут о тебе подумал...
- От дурака и слышу!

Это только времена меняются. А дураки остаются прежними. Именно поэтому дураки ценятся больше, чем время.

Возникшую неловкость легко устранить ловким движением руки - протягиванием полной рюмки.

Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.

На всякий случай предпочитаю ничего не делать. А вдруг работать позовут, а я уставший?

В каждой фиге спрятан кулак, а в кулаке таится ладонь, протянутая для рукопожатия.

Не вижу смысла в том, чтобы испытывать неудобства. Ведь результат испытаний заранее известен.

Если слишком часто прикидываться дураком, то существует опасность обзавестись благоприобретённой глупостью.

Хороший начальник всегда выслушает все просьбы и предложения подчинённого и участливо расспросит его о личной жизни, прежде чем объявить об увольнении.

Объявление.
За небольшое вознаграждения согласен отказаться от большого вознаграждения в пользу бедных.

От тебя отвернулась удача? Хороший пендаль всё исправит.

От многих знаний в голове становится тесно. И собственные мысли вынуждены скрываться в лабиринте головного мозга.

Хотя на каждый роток не накинешь платок, но из того же платка, если его аккуратно смять, получается вполне приличный кляп, который, благодаря своему универсальному размеру, подходит для затыкания любого ротка.

Мазохист - это такой человек, который завидует чужому несчастью.

- Эх, мне бы твои проблемы...
- А ты их коллекционируешь?

Щедрый человек даже из двух зол выбирает большее. Чтобы было чем поделиться.

Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчётливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!

Не понимаю этого крайне негативного отношения к лентяям. Сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться?

В любом пьяном мужике загадок больше, чем в женщине. Мы их просто не афишируем.

Хит парады России неожиданно возглавила песня "Beatles” - “Back in USSR.

Не имею привычки огрызаться на критику. Поэтому огрызаюсь чисто импульсивно - безо всякой привычки.

Нервы у меня не очень. Частенько на людях срываюсь. Зато бегаю очень быстро.

Прогноз погоды - это такой вид новостей, к которому относятся с наибольшим подозрением.

- Денег можешь одолжить?
- Могу одолжить только долги.

Нервы у меня - хоть куда. А вот куда именно - пока не определился. Поэтому постоянно на всех ору.

Самые ценные советы - непрошеные. Потому что такие советы дают люди, рискующие своим здоровьем, пытаясь вербально помочь.

Крайняя степень одиночества - это когда ты, лёжа на диване, часами названиваешь с мобильника на свой стационарный телефон

Объявление.
Ищу жену. В смысле не чтобы пожениться. Своя поехала в дом отдыха и где-то там затерялась.

“Неплохо” - это лучше, чем “нехорошо”. Потому что в первом случае тебе было плохо, но уже нет. А во втором хорошо было, да сплыло.

Опыт - приёмный сын ошибок. А родные дети ошибок - синяки и шишки.

Если ближе к ночи у женщины каждый день начинает болеть голова, то скорее всего в её организме образовался недостаток денег.

Во имя справедливости можно пожертвовать, чем угодно. Включая саму справедливость.

У меня фобий особо нет. Но боюсь, что меня не боятся.

К сожалению, от права на ошибку, в отличии от других прав, отказаться нельзя.

- Доктор, мне бы какую-нибудь мазь для рук. На работу аллергия. Прихожу утром в офис, и сразу руки чешутся что-нибудь сделать.
- А может поработать и пройдёт?
- Пробовал. Но у нас это не принято. Уже и так почти никто из коллег со мной не здоровается. Считают подхалимом и карьеристом.

В отместку работе безделье умных любит. А лень от умных просто без ума.

Объявление.
Познакомлюсь с законченным мерзавцем с целью повышения самооценки.

Когда идёшь на принцип, то внимательно смотри под ноги, чтобы не споткнуться об корыстолюбие.