Поиск по автору:

Деньги любят только счёт. Люди пылко любят деньги. А неприятности любят людей. Вот такой странный любовный треугольник.

Если не закусывать водку, а запивать ею еду, то вместо банальной пьянки получится вполне культурная трапеза.

С утра весь в поту холодном, и сердце тревожным набатом бьётся.
И дольше века длится день, который понедельником зовётся.

- Хотелось бы тебя поздравить, но вроде бы не с чем. Поэтому, давай, всё-таки выпьем. А вдруг я что-то упустил?

Удалось встретить женщину своей мечты, но оказалось, что у этой женщины тоже есть женщина её мечты.

Объявление.
Ищу женщину для серьёзных отношений - в шахматы играть.

Наглядный пример круглого дурака - Колобок. Который докатился до того, что его сожрали.

Плохо, когда все вокруг довольны. Прямо разрываешься: кому первому начинать настроение портить?

Объявление.
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.

Всё полезное мотаю на ус. А когда уса под рукой нет, то мотаю на то, что подвернётся.

Так хорошо сидим, что даже вставать неохота. Но ведь эта сволочь избалованная - водка, сама из магазина ни за что не придёт.

Если не знаешь - зачем, то лучше не расспрашивай. А то не только объяснят зачем и как, но ещё и делать заставят.

Звонок. Хозяин открывает дверь, на пороге два небольших, но упитанных мальчика.
- Здравствуйте, дяденька! Мы из школы напротив, собираем макулатуру. У Вас ни найдётся старых, ненужных денег?

С палками надо обращаться поосторожней. Не в то колесо сунешь - без руки останешься.

Серьёзного разговора на собеседовании не получилось. И то сказать - устраивался клоуном в цирк.

Когда закипает разум возмущённый, то может крышку снести. А может днище не выдержать.

Системные требования к юмору таковы: шутка, от которой никто не заплакал, считается приемлемой.

В правильно подобранном кругу равных стать первым не составит большого труда.

Если жить плохо, то шансы на то хорошее, которое впереди, значительно возрастут.

Запыхавшийся мужчина врывается в магазин и кричит продавцу:
- Быстро, быстро! Мне срочно нужна мыло, табуретка и верёвка!
- Опаньки! Всё так плохо?
- Нет, блин, всё прекрасно. Внезапно захотелось помыть руки, сесть на табуретку и плести макраме.

Если взаимное доверие оборачивается обоюдным обманом, то всё в порядке: принцип парности удалось соблюсти.

Прошлое - как бездомная дворняга, которую однажды сдуру прикормил. А теперь собаки никуда не деться.

Злость - никудышный помощник, глупость - хреновый советчик, совесть - отвратительное снотворное. Сколько же человеческих качеств человеку стараются навредить.

Если тебя поставили в неудобное положение, то это ещё терпимо. Но если тебя положили в неудобное положение, то ведь могут и надругаться.

Умелого лжеца приятно слушать. Ведь в пении кенара тоже правды мало, но мелодия ублажает слух.

Готовность номер минус один - это когда человек ещё спит, но в остальном вполне готов.

Хорошо воспитанный человек никогда не станет воспитывать других. А оставит это нелёгкое дело невоспитанным людям.

Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо
плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.

Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.

- Семёновна, в магазин живых карпов завезли!
- Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.

- Помню, что мы вчера с тобой повздорили, но не мог бы ты мне с работой помочь?
- Поверь, ничего - это большее из того, что я могу для тебя сделать.

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Начальник подходит к сотруднику:
- Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
- Ты уволен!
- Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!

Даже самая остроумная шутка расплющивается об чугунный лоб дурака, как
комар об слоновью задницу.

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень
плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу - диван пришлось
продать.

Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас
общепринято использовать гамбургер и электрошок.

Поскольку голубь - это символ мира, то и на головы прохожим голуби гадят
мирно и по-доброму.

Учёным наконец-то удалось изобрести лекарство от лени. Но производство
препарата постоянно откладывается - медикам лень проводить клинические
испытания.

- Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
- Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это
свадьба без обручальных колец?

Лучшее средство от сонливости - перекур.
Лучшее средство против тяги к курению - семечки.
Лучшее средство для утоления жажды после семечек - пиво.
После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.

Действительность настолько превзошла ожидания, что посрамлённые ожидания, по-старчески шаркая, подались в опасения.

Объявление.
На непостоянную работу требуются ненадёжные люди с низкой самооценкой. И ненавидящие деньги, особенно зарплату.

Хорошие люди на дороге не валяются. Их скоренько подбирают и, пока те не отрезвели, продают одиноким женщинам за приличную цену.

Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.

Любых вершин в жизни можно достичь - надо просто считать пологие холмы вершинами.

Записка на дверях избы: "Стучать громче! Ушёл в подполье за солёными огурцами."

Опять всё перепутал и вместо ума-разума набрался пиво-водки.

Признавать свои ошибки мне скромность не позволяет. Это ведь надо своими признаниями внимание привлекать.

Нередко человека, который загорелся желанием, жизнь моментально тушит, окатив ведром холодной реальности.