Поиск по автору:

- Знаешь, мой муж таким мнительным стал. Его послали в командировку, а
он каждый день заявлятся домой - всё надеется любовников застать.
- Ну и как, застал хотя бы одного?
- Нет, конечно. Дома-то он только днём появляется.

Замечено, что те ключи, которыми открывают депозитные ячейки в солидных
банках, удивительным образом совпадают с теми ключами, которые подходят
к сердцам красавиц.

Начальником быть - хорошо! Когда совсем уже нечем заняться, то всегда
можно не дурью маяться, а придумать какую-нибудь хитро вывернутую работу
для подчинённых.

Нам много было что предписано и предназначено судьбой.
Но недосуг. За первой рюмкой сразу выпиваем по второй.

Каждый год в тот день, когда наступает астрономическое лето, астрономы
скидывают с себя опостылевшие костюмы, напиваются вдрызг и купаются в
городских фонтанах.

Ад уже настолько переполнен, что грешники вынуждены веками простаивать
в очередях к чанам с кипящей смолой для того, чтобы несколько минут
поблаженствовать в тепле и дать отдых натруженным ногам.

В лес нонче заглянул и страшно стало с непривычки.
Какие-то деревья, птицы и цветы.
Какие-то растут осклизлые грибочки.
На брудершафт тут не с кем выпить, чтобы перейти на "ты".
Тут нет людей, машин и даже магазинов.
Тут нет домов, помоек и котов.
Сел на пенёк, устало выгнув спину.
Нет, в этаком кошмаре отдыхать я не готов.
С природой захотелось пообщаться, но ведь молчит заносчиво природа!
Мочит. Ну разве ж это мать? С дитём в падло ей перекинуться словцом!
Молчит и смотрит на меня, как смотрят на последнего урода.
Пойду обратно в город, там напьюсь, чтобы ударить в грязь лицом.

Маленькая хитрость.
Если в голове ветер гуляет, то используй его по прямому назначению:
открой пошире рот - устрой сквозняк, пусть голова основательно
проветрится.

Сверху поступила команда: "Поднажать!". Поднажали, выдавили двери.
Теперь дежурим круглосуточно - охраняем вход.

Недавно в одном пивбаре органами правопорядка был задержан
предприимчивый бармен-махинатор. Этот ловкий аферист незаметно для
клиентов разбавлял пиво водкой.

- Чего ты нервный сегодня такой?
- Никакой я не нервный. Просто переживаю о том, что с самого утра нервы
ни к чёрту.

- Ну и фингал у тебя под глазом! Сейчас скажешь, что на фонарный столб
наткнулся по рассеянности!
- Какой ещё столб? Стал доказывать в незнакомой компании, что разливаю
водку - лучше всех, потому что у меня - глаз-алмаз. А собутыльники
решили глаз срочно огранить, чтобы бриллиантом стал.

- Попробуй меня с ходу удивить!
- А запросто. Ты в курсе, что твоя жена со мной спит?
- Наглая ложь. У неё хроническая бессонница.

- Чего это у тебя рука на перевязи?
- Несчастный случай на работе. Ловил мух и вывихнул предплечье.

Дарёной взятке в номера банкнот не глядят.

Радоваться тому, что есть - опасно, можно сглазить. Надёжней всего
радоваться тому, чего нет.
(Юрий Татаркин)

- Как дела, сосед?
- Да вот - совсем пить бросил.
- Совсем или опять до пятницы?
- До пятницы совсем.

У настоящего мужчины лучше всего получается делать любое дело спонтанно,
изящно и легко. Особенно делать детей.

На многое готов человек ради любви к искусству. Даже целую оперу в
филармонии высидеть до конца и не заснуть при этом.

Ну положил петарду под задницу тёщи, поджёг петарду. И чем плохая шутка
на Новый год? Ну заикаться тёща стала. А разве я мог предположить, что у
неё чувство юмора напрочь отсутствует?

Купил собаку, имя ей дал - Склероз. Остальные имена всё равно не
запомню.

Не всегда стоит радоваться тому, что тебя усадили на видное место, и
люди смотрят на тебя широко открытыми глазами. Такое место может
оказаться электрическим стулом.

Люди - это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и
веселиться, необходимо предварительно напиться.

На рыбалке мало всего лишь знать рыбные места. Во-первых надо иметь с
собой удочку, а во-вторых - водку. Без первого аксессуара, кстати,
вполне можно обойтись.

