Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Игру "Миллион за 5 минут", идущую почти ежедневно на канале "Мир", отличает прекрасный подбор игроков, демонстрирующих полное отсутствие элементарных знаний и, зачастую, исключительный дебилизм. Очень редки моменты, когда на передачу приходят действительно сильные игроки. Возникает вопрос: какова цель данной передачи? Показать всему миру, что тупость побеждает с колоссальным перевесом?
Как-то в магазине, выставляя покупки на ленту кассы, уронил бутылку пива (повезло, не разбилась). Машинально произнёс: "Чёрт!". Одна старушка другой в очереди: "Какой культурный человек!".
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
Предисловие: мы с женой женаты более 40 лет, без упоминания 2 лет знакомства... История эта случилась не далее, как сегодня.
Приходит домой жена после работы, вручает мне бутылку хорошего виски и говорит: - Был со скидкой, сразу подумала о тебе. И улыбнулась. Спустя секунд 10: - Дура я, дура! Я приготовила рыбу и обнаружила, что рис кончился. Я шла в супермаркет с одним желанием - купить рис, только рис и ничего, кроме риса!..
...Благословенны будьте наши жёны, которые думают в первую очередь о нас!..
Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался. :-)
А не будет ли лучше для окружающей среды, если вместо коллективной уборки парков, пляжей и лесов, тем же коллективом навешать незабываемых "люлей" тем, кто мусорит?
На проходной завода повесили новогоднее поздравление. Среди прочих пожеланий: "...огромного терпения". Похоже, руководство что-то знает о нашем блестящем будущем. Задумался...
В средние века одаривали тех "учёных", кто работал над созднием вечного двигателя и сжигали на костре тех, кто пробовал построить двигатель внутреннего сгорания. Вам эта ситуация ничего не напоминает в наши дни, когда Грета Тунберг и ей подобные рулят?
Мы с женой прожили более 40 лет и счастливы. В чём секрет? Мы сразу договорились, что я не буду называть её "Малыш", а она не будет называть меня "Карлсон".
Это произошло (а может и не произошло) более 20 лет назад в одной из балтийских стран. Едет успешный человек в районе полудня со своей дачи в центр города по загородному шоссе. Едет на своём Ferrari Scaglietti соблюдая все правила, поэтому снизил скорость, согласно знаку ограничения, до 80 км/ч. Вдруг видит мужик, что его догоняет кортеж, судя по флажкам, президентский. Машины сопровождения включают мигалки - мужик держит свои 80 в среднем ряду. Машины сопровождения включают громкую связь: "Водитель чёрного Феррари, НЕМЕДЛЕННО прижмитесь к обочине!" Мужик думает: "А, ладно, раз в жизни живём! Развлекусь.", и резко тормозит... Для тех, кто не в курсе: суперкары типа Scaglietti построены с двойным поясом пассивной безопасности, т.е. трубы вокруг салона и трубы по периметру внешнего контура. ... На дороге образовалась куча-мала из машин сопровождения, машин охраны, и сам президентский Майбах показывал только багажник из кювета... Охрана, вытаскивая мужика из Феррари: "Так ты террорист!". Мужик: "Вы так напугали меня своим резким окриком, что я со страху дал по тормозам!" К слову, Феррари был новый и застрахован на полную стоимость...
Идёт суд. Дело о нанесении телесных повреждений. Истец: молодой человек сомнительного вида со следами побоев на лице. Ответчик: приличный молодой человек с честным, открытым лицом. Судья: - Истец, изложите, пожалуйста, суть Вашего иска. Истец: - Ваша честь, я только подошёл с друзьями к ответчику, как он ответил рукоприкладством! Судья: - Ответчик, что Вы можете заявить по делу? Ответчик: - Ваша честь, могу ли я пригласить свидетеля? Судья: - Суд вызывает свидетеля. Входит миловидная девушка, занимает место рядом с ответчиком и представляется суду. Судья: - Свидетель, что Вы можете сказать по делу? Свидетель: - Ваша честь, мы возвращались с моим молодым человеком из кино с последнего сеанса. Вдруг из подворотни, рядом с моим домом вышла "троица", истец был в центре. Я считала моего молодого человека настоящим "ботаном", потому что он много знал и всего стеснялся. Истец подошёл и громко произнёс "Слышь ты!..", прежде, чем улетел... Его товарищи взяли низкий старт и пытались исчезнуть с места происшествия, но мой молодой человек изменил их планы и организовал им лежачий отдых. Судья: - Суд удаляется на совещание! ............... - Всем встать, суд идёт! Судья: - Суд постановил: в иске отказать. Частное определение: свидетелю рекоммендуется принять предложение руки и сердца, как только последует от ответчика. Девушка, Вы будете за ним, как за каменной стеной!
Удар молотка: решение окончательное, обжалованию не подлежит!
Говорят, что в Швейцарии жить хорошо... Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!
Сегодня услышал по телевизору, что австралийские аборигены использовали бумеранг не только для охоты или войны, но также с его помощью добывали огонь. Представил себе эту технологию: один абориген заезжает со всей дури бумерангом по затылку другому аборигену, у того вовсю искры из глаз... Что ж, вполне логично!
Нам с женой по 60+. Вчера она легла поздно и не выспалась. Говорю ей: - Я сегодня буду насильником: если не ляжешь спать в 22:30, я тебя насильно уложу!
Один умный человек сказал, что Бог дал человеку 60 лет, всё, что свыше - это бонус. Я уже давно наслаждаюсь этим бонусом каждый день и думаю о тех, кто лает в своих "комментах": - А вы уверены, что доживёте до возраста, за которым следует "бонус"?
Прочно привязанного к стулу человека бьют по лицу с криком: "На кого работаешь?!". Он внезапно заходится в рыданиях и, сквозь слёзы, захлёбываясь, выкрикивает: "На унитаз работаю!!!".
Занимался домашними делами напевая: - Брат ты мне или не брат? Рад ты мне или не рад?.. Жена подхватила: - Муж ты мне или не мууж? Груш объелся иль не груш?..