Поиск по автору:

В рамках акции "Спасём лес от дождя!" на каждое дерево решено выделить по персональному зонтику.

В отличии от скупого, который платит дважды, ленивый не платит ни разу - ему лень за кошельком в карман лезть.

Предусмотрительный человек никогда не наступит на одни и те же грабли, пока ни убедится в том, что это именно те грабли, на которые он уже однажды наступал.

По натуре я - тихий и спокойный человек. Но только с теми, кого успел предупредить об этих особенностях своего характера. Остальным могу нахамить - руки-то развязаны.

Судя по всё учащающимся жалобам, людям всё больше не хватает денег. Есть только два варианта решения этой наболевшей проблемы: уменьшить каким-то образом количество людей на Земле, или увеличить количество денег. Путём передачи права печатать денежные знаки всем желающим.

Непростительная небрежность - это когда после допущенной тобой небрежности прощать тебя уже некому.

С неослабевающим интересом всё прогрессивное человечество продолжает следить за своими достижениями в области прогресса. Прогресс - растёт и крепнет, поэтому за его судьбу можно особо не волноваться. А вот за судьбу человечества беспокоиться уже вполне уместно, потому что - в самый раз.

Профессиональный бездельник значительно отличается от простого любителя полениться. Бездельник, если сидит, то в расслабленном состоянии, чтобы не затекали части тела. А уж если лежит, то вообще глаз не оторвать.

Всегда есть возможность для маневра. Даже когда ты оказываешься в безвыходном положении - лёжа на диване, и тогда существует воможность маневрирования - путём переворачивания с бока на бок.

Хотелось бы задать Богу парочку очень важных для меня вопросов. Но боюсь, что к тому времени, когда мы встретимся, то ответы на эти вопросы мне уже будут нужны, как пеликану - веник.

Лучше всего сохранять спокойствие методом консервации. Для этого необходимо наглухо заделать все отверстия в своём теле, чтобы не допустить попадания внутрь организма воздуха, в котором находятся гнилостные бактерии.

Совсем нетрудно понаделать из дерьма конфет. Зато очень непросто получается перед тем, как эти конфеты продать, съесть хотя бы одну конфетку и при этом улыбнуться. И даже облизнуться - для пущей убедительности.

Те, кто очень мало знают, вынуждены заводить два-три будильника для того, чтобы проснуться вовремя. Уж очень крепкий у таких людей сон.

Из всех поводов выпить, выпивка по поводу того, что удалось раздобыть денежные средства для того, чтобы вложить их в приобретение выпивки - один из самых достойных и распространённых поводов.

Нелегко приходится тем, которым несладко. Нередко такие люди начинают пить горькую, но слаще им почему-то не становится.

От улыбки человека, который тебя облапошил, тоже становится светлей. А твоему кошельку вдобавок становится свободней и просторней.

Объявление.
Ищу родственную душу. Красивая упаковка обязательна.

Встретились как то на дереве два дятла. Хотели было поздороваться друг с другом дружескими клевками, но побоялись братоубийства. Так и разлетелись в разные стороны, словно чужие.

- Потрясающая чепуха! Ты, часом, не дурак?
- Бери выше. Стал бы я на какой-то жалкий час зариться.

Ну ты и раскатал губищу! Смотри, не споткнись!

Женщинам гораздо легче, чем мужчинам, найти повод для скандала. Потому что женщина повод не бросит, где попало, а всегда носит с собой.

Услышать от пиромана приглашение: "Заходи ко мне на огонёк!" - это плохая примета.

Объявление.
В предыдущем объявлении была допущена ошибка. Следует читать "на трудную работу требуются выносливые люди", а не наоборот.

В детстве мечтал стать спринтером. Мечта сбылась, но частично: в компаниях его уважают за умение быстро за пивком сгонять.

Это только в переполненных гостиницах обитают постояльцы. А в нормальных - посидельцы и полежальцы.

Хорошему хозяину даже водка в хозяйстве пригодится. Поверхности очистить можно. Или внутренности отполировать.

Корни у меня крестьянские. Поэтому люблю землю пахать. Только получается почему-то носом по вечерам пятниц.

- Не хотелось бы тебя обижать, но мне как раз одного человека для дневной нормы не хватает.

- Извините, мужики, помочь ничем не могу, - молвил Илья Муромец, - я только три года на печи лежу. Подходите лет через тридцать, будем решать вашу проблему.

Помню времена, когда нам песня строить и жить помогала. Сейчас даже от арии или даже оратории никакой помощи не дождёшься.

Помни, что алкоголь настолько опасен для здоровья, что даже разговор о пиве - это ощутимый удар по почкам.

Объявление.
Срочно требуется работа. Согласен даже не бить лежачего, а слегка его пинать.

- Ты принёс извинения за вчерашний инцидент?
- Почти. Немного не донёс. Завтра приготовлю новые и попробую ещё раз.

- Что-то ты стал мне постоянно на глаза попадаться.
- А ты моргай почаще.

Вооружённый грабитель заскакивает в больничную палату:
- Всем стоять! Тьфу! Всем лежать!

По факту возбуждения уголовного дела заведено дело о попытке совращения уголовного дела.

Опасаюсь показать свою смелость. А то потом от утопающих отбоя не будет.

Умею читать не только по губам, но и по ушам. Например, если у человека оттопыренные уши, то наверняка он - лопоухий.

Объявление.
Продаю отборных мух любителям делать из этих милых насекомых неуклюжих слонов.

Пить надо за тех, кто в пустыне. Те, кто в море, в любую минуту могут воды нахлебаться.

Есть только два уважительных повода для неявки на работу: слишком плохая погода или слишком хорошая.

Голова относится к предметам первой необходимости. Поэтому при пожарах или наводнениях голову надо спасать в первую очередь.

Это только дальнозоркий дурак видит другого дурака издалека. Остальным дуракам приходится носить с собой бинокли и прочие оптические усилители.

Объявление. На завалящую работёнку требуются нетребовательные люди. Потому что получка выдаётся произведённой там же продукцией.

Если природная щедрость человека омрачена благоприобретённой жадностью, то такой охотно раздаёт. Но тут же отбирает.

- Протяни мне руку помощи!
- Руку с удовольствием протяну. А окажется она рукой помощи или нет - тут уж как повезёт.

У меня две новости: хорошая и плохая. Но вам, сволочам, хорошую новость ни за что не расскажу!

Кофе дома не нашёл. Чай тоже кончился. Пришлось гадать на гуще борща.

Объявление.
Охотно пожертвую свои ошибки для использования их в качестве учебного пособия.

Основное различие между женщинами и мужчинами заключается в том, что когда не о чём говорить, женщины болтают о погоде, а мужчины степенно беседуют о футболе.