Поиск по автору:

Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает птица ему плохого побольше!

Посланный на хрен, но вернувшийся, считается дезертиром.

Всегда помни о том, что когда ты остаёшься в квартире один, то остаёшься не просто так, а за главного. И пусть кошка только попробует оспорить этот факт! Тогда останется без ласки и еды.

Из того, что ты допускаешь, случиться может абсолютно всё. Но самое хреновое, что всё может случиться из того, что ты не допускаешь.

- Как жизнь
- Лучше всех!
- Всех, в смысле, вообще?
- Всех, кто живёт хуже меня.

Собрание затянулось, как беспросветный сентябрьский дождь. Из зала раздаётся решительный голос:
- У меня есть особое мнение. Можно его срочно высказать?
- Ну, если только совсем по существу. Валяй!
- Предлагаю всем сидящим в зале разойтись по домам. А докладчики пусть докладывают друг другу. И завтра прямо с утра нам кто-нибудь передаст содержание в двух словах.

Женившись на враге, можно убить двух зайцев разом: нейтрализовать врага и прекратить питаться преимущественно в сухомятку.

Ошибаться надо почаще. Потому что количество ошибок в жизни строго лимитировано: чем больше сделаешь, тем меньше останется.

Мерялись как-то страх и зависть - у кого глаза больше? Но тут появилась глупость с такими выпученными глазами, что с ходу победила обоих.

Бросил курить и встал на лыжи, но позабыл, что лето на дворе. Поэтому получилось полезно, но нелепо.

Чем больше кабинет начальника, тем трудней в нём найти виноватого, - укромных мест соответственно тоже больше.

Научи дурака молча кивать с умным видом на то, что ты ему говоришь, и лучшего собеседника тебе не найти.

Оптимист - это тот, кто считает падение в пропасть тем же полётом с несколько жёсткой посадкой.

Нет ничего полезней воздержания и экономии. А если воздерживаться от экономии, то польза будет двойной.

Из-за того, что в темноте толком ничего не видно, иногда сделанные дети получаются не очень хорошего качества.

Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
- Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
- Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
- Если будет чего, то я тебе покажу - куда.

На чужих несчастьях уже столько счастья понастроено, что цены на свободные участки резко возросли.

Говорить правду о других - горько, но приятно. А когда говорят правду о тебе - это тяжко, но приятно от того, что всегда найдутся весомые аргументы для того, чтобы опровергнуть такую откровенную ложь.

По многочисленным просьбам трудящихся труд решено упразднить. Как теперь называть бывших трудящихся, власти ещё не решили.

Когда муж уклоняется от исполнения своих супружеских обязанностей влево, то это попахивает изменой. А если вправо - импотенцией.

Объявление.
Отдам в хорошие ноги почти новый футбольный мяч.

От завидной настойчивости до ослиного упрямства - воробьиный скок.

Разыграл удивление. Удивление повелось.

Родился настолько раньше лени, что замучился работать, дожидаясь, пока лень соблаговолит родиться.

Зима в этом году настолько плавно перетекает в лето, что весне места явно не нашлось.

Не возражаете, если похвастаюсь? Боюсь показаться нескромным, но показаться скромным ещё больше боюсь.

Объявления.
Меняю доплату на предоплату. Доплачу при первой же возможности.

Глупое это клише - с блондинкой не о чём говорить. Беседуй о чём хочешь, только её реплики пропускай мимо ушей.

Все мы учились в своё время - как от учёбы надо сачковать.

Переделывать гораздо приятней, чем делать. Дело-то уже знакомое, можно сказать - родное.

На самом деле - желудок всему голова. На пустой живот много не надумаешь.

Крайняя степень жадности - это жалеть давать даже заранее невыполнимые обещания.

Есть у меня один хороший знакомый. Но если задуматься, то скорее знакомый, чем хороший.

Это у меня грязная совесть? Да я ей никогда не пользуюсь, чтобы ненароком не испачкать и каждую пылинку с неё сдуваю!

- Ну ты совсем в наглую воруешь! По тебе давно тюрьма плачет!
- И что ты предлагаешь? Пойти и ей слёзы вытереть?

Вечером в подворотне какой-то мудак съездил мне по уху. Хотел сдачи дать, но подумал, что сдача мне самому пригодится.

В душе-то я - славный. Поэтому мне трудно показать себя с лучшей стороны. Не выворачиваться же наизнанку!

Своя правда глаза не колет. Острые концы правды расположены на обратной стороне от её владельца.

Деятельному человеку неведомо слово "скука". Наливай, пей, закусывай - иногда просто рук не хватает.

- Ладно, виноват, извини. Ты только не держи на меня зла!
- Ничего, ничего, подержу. А устану, дам другому подержать.

Пользуясь своей привилегией оценивать поступки, последствия нередко злоупотребляют своими правами. И заламывают такую грабительскую цену, что хоть обратно поступок забирай.

Обычно, когда водка на столе кончается, говорить становится особо не о чём. Или не с кем. Или некому.

Сверхрасторопность - это когда человека два раза посылают, а он три раза возвращается.

К сожаления, на волшебное слово "пожалуйста", кто-то умудрился придумать магическую фразу "А пошёл ты...!".

Птицы очень большого полёта нередко задыхаются в стратосфере и замертво падают на землю.

Несмотря на тягу к стройности, присущую почти всем людям, человек всегда с грустью смотрит на свой похудевший кошелёк.

Скажи начистоту, что ты обо мне думаешь, и нам не придётся искать повод для ссоры, чтобы с пользой провести свободное время.

Объявление.
Продам сани. Готовил, готовил летом, а есть их всё равно невозможно.

Если бы деньги действительно счёт любили, то бухгалтера были бы самыми богатыми людьми в мире.
Объявление.

Объявление.
Имеется большая партия тупых и ржавых шил. Готов их обменять на аналогичное количество просроченного хозяйственного мыла по текущему курсу.