Поиск по автору:

2050 год. Отец отчитывает сына:
- Ну чего развалился на диване?! Займись чем-то полезным! Я в твои годы уже покемонов ловил!

Две старушки на завалинке:
- Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
- Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

Двое детей разговаривают в детском саду:
- Почему у Фили, Каркуши и Степашки такие глаза большие?
- А ты нового ведущего видел?...

Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь...

Чтобы борьба с коррупцией в России была успешной, на неё надо выделять не деньги, а кладбища.

Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.

Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
- Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
- Рак, однозначно.
- Но... но... как вы узнали?!
- Речное членистоногое, три буквы - что же ещё-то?

В том "заведении", где уже третий год томится мой сын, всё как положено: кума, оперчасть, больничка, хозблок, баландёры, культмассовая работа, питание и прогулки строго по режиму... Словом, обычный детский садик.

Дочь (4 года) после наказания мамой по филейным частям говорит:
- Мама, я тебе сейчас напишу письмо, что ты нехорошая!
Мама:
- Давай-давай, а я ещё одну печать на обороте поставлю.

"Оскар" на много лет забыл Ди Каприо. Злопамятный Ди Каприо в долгу не остался...

Если слишком хорошо встретить новый, 2016-й, год, то на следующее утро можно увидеть 2017-й год и хмурое лицо нарколога.

Мало кто знает, что название акции "Подари дрова!" полностью звучит как "На дворе трава, на траве дрова, не руби дрова, продари дрова", лишь после чёткого и быстрого произнесения которого пенсионер получает дрова...

Путин - Обаме:
- Россия - сверхдержава!
- Но факты...
- Fuck YOU, nigger!

В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

- Виталий Владимирович, в Киеве катастрофа с канализацией!
- Я мэр, а не сантехник!

У большинства населения ума хватает лишь на то, как грамотно быть дураками.

Украина так сильно ненавидит Россию, что будет покупать её уголь и сжигать его в печах.

Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...

Узнай 100 человек - и будешь знать, каков миллион.

Задача. Есть гранёный стакан, 250 мл, надо на глаз налить туда ровно 100 грамм водки. Как это сделать? Ответ: никак. 100 грамм налить не получится.

Наша Таня громко плачет,
А хохол всё так же скачет.
Ладно, Таня, лучше плачь -
Только не пускайся вскачь.

Национальная одежда украинцев в 2015 году - выживанка.

Правительство Грузии решило не спешить с лишением гражданства Саакашвили. По словам одного из чиновников, когда его скинет с поста губернатора и объявит в розыск Украина, им может потребоваться председатель в одном из грузинских сёл.

Отец отчитывает сына:
- Тебе сколько лет вообще?!
- Семнадцать.
- А по поведению - пять!
Сын протягивает дневник:
- Не угадал - два!

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

Серийный маньяк-убийца Вася, получив счёт за ЖКХ за май, крепко задумался, и устроился экспертом Комитета по тарифам. Он понял, что так его дело будет намного эффективней и безопасней.

Экс-президент Грузии Михаил Саакашвили стал губернатором Одесской области. Так далеко использованный контрацептив ещё никто из дому не выбрасывал.

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

В Пентагоне паника - они потеряли из виду российские войска в Украине: полетел Google Maps.

Плакат над Госдумой: "Депутат, помни: ТЫ служишь народу, а не... А, не! Народ - тебе!"

Вы слыхали, как кричит осёл?
Так кричит, что хочется мне плакать!
За едой для ослика пошёл -
А ему наоборот - хотелось какать.

Год назад зарегистрировался на одном сайте. И уже год приходит спам - "Езжайте отдыхать на острова!", "Заработайте больше денег!", "Увеличьте свой пенис!", "Купите дом!". А месяц назад зарегистрировал брак. И уже месяц тот же спам.

Акция в пивбаре "Вечный зов" - "Позвони бывшим!": каждая пятая карточка пополнения - бесплатно!

Стоматолог:
- Откройте ротик, скажите "А-ааа".
Пациент:
- У-ууууу!
Стоматолог:
- Я же просил "А-ааа"!
Пациент:
- Ага, щас! Одному недавно сказал "А-ааа" - трёхсот баксов как не бывало!

Женщина называется "простой", если её интересует только она сама и "единица".

Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
- Почему ви не сдали пальто в гардероб?
- Мне шо, голой по поликлинике ходить?
- Так ви бэз нижнего белья?!
- А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!

За завтраком сделал замечание жене, что яичница недожарена. Через час сдался. Ух, и тяжёлое это дело - кушать!

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

Шёл мужик тёмной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п*зды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

Весна - это время, когда дома теплее, чем на улице, но на улице теплее, чем дома.

Женщина, как правило, ещё не знает, "что это будет", пока в кухонный комбайн не загружены не менее 90% ингредиентов.

Муж приходит пьяный домой. Жена:
- Опять набухался?
- Да я, пнимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
- А вкус?!
- Так вкусная же, зараза!!

Лечение - это вероятностный процесс, целью которого является нормализация жизнедеятельности и улучшение состояния лечащего врача.

Британские учёные установили, что для мужчин различие между жопой и попочкой составляет ровно 157 миллилитров.

- Как прекрасен этот мир - посмотри!
- Доктор, а вы точно окулист?!

Девушки - как сотовая сеть: чем лучше оператор, тем больше покрытие.

П*здец в России больше чем п*здец...