Поиск по автору:

Тяжёлый женский труд...

- Владимир Владимирович! Ваша жена беременна!
- А! А! А! А го-во-ри-ли что я не-че-ло-век!

А вы думаете, это у них врождённое? Да их этому тупо учат!

А нас - нет. Почему? А всё просто: ПРОЗРЕВШИЙ МУЖЧИНА ОПАСЕН ДЛЯ СИСТЕМЫ! А не прозревший - прекрасная дойная корова.

Этот секс меня уже за*бал!

Правительство Грузии решило не спешить с лишением гражданства Саакашвили. По словам одного из чиновников, когда его скинет с поста губернатора и объявит в розыск Украина, им может потребоваться председатель в одном из грузинских сёл.

Приезжаю домой - хомячок сдох. Да что он вообще о себе думает, я ведь и
отъехал-то всего на две недели!

- Прикинь, я вчера "БМВ-семёрку" купил - "Шевроле"-то жене отдал - так
эти гады мне обещанную магнитолу в подарок не дали!
- Ну так что ж ты хочешь - в стране кризис!
- Да, ты прав, ты прав...

Мало кто знает, но между математиками идёт борьба за существование, и притом единственность.

Лужкову посвящается: "Как жаль, что вы, наконец, уволены!"

Без контракта не стоит?

Центральный защитник «Бетиса» Марк Бартра заключил контракт со своей девушкой, согласно которому пара должна заниматься любовью при каждой личной встрече, сообщает портал La Resistencia.

- Петя, хватит есть конфеты, много сладкого - вредно!
- Это бред, Марья Ивановна, много сладкого очень даже полезно!
- Ах, ты хамить! Дневник на стол, Порошенко!

Фото мужчины рядом с дорогой машиной: "Это моя!"
Фото женщины рядом с дорогой машиной: "Хочу такую же!"

А как же "равенство", феминисточки? А как же "Нам мужчины не нужны, мы всё умеем сами"?

- Как там у вас на Украине?
- У нас безнизовый режим.
- Это как?!
- Жопа голая!

Если хочет "попробовать ещё раз" - значит, ещё не всё забрала у тебя в прошлый раз.

..., - сказала богатейшая женщина мира, сидя в мраморном дворце на золотом троне.

Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
- Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
- Рак, однозначно.
- Но... но... как вы узнали?!
- Речное членистоногое, три буквы - что же ещё-то?

Обыкновенный фашизм...

Женщины, впервые рожающие в 40, впервые становятся бабушками в 50, а во второй раз - когда родятся внуки.

Вот и все требования.

Мужик устраивается в разведшколу. Экзаменатор:
- А вы случайно не излишне наивны и доверчивы?
- Ну что вы, скорее наоборот! Например, прежде чем заказать DVD c
методикой увеличения члена в интернете, я внимательно прочитал отзывы
покупателей об этой методике!

Если на улице на вас наорал здоровенный жлоб и назвал "мудаком",
поймайте какого-нибудь кота, привяжите к хвосту записку "Сам мудак!", и
отпустите. А вдруг - его...

Дети хакера Петрова уже c младенчества любят часами играть в карты. Сын
- в видеокарты, дочь - в аудио...

Алкоголик Сидорчук грустно посмотрел на таракана, понял, что вместе они
существовать не смогут, и принял меры...

Действительно. Не проясните, девчата? ;)

Это называется "стратегические инвестиции": чтобы найти жирного лоха, надо хорошо и вложиться вначале. А когда лох найден - естественно, это всё уже его проблемы: саму-то себя кормить всю жизнь нахер надо? "Не для того мама свою розочку растила!".

Блондинка читает объявление: курсы вязания. Думает, о, круто, я ж типа
женщина. Приходит по адресу, открывает дверь здоровый мужик, налетает на
блондинку и по-быстрому имеет её. Она:
- Ой, а когда же будет вязание?
- Так уже повязались!

Будьте ж, наконец, культурны, не говорите оппоненту "Мне насрать на твоё мнение!" - ведь вы обращаетесь к человеку! Скажите: "Пардон, месье, но мне насрать на ваше мнение!".

Да, туговато, порой, у людей с юмором, просто беда. И чем севернее
город, тем туговатее - проверено мной не раз. Вот, например, приехали мы
с женой из Одессы (там живём) в Умань, к её родственникам. Я