Поиск по автору:

Делать у меня так себе получается. А вот не делать так красиво получается, что хоть картину пиши.

Торжественно пообещал себе бросить пить. Теперь осталось бухать традиционных три года.

Самый страшный зверь - это недорезанная правда-матка. От такой даже на дереве не спрячешься.

Любовь приходит и уходит, и только теща - неизменно рядом.

- А ты меня точно не подведёшь?
- Исключено. Мне с дивана лень вставать, какое уж там кого-то куда-то подводить.

Предложение "Выпьем?" два раза никому предлагать не надо. Такой призыв услышит даже глухой.

Сделай хоть одно доброе дело, и день не будет прожит напрасно. Не
получается перевести через дорогу старушку - перенеси ребёнка. Или
перетащи собачку. Или перемести тяжёлую сумку, пока её хозяин не успел
помешать тебе совершить хоть один добрый поступок.

Круглых дураков не бывает, есть только скруглённые и угловатые.
(Юрий Татаркин)

Помогать словом - это уже помогать словом и делом. Потому что говорить - совсем непростое дело.

Если знаешь прикуп, а карты краплёные, то скорее всего будешь жить не в
Сочи, а на Колыме.

- Знаете, Холмс, завязывайте Вы уже с этим пиликаньем на скрипке! Вчера
приходили жильцы домов с соседней улицы, жаловались на то, что по ночам
не могут заснуть от пронзительных звуков. Занимайтесь лучше вашими
расследованиями.
- Послушайте, Ватсон, прекращайте Вы уже людей лечить! Приходили сегодня
гробовщики с соседнего кладбища, жаловались на то, что уже не успевают
могилы выкапывать. Займитесь лучше оказанием помощи в моих
расследованиях.

Разговор в автобусе:
- Молодой человек, Вы не могли бы оказать мне небольшую услугу?
- О, прекрасная незнакомка! Ради Ваших прекрасных глаз, я готов
отправиться хоть на край света!
- Так далеко отправляться не потребуется. Достаточно будет сделать один
шаг и сойти с моей ноги.

Последовал совету народной мудрости и переспал с бедой. А теперь
беременна беда.

- Ты только не злись на меня!
- Ладно, проехали. Чего уж там.
- Ты только на меня не обижайся!
- Хорошо, хорошо, Забыли.
- Ты только не переживай из-за меня! И не нервничай!
- Достал ты уже, дятел неуёмный!
- Никому верить нельзя. Ты ведь не злиться обещал.

По-настоящему культурный человек, даже находясь изрядно под шафе,
спрашивая точное время, и к отражению в зеркале обратится на "вы".

Чувствую себя не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе. И даже в незнакомой столовой.

- Простите, это не Вы кошелёк потеряли?
- Конечно я!
- А за газету собираетесь заплатить разве не деньгами, которые из
кошелька достаёте?
- А, этот! Это запасной.

В искусстве говорить комплименты ему не было равных. Даже когда крыл
собеседника на все корки, тот, кого он оскорблял, блаженно щурился, как
кот, которому чешут за ушком.

Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.

- Очень рад знакомству!
- Мне соврать, что тоже очень рад или сказать правду?

Поймал старик золотую рыбку, а та ему радостно сообщает:
- Короче, дедушка, тебе сегодня крупно повезло! Именно сегодня в рамках рекламной акции появилось возможность: если ты загадаешь сразу три желания, то бонусом получаешь право на ещё одно.

У меня так мало недостатков. И все мелкие как на подбор. Подумываю наладить импорт. А то по большому счёту бороться не с чем.

Иногда у человека морда кирпича просит потому, что дачу на халяву человек построить решил.

Деньгозависимость - это очень пагубная привычка. Именно от неё люди такие нервные и злые. А бросить почти никто не может, потому что человеку довольно часто хочется кушать.

Маленькая хитрость.
Для того чтобы в целях похудания не есть после шести, достаточно каждый вечер относить всю еду из холодильника к соседу.

- Слушай, сосед, у тебя якоря дома ни найдётся?
- Ты головой сегодня ни обо что не стукался? Откуда в моём доме якорю взяться?
- Ну, понимаешь, вчера, пока ты был на работе, от тебя выходил моряк. Его ещё твоя жена до остановки провожала. Вот и спрашиваю на всякий случай.

Прежде чем сказать то, что ты думаешь, надо семь раз подумать о том, как это будет воспринято окружающими. Особенно нужно избегать поспешных ответов на вопросы типа:
- Скажи мне честно, что ты обо мне думаешь! Я никогда на правду не обижаюсь.

Человек я категорически не суеверный. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

Предложение дружбы, не подкреплённое по крайней мере одной бутылкой водки, выглядит по меньше мере подозрительно.

Бизнес сразу не задался. Возможно, пытаться продавать ёжикам иголки - не самая лучшая идея.

Объявление.
Меня три добрых совета на один разумный.

Развод - это очень тяжёлое испытание для нервов. Чтобы избежать подобного стресса, надо жениться по ненависти, а разводиться по любви.

Цирк уехал, клоуны остались, спились и теперь бомжуют с шутками и прибаутками.

Разъярённая жена встречает мужа на пороге:
- Ну что, скотина, опять нажрался? Ты же обещал с соседом выпить по чуть-чуть!
- А мы с Петровичем и начинали пить по паре капель. Но потом пипетка сломалась.

Настоящая свобода слова - это когда слово не находится в чьём-нибудь слюнявом рту, а вольно парит на просторе.

Иногда во время предупредительного выстрела случается осечка. И тогда непонятно: это предварительная осечка или нет?

Объявление.
За небольшое вознаграждение поделюсь улыбкой. За искреннюю улыбку - доплата.

Вопрос "Как дела?", прежде всего означает, что того, кто спросил, твои дела совсем не интересуют, но поддержать беседу больше нечем. Не будешь ведь про погоду спрашивать на самом деле.

Объявление.
Меняю 3-комнатную квартиру в центре на любую квартиру или комнату. Очень переезжать люблю.

У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что на сегодня почти нет плохих новостей, кроме одной: хороший новостей, кроме отсутствие плохих, тоже нет.

В приличном обществе не принято плевать уходящему в спину, не пожелав ему перед плевком счастливого пути.

Улыбка красит мужика не меньше, чем фингал под глазом.

Начальник у нас строгий, но отходчивый. Если даже уволит ни за что, то тут же дружески по плечу похлопает.

Главный недостаток денег заключается в том, что если их пересчитывать хоть сто раз на дню, - больше денег от этого не становится.

В целях экономии внутренних ресурсов организма лучше говорить одним ртом, чем случать двумя ушами.

На самом деле ничего может значить очень много: от дырки от бублика до результатов попытки.

Объявление.
Пропала породистая кошка. И жена, которая отправилась на поиски животного. Просьба вернуть кошку за вознаграждение. А с женой - как получится, так и ладно.

С водкой мне постоянно не везёт. Стоит всего лишь банально напиться, как уже на следующее утро плохо себя чувствую.

Только непунктуальный аппетит приходит к шапочному разбору - во время еды. А ответственный аппетит приходит задолго до приёма пищи.

Объявление.
Куплю подержанный баян Тёща приболела.