Поиск по автору:

Между нами, свиньи очень обижаются, когда слышат, как один человек другого называет свиньёй. Потому что никто никогда не видел пьяной свиньи, валяющейся в грязи.

Иногда неуклюжий медведь промахивается и наступает человеку не на ухо, а совсем намного ниже и по центру. Такой человек оказывается лишён чувства любви.

Проснуться лицом в тарелке с мясным салатом - это хорошая примета. Значит, плотный и вкусный завтрак тебе уже обеспечен.

- Никак не ожидал от тебя такой подлянки! Знаешь, я ведь был о тебе лучшего мнения.
- Очень непредусмотрительно. Вот я, например, о тебе такого мнения, что ты можешь делать какие угодно гадости, а моё мнение хуже не станет.

Сидят две лягушки, одна у другой спрашивает:
- Слушай, зелёная, а чего это вон та лягуха всё время высоко подпрыгивает и старается башкой об землю приложиться?
- Не обращай внимания. Это Царевна-лягушка никак в красну девицу превратиться не может. Волшебство чего-то заклинило.

Жена уехала отдыхать. Оказалось, что, казавшаяся неразрешимой, задача нахождения в шкафу чистой рубашки и носков - это сущая чепуха по сравнению с тем, что картошку, оказывается, надо чистить, хлеб - покупать, а квартиру - убирать.

Послали куда подальше, но схитрил и сходил куда поближе. И люди довольны, и сам не устал.

Хотел было взяться за ум, но машинально по привычке ухватился за ближайшие женские груди.

- Пошли в субботу в баню?
- Нет, мне баня противопоказана - пиво плохо переношу.

На две вещи можно смотреть очень долго и с неослабевающим интересом: на ведомость, которую тебе протягивают на подпись в день получки, и на своё отражение в зеркале.

Трудно сразу, резко, без раскачки начать заниматься спортом. Поэтому, чтобы не травмировать неподготовленный организм физическими нагрузками, нужно вливаться в ряды спортсменов постепенно.
К примеру, собрался ты прогуляться за очередной партией пива в ближайшей магазин. Но туда не иди, а отправляйся в тот магазин, который расположен значительно дальше от твоего дома. Причём не пешком, а бодрой трусцой.
И купи там не пару бутылок пива, как обычно, а пол ящика или ящик весь. Чтобы обратно трусить было трудней из-за веса на плече. Таким образом очень укрепляются икроножные мышцы. И ещё закури на бегу, чтобы ещё труднее стало. Таким образом можно заметно увеличить объём лёгких. Так и вольёшься постепенно в большой спорт, сам того и не заметив.

Это только считается что книга - друг человека. А ты пробовал когда-нибудь выпить с книгой?

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Слушай, у тебя вид какой-то нездоровый. Не болеешь?
- Похудеть решила. Мне посоветовали не есть после шести. Ну, я и начала питаться по ночам - до шести утра. Но как трудно обходиться весь день без еды!

Попробовал вылечить подобное подобным: пьянство - алкоголизмом. Пить меньше не стал, но зато из любителей перешёл в профессионалы.

Отличался такой старомодной предупредительностью, что отправлялся на хер даже до того, как его туда посылали.

Чего может быть проще? Положил грабли зубьями на землю и наступай на них, пока нога не устанет.

Если рассуждать последовательно и логично, то из всех дорогих к обеду ложек самая дорогая - это половник. Потому что им из тарелки реально много можно черпануть.

- Доктор, у меня нестерпимо чешется макушка. Ни скажете - почему?
- Скорее всего, это аллергия на любовника жены.

Виноватых необязательно искать. Достаточно длительное время сидеть с грозным видом. И виноватые, истерзанные страхом неминуемого разоблачения, сами явятся и во всём признаются.

На этих женщин никогда не угодишь. То им денег в кошелке мало, то пива в доме много.

Бросил пить, но начал курить на нервной почве. Курением настолько подорвал здоровье, что с горя ушёл в запой.

Поход в гости явно не удался. Хоть и встретили хлебом-соль, но проводили зарядом соли в задницу.

Хотелось бы стать сапёром - в хорошем смысле этого слова, чтобы совершать в жизни только одну ошибку.

- Ну и что ты разорался? Ведь стоишь, куришь. Возьми себя в руки!
- Умный, да? Как я возьму себя в руки, если одна рука сигаретой занята?

Для того, чтобы показать себя с лучшей стороны, мне приходиться постоянно вертеться. А что поделаешь, если все стороны - одна лучше другой.

Если от тебя ушла жена, то ты не так уж плох. От плохих мужей жёны убегают сломя голову.

В поисках острых ощущений попробовал поспать на гвоздях. Ничего хорошего из этой затеи не вышло. К утру простыня оказалась изодранной в клочья - не догадался под неё матрас подложить.

Пришёл в гости? Ешь, не щадя живота своего. Не объевшийся гость - оскорбление хозяина.

Люблю знакомиться с незнакомыми людьми. Со знакомыми по пьяне мне тоже нравится знакомиться. Но интересного узнаёшь гораздо меньше.

Не всё, конечно, понятно. Если человека на старости лет впал в детство, нужно ли его защищать 1 июня?

Скажи мне, что ты обо мне думаешь, и я скажу тебе, что если бы ты не был идиотом, то стойко промолчал.

Объявили воздушную тревогу. И что? Пусть птицы беспокоятся.

У меня один знакомый рыбак приноровился - без улова никогда домой не приходит. Выливает в пруд литр водки и ловит на кусочки солёного огурца.

Такой дождь сегодня на речке случился, что всю охоту к рыбалке отбил. Хорошо, что не успел добраться до охоты к водке, а то я бы точно простыл и занемог.

Великодушие проявляется благородством и пониманием. Но не всегда нужные реактивы оказываются под рукой.

Судьба - особа без особых убеждений. Может попасть под дурное влияние, а неприятности тебе достанутся.

Попробовал играть в гольф футбольным мячом. Нет, не то. Клюшка маловата и лунки мелковаты.

Примерно умеренная выпивка - это когда человек, хоть и с трудом, удерживает голову, пусть и в непосредственной близости от тарелки с мясным салатом.

В поликлинике сказали принести мочу на анализ. Но денег не предложили. Так скажу: не дождётесь!

Если тебя постоянно мучает кашель, то можно бросить курить или дышать. Второе намного эффективней.

Купил ходики с живой кукушкой. Сплошная морока. Каждый час приходится перед часами корм насыпать. По-другому птица выскакивать и куковать отказывается.

Кто в детстве мало каши ел, тот потом чем попало начинает навёрстывать. В результате мучается от лишнего веса. И опять начинает мало каши есть.

Объявление.
Охотно познакомлюсь с хорошим человеком. Будет с кого брать пример и у кого одалживать деньги.

Объявление.
Куплю недорого машину. Пусть даже стиральную. Жене пригодится.

С совестью у нас постоянные конфликты: то она меня грызёт, то я её.

Нечем занять ноги? Наберись дурости. И тогда уж дурная голова ногам спуску не даст.

У меня для вас две новости: хороших новостей на сегодня нет, зато будет две порции плохих.

Имею большой опыт по части советов. В смысле постоянно приходится их от жены выслушивать.

Следуя правилу "клин клином вышибают", водку следует запивать пивом.

Решил погулять по зимнему лесу. Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.