Поиск по автору:

Вчера на просторах интернета произошёл вопиющий случай - на одном из юмористических сайтов опубликовали анекдот про Штирлица. После того, как администрацию сайта заспамили и заDDOSили посетители, этим наглецам пришлось заменить анекдот про Штирлица на нормальный анекдот про коронавирус.

Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я - Господь Бог!

Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Х*й тебе, а не норковую шубу!".

В ближайших творческих планах Сергея Безрукова - сыграть роль В. И.
Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924
по 2012 годы...

- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!

Господа паникёры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумаги - в противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!

Алкаш приходит к наркологу:
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор белка!

...Был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал "Бл*дь!", эхо повторяло "О ужас, ужас, ужас,...".

Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем "F-16", и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским "Боингом"...

Действо, когда много людей приходят к Высшим Существам, чтобы выразить
свои надежды и попросить помощи, не особо надеясь на успех, называется
«молитва». А в России – ещё и «выборы».

А интернет изобрели, чтобы скрытые идиоты стали явными.

Мужик приходит к дерматологу и говорит:
- Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!
- Да у вас, голубчик, "рожа"!
- Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...

Попавшему в ДТП эстонцу гаишники три часа объясняли, что он уже умер...

На скамейке возле мэрии сидит в хлам пьяный бомж. Рядом со скамейкой
останавливается джип, из него вылазит мужик в окружении шкафов в чёрных
очках, направляются к зданию мэрии. Бомж поднимает мутный взгляд:

- Мужик, ты эта... кто?
- Я - бизнесмен!
- Чаво-чаво?!
- Да вот, бутылку несу, буду денег выпрашивать...
- А-аа, ну удачного дня, коллега!

Если ты пьёшь с ворами, не только опасайся за свой кошелёк, но и помни,
что в таком обществе шутки бывают либо удачные, либо последние...

На улице:
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А
серёжки и колечки? А побыстрее?!

Абитуриент - приятелю:
- Ну, сдал?!
- Всё сдал!
- Что - "всё"?
- ЕГЭ - "неуд", анализы - "годен к строевой службе".

Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.

Когда ты мультимиллионерша, у которой есть ВСЁ - но при этом всё равно лживая и жадная крыса

Только у нас чтобы восстановить силы после отдыха, приходится срочно выходить на работу.

Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую
обувь и экскурсовода...

У министра образования Фурсенко из клетки улетел попугай. В первый же
час свободы злостно обгадил памятники Ломоносову, Менделееву,
Чернышевскому и Лермонтову.

"Единая Россия" точно победила бы на выборах, если бы на участках вместо
избирательных урн стояли обычные...

Женщина до брака восхищается свободным бунтарём - а в браке пытается сделать из него домашнюю клушу и кастрата.

Не хотите нервно ожидать 30-60 секунд до загрузки файла и смотреть при
этом рекламу?! Сбегайте в туалет - давно ж, небось, уже терпите!

Жена, уходя из дому, говорит мужу:
- Как прийдёт из школы Вовочка, скажи ему, чтобы сразу брюки снял и в
стиралку бросил – грязные, небось.
Муж сидит дома, ждёт. Потом думает – дай-ка душ пока приму. Начинает
раздеваться. Заходит Вовочка, видит, отец трусы снимает. Отец говорит:
- А ну быстро штаны снимай!
- Папочка, да что ты, да не надо, я всё тебе расскажу!!!!
... Вот так неожиданно отец и узнал, что Вовочка уже давно курит траву,
пьёт и спит с одноклассницами...

- Пошёл в жопу!
- Это лишнее - 40 лет в России живу.

Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач
или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и
время суток со скоростью звука!

И они ещё будут говорить про какую-то "любовь"...

Идеальный мужчина для женщины: дай мне чемодан денег - и свали отсюда!

Не понимаю, зачем государство, которое обворовывает свой народ на миллиарды, извиняется, когда выкопает на дороге маленькую ямку - "Извините за неудобство, идут ремонтные работы".

Медсестра:
- Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
- Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!

Параноик - психиатру:
- Меня повсюду преследует Путин! На ТВ, на радио, в интернете - всюду
Путин, Путин, Путин!...
- Так вы включайте другие каналы!
- Пробовал - а там такой Медведев, Медведев, Медведев!...

"Википедия" настолько непредвзята и демократична, что даже статья про какого-то там "Эйнштейна" занимает в ней такой же объём, как и статья про великого современника "Киркорова".

В связи с почти полным отсутствием продаж, издатели потребовали от
автора книги "Как дожить до 100 лет в России" либо убрать "в России",
либо убрать "до 100 лет"...

Если вы стоите голый в шкафу, вы либо любовник, либо идиот.

...Был настолько скользким типом, что никак не мог повеситься.

- Ненавижу тебя! - прошептал избиратель Петров, глядя в избирательный
бюллетень, и обречённо поставил галочку напротив Путина...

Следуй букве закона - и не получишь цифру срока.