Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Застряв по дороге домой в неосвещённом лифте с температурой -5 и размером метр на метр, пенсионер Петров подумал, что для ощущения себя дома ему не хватает разве что радиоточки...
Московскому десятикласснику Петрову, в результате двухлетних интенсивных занятий математикой с профессором из Гарварда, удалось-таки ликвидировать все пробелы в образовании последнего...
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
Существо, которое жадно и беспардонно жрёт из кормушки, - либо свинья, либо политик. Но политикам это простительно - ведь, в отличие от свиней, у них отсутствует центр насыщения...
Чтобы выяснить у женщины, каков её муж, не следует задавать этот вопрос прямо. Достаточно спросить, каков должен быть "настоящий" муж, тогда настоящий муж - его полная противоположность!
- Марья Ивановна, можно мне сегодня уйти с урока? - По какой причине, Вовочка? - У меня дедушка умер, сегодня похороны. - Ну тогда за вчерашнюю контрольную я ставлю тебе 17 двоек. - Почему?!?! - Потому, что, по моим подсчётам, это твой 17-й умерший дедушка!
1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна: - Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе? С задней парты тянется рука. - Ну давай, Вовочка! - 146% - Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!
На экзамене по литературе в вузе. Студент: - Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина... Профессор, усмехаясь: - Молодой человек, а случайно не наоборот? Студент: - Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.
Профессор - студенту: - Ну ладно, ответите на последний вопрос - поставлю "пять": что такое интеграл? Студент, не задумываясь: - Семь? - ЧТО "СЕМЬ"?!? - Профессор, вы не держите своё слово!
Сергею Безрукову до смерти надоели роли великих людей, и потому он намерен вскорости сыграть роль простого, банального, ничем не примечательного короля вселенной...
Школьник спрашивает у отца: – Папа, а почему все так ругают министра Фурсенко? - Как тебе сказать, сын... Вот у тебя есть жопа. Ты до этой секунды её работой был доволен? - Да, вполне. - А если тебе её зашить, а на её месте три члена приделать, что будет?! - Катастрофа! - Ну вот и не задавай глупых вопросов!
Мужик заходит в кабинет логопеда: - Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. - Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём? - А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...
У психолога: - Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать? - Побольше читать... - Что именно? - Семейный Кодекс, раздел "Развод и алименты".
В России считается нормальным, что на дне рождения стоимость праздничного стола в разы превышает стоимость подарков. А вот не обматерить президента и правительство, не поприставать к чужой жене, и не попеть по пьяни в обнимку с ненавистным родственником "Союз нерушимый..." - вот это воистину неудавшийся день рождения!
25 лет назад отец отлупил меня за то, что я стащил из его кармана сотню. Вчера мне за то же самое дали пять лет. Вот таким жестоким стал этот мир всего за четверть века...
Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержка провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают совершенно противоположную реакцию пользователей - "Ну заебали уже, уроды!!!"??
Жена - мужу: - Ты меня объедаешь, гад, и пашу я как лошадь - и вот результат: от меня одни кожа да кости остались! То ли дело, у соседки Машки - муж кучу бабок домой приносит, так она как королева живёт, постоянно по фитнес-центрам ходит, стройная как струнка - не то что я, корова жирная!
Парень говорит девушке: - Ну что ж, я думаю, за полгода мы уже достаточно узнали друг друга... Девушка, с радостной надеждой: - Милый, неужели ты делаешь мне предложение?! - Да: давай расстанемся!
В ходе визита в Россию, министр образования Нигерии отметил, что в результате реформ, до 7% жителей его страны уже могут получать качественное высшее образование, и пожелал аналогичных успехов коллеге Андрею Фурсенко...
Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка, которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке. Та недоумённо смотрит на листок, на профессора... Тогда он отнимает листок, рисует на нём двух человечков - одного на четвереньках, другого сзади него - и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок, понимающе улыбается, и пишет на листке - "100$/час".
Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва, крайне тяжко - взгляд пьяного разъярённого генерала, и совсем невозможно - взгляд старушки, стоящей над тобой, сидящим, в трамвае...