Молчащая блондинка - прекрасной статуе подобна. Болтающая блондинка -
говорящей статуе. А ведь говорящая статуя кого хочешь в ужас приведёт!

Пришлось выпить за компанию. А что оставалось делать? Тост мною был
произнесён, а вся компания уже пала в неравной борьбе с водкой.

- Чего ты так ехидно улыбаешься? Ты что - мне не веришь?
- Единственным словам, услышанным от тебя, которым я бы безоговорочно
поверил, так это фразе "Я - брехун, каких ещё поискать надо!"

Понедельник понедельнику - рознь. Тот, который наступает сразу после
воскресенья, - с трудом, но терпимый. А вот тот, который наступает прямо
на похмелье, - редкостная гадость.

Потому и рыцари перевелись, что вместо ветряных мельниц понастроили
электростанций. Ведь глупо как-то копьём в турбину тыкать.

Когда настойчиво ищут приключений на собственную задницу, то чаще всего
находят неприятности на ту часть тела, которая расположена значительно
выше.

Встретились как-то в лесу олень и рогатый муж. Набодались от души и
разошлись, довольные друг другом.

В популярном слове "надо" лично мне нравится только первый слог.

Возвращается супруг из командировки, а на кухне сидит жена с ехидным
видом и мужик в трусах - газету читает. Муж спрашивает:
- Ну, и кто этот кадр?
- Любовник, вестимо. Зачем тебе уставшему с дороги всю квартиру
перерывать?
- Тьфу, зараза, весь кайф обломала!

Мудрость, которая приходит с годами на смену потенции, вполне удачно её
заменяет. Точнее, почти удачно заменяет. Вернее, замена-то - совсем
хреновенькая. Но лучше пусть такая, чем вообще никакой.

Справедливость - это на редкость коварная бестия. Иной раз добиваешься
её, добиваешься изо всех сил, а в это время она подкрадывается к тебе с
тыла. А потом - как огреет тебя по затылку ненужной тебе правдой! Да так
сильно, что проклянёшь не только справедливость, но и все светлые идеалы
вместе взятые.

Случайно потерявшему стыд или совесть, следует незамедлительно
обратиться в БМOН - бюро морального обслуживания населения. Там, за
вполне умеренную плату, пострадавшему выдадут новую чистую совесть или
вполне приличный стыд - с румянцем на всю щёку.

Дурака учить - это всё равно что геморрой сидением на табуретке лечить.

У всех жёны, как жёны, и только к своей налево не сходишь.

Каким бы ты полиглотом ни был, сколькими бы ты языками ни владел, но
языком жены всё равно не овладеешь.

Возлюбливать ближнего своего - довольно нецелесообразное занятие.
Сегодня - он ближний, а завтра, глядишь, окажется дальше дальнего. И всё
возлюбливание пошло насмарку.

После фразы "С этим надо что-то делать!", принято доставать сигарету и
закуривать. Видимо, сигаретный дым как-то рассасывает возникшую
проблему.

Если бы люди летали, как птицы, кто из нас ни ходил бы обгаженым?

Дожил называется до благородной старости: убелён сединами и увенчан
рогами.

Наконец-то развенчан миф о том, что деньги - это зло. В ходе
эксперимента добровольцы были разделены на две группы: одним испытуемым
дали много денег, а у других отняли все деньги до последней копейки.
Оказалось, что те, кому денег дали, стали весёлыми и добрыми. А те,
которых обобрали, стали очень нервными и злыми.

Кто не дружит с головой, тому и с людьми подружиться трудно. Навыков-то
нет.

- Слушай, а ведь как-то неудобно идти в гости с пустыми руками. Может,
еды какой-нибудь купим или водки?
- Ты что? Это покажет, что мы сомневаемся в том, что в доме хозяев
достаточно жратвы и бухла.

Специально для людей, который жалко тратить деньги на спиртное,
поступили в продажу недорогие таблетки. Примешь такую пилюлю вечером, а
утром просыпаешь в состоянии глубокого похмелья. То есть за водку не
платишь, а эффект - тот же.

На улице воцарил собачий холод. Дворовые кошки под окнами начали
сбиваться в стаи. Видимо, подумывают перебраться в тёплые края.

Как-то мы с приятелями договорились друг друга не узнавать, но
разбогатеть пока не удалось. Наверно, не узнаём недостаточно
убедительно.

Вчера дома все куры передохли - денег обожрались.