Поиск по автору:

От длительного безделья человек поневоле мобилизуется. И в дальнейшем продолжает лежать собрано и чутко.

- А что ты меня в гости никогда не зовёшь?
- Так меня дома почти никогда не бывает.
- А ты ключи от дома мне дай, а сам и дальше не бывай на здоровье. Сам погощу, не маленький.

Не спеши делать глупости. Наверняка есть люди, которым срочно надо их совершить раньше тебя.

Для того чтобы тебя понимали правильно, не так важно умение ясно и просто выражать свои мысли. Важнее найти подходящую аудиторию.

Единственный нежелательный пиар - это когда тебя упоминают в прошедшем времени.

Сравнительно недавно я был о людях более хорошего мнения. Примерно в то время, когда в детский садик ходил.

При попытке нажить состояние сразу наживаются враги. А с состоянием уже как получится.

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не
причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от
этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со
спины на бок.

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной
стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких
щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Профессиональный дурак - это тот, кто работает начальником и за свою дурость получает деньги.

Сколько умных - столько мнений. Сколько дураков - столько уверенностей без сомнений.

Дураками не рождаются. Дурак - это призвание, которому человек посвящает всю жизнь.

Если тебе снится, что ты спишь, то это - сон в квадрате. И просыпаться придётся дважды.

Лично я практически со всеми во всём согласен. В целом. Но в мелочи лучше не вдаваться - там и до драки недалеко.

Самый сложный способ узнать: какой способ самый простой - это перепробовать все способы.

Отстаивать свою гражданскую позицию следует со всей деликатностью. Чтобы не пришлось потом позицию отсиживать.

Если у человека нет ни стыда, ни совести, то вполне возможно, что произошло взаимопоглощение.

Многое что входит в мои обязанности. Входит, потопчется понапрасну и поспешно выходит.

Если тебя из гостей горячо провожают, то есть два варианта: ты очень понравился или сильно надоел.

Если считаешь, что всё у тебя плохо, то всё не так и плохо. Когда будет действительно плохо, то тебе будет не до счёта.

Если ты ищешь в жизни лёгких путей, то это уже трудный путь. Искать приходится, суетиться.

Обозначить своё присутствие можно разными способами. Деликатным покашливанием, возгласом "Гм!" или криком: "Что же вы, сволочи, без меня пить начали?!".

Единственный момент, который меня действительно пугает в концепции ада - это то, что в соседнем котле может оказаться неприятный в общении человек.

Почти всё можно решить мирным путём. Кроме проблемы слишком затянувшегося перемирия.

В основном метод проб и ошибок заключается в методичном совершении всевозможных ошибок.

Охотней всего человек помалкивает не в тряпочку, а в пачку красивых бумажек с водяными знаками.

Хорошо быть умным: лежишь себе и думаешь... Пока какой-нибудь дурак работать ни заставит.

Умный человек всегда признает свою ошибку, допущенную в работе. Мудрый - признает с удовольствием. А бездельник её просто не сделает.

Даже британские учёные пока не могут объяснить: почему в понедельник утром будильник звонит особо мерзко и громко.

В детстве мечтала, чтобы ей подарили, пусть самого маленького, пони. Вскоре мечта сбылась, но частично: подарили хомяка, но самого большого.

Ничем хорошим ничего не кончается: рождение - смертью, бутылка - похмельем, мороженое - ангиной, а воскресенье - понедельником.

Реалист - это человек, который надеется не на лучшее или худшее, а на что попало. И при этом никогда не остаётся в накладе.

Всё познаётся только в правильном сравнении. Если сравнивать хрен знает что с чёрт знает чем, то не познаешь, а ещё больше запутаешься.

Тьфу, тьфу, чтобы не сглазить, но пока что в эти идиотские приметы я абсолютно не верю.

По сути у человека одна задача: прожить свою жизнь до самого конца. И к чести людей все с этой задачей успешно справляются.

Когда объясняют в наиболее доступной форме, то обычно вообще обходятся без слов.

Не любит меня время - всё время уходит.

Чебурашка обращается к крокодилу:
- Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь
жалкая Лариска.
- Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски
лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится
чего, то где мне второго такого уродца отыскать?

На удивление вместительны чужие карманы - в них всегда денег больше.

Из-за того что каждый по-своему прав, правде частенько приходится краснеть от стыда.

На каждую букву закона найдётся пара слов адвоката.

Неизвестно что хуже: когда новый враг твой бывший друг или свежий друг твой бывший враг. Один знает назубок твои слабости, а на другого нельзя полностью полагаться.

Человек рождён для счастья, как пингвин для полёта. Или как черепаха для марафонского забега. Или как крот для плавания кролем.

Чего только иногда ни сделаешь ради поддержания беседы. Даже сделаешь вид, что слушаешь собеседника.

Мне не нравится ходить к врачам. Эти люди подозрительно и настойчиво интересуются моим здоровьем. Разве нет более интересных тем для беседы?

Пусть свободу молчания не так широко рекламируют, как свободу слова, но когда тебя загнали в угол неудобными вопросами, свобода молчания не менее важна.

Деньги украшают человека чуть меньше, чем скромность. Зато деньгами похвастаться можно.

Особых амбиций у меня нет. Поэтому не стремлюсь стать первым среди равных. Вполне достаточно будет достичь статуса равного среди первых.

Если в голове возникла мысль "Надо что-то делать" - гони эту мысль прочь! Делать-то придётся тебе, а не голове или мысли.

Заранее невыполнимые обещания - это вид валюты, которой расплачиваются за фальшивые комплименты.