Поиск по автору:

Так бестолково строила глазки, что стало страшно: а вдруг постройка рухнет?

Если на вопрос: "Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?" человек отвечает: "Да!", то на такого лучше не рассчитывать.

Скажи мне, что ты обо мне думаешь, и я скажу тебе, что если бы ты не был идиотом, то стойко промолчал.

Так старательно делал вид, что напряжённо работает, что начальник сделал вид, что выписал ему большую премию.

- Шёл бы ты отсюда. У меня на дураков аллергия.
- Сочувствую. Получается, что спать тебе приходится в противогазе.

Водку пить мне совсем не нравится. А что поделаешь? Ведь водка очень жидкая.

Допустимо смотреть в зубы дареному коню. А вот подаренному тигру клыки лучше не осматривать.

Старое-то всего лишь одного глаза стоит. А вот тому, кто новое помянет, - голова с плеч долой.

Систематическое употребление алкогольных напитков системой не считается. А называется просто - "выпить захотелось".

Основательная закуска начинается с выпивки. Пробовал по-другому закусывать, нет, не получается.

Хранить верность идеалам следует в идеальном месте. Память никак не является идеальным хранилищем.

Если правильно выбирать себе врагов, то с ними и бороться не придётся. Таких врагов добро непременно победит.

Объявление. Куплю оптом недорого партию баянов. Тёща при смерти.

Расслабляться нельзя только в двух случаях: когда ешь и когда спишь. В первом случае ты можешь подавиться. А во втором не услышать, когда тебя выпить позовут.

В понедельник утром я бываю таким недовольным, что недоволен даже недостаточным количеством своего недовольства.

Объявление. Познакомлюсь с хорошим человеком на предмет душевной беседы. Мне доктор в одиночку пить запретил.

Хорошие новости поступили оттуда, где нас нет. Получается, однако, что Земля непозволительно обширна.

Кто в детстве мало каши ел, тот потом чем попало начинает навёрстывать. В результате мучается от лишнего веса. И опять начинает мало каши есть.

У меня для вас две новости: хороших новостей на сегодня нет, зато будет две порции плохих.

Всю жизнь верил в миф: собака - друг человека. Но вчера на улице меня больно укусила случайная болонка.

Свою любовь к человек природа выражает посредством укусов комаров и слепней. Ну, что тут скажешь? Какие детки - такие и ласки.

Не всё, конечно, понятно. Если человека на старости лет впал в детство, нужно ли его защищать 1 июня?

Надо твёрдо верить в своё предназначение! Если позиционируешь себя как мудака, то не оставляй шансов другим в этом сомневаться.

Это только считается что книга - друг человека. А ты пробовал когда-нибудь выпить с книгой?

Рассуждая строго логически, недобрыми намерениями дорога в рай вымощена. Не сомневаюсь, что в рай не просто дорога, а многорядная магистраль с шикарным покрытием.

Когда сидишь на диете, то аппетит обычно приходит после еды. И что ты ему сделаешь? Когда хочет, тогда и является. Дело-то неспешное.

Ходить стараюсь поменьше. А вдруг приспичит на дальний принцип сходить, а я уставший?

Везучий человек - это такой, который если даже попадает под машину, то люксовое авто VIP-класса.

Действительность - дама суровая. Хитрованов, которые пытаются укрыться на территории сновидений, отлавливает на раз.

Приятно в хорошую погоду выпить с хорошим человеком. А в ужасную погоду - с негодяем. Чтобы гармония ширилась и процветала.

В отличии от "не сдержал обещание", когда человек "не сдержал обещания", то обещания из него хлынули бурным неконтролируемым потоком.

Непритязательному писателю всё равно что писать: слова, буквы, цифры, анонимки, доносы - лишь бы свои писательские навыки задействовать.

Не помню, кто это написал. И не помню о чём. Не припоминаю когда и где. Но на всякий случай: мужик, я с тобой полностью согласен!

Весной хоть птиц залётных можно дожидаться. А что зимою ожидать? Снеговиков, сосулек, гололёд?

Хорошо смеётся тот, кто после злой шутки над крепким мужиком, успевает отбежать на приличное расстояние.

Что-то заняться совсем нечем. Подкараулю, пожалуй, трудоголика в безлюдном месте. И, угрожая ножом, отниму у него немного работы.

Некоторые наивно полагают, что если резать правду матку, то правда потом забудет или простит.

Зимой так и тянет отдохнуть от себя где-нибудь в теплых краях.

Отдельное спасибо сборной России по футболу, которая своей игрой
породила немереное количество шуток, тем самым основательно пополнив
кладовую фольклора.

Если у жены богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога
изобилия.

На передовую извечной битвы с алкоголем ежедневно записывается
добровольцев намного больше, чем имеется в наличии свободных вакансий.

Маленькая хитрость.
Для того, чтобы нейтрализовать пагубные последствия употребления
алкоголя, используя метод "клин - клином вышибают", после каждой выпитой
рюмки надо закуривать сигарету.

Спорное везение - это когда находишь кошелёк вместе с его владельцем,
который оспаривает твоё право на обладание находкой.

Учёным, путём длительных экспериментов, удалось установить, что даже
практически глухие люди отлично слышат шорох сминаемой в кармане
денежной купюры. Но если шуршать конфетными фантиками, то эти звуки
подопытными абсолютно не улавливаются.

Есть такая примета: если в море, на берег которого тебе хотелось бы
вернуться, бросить кошелёк с крупной суммой денег, то обязательно в
следующем году вернёшься. Если только в этом году сумеешь уехать.

Сплю спокойно, потому что налоги заплатил. Настолько крепко сплю, что
даже не слышу, как настолько громко скриплю зубами, что домочадцы
постоянно просыпаются. Выходит, что денег всё-таки чуть-чуть жалко.

Однажды какой-то злой шутник подарил Буратино точилку для карандашей.
Вскоре выяснилось, что совсем без носа Буратино выглядит тоже как-то
странновато.

- Дошли до меня слухи, что ты собаку элитной породы купил?
- Приобрёл по случаю, недорого - с родословной, от родителей медалистов.
- Теперь, небось, станешь завсегдатаем собачих выставок?
- А это вряд ли. Родословная оказалось фальшивой, у родителей медалистов
медали отобрали из-за обнаружения допинга в крови. Кобелёк оказался
перекрашенным, и тому же - сучкой. Злющая такая, жрёт в три глотки,
вымахала ростом с телёнка. Но всё не так плохо. Теща уже давно не
навещает, а жена всё чаще намекает на возможность развода.

- Милый, ты меня любишь?
- А то!
- Что значит - то?
- То и значит - то. Конечно, люблю, иначе сейчас я бы не хлебал с
довольным видом это отвратительное варево, которое ты почему-то
называешь "борщом".

Недавно изобретённая вакцина против глупости помогает, к сожалению,
только тем, кто был покусан дураком. Сама глупость попрежнему лечению не
поддаётся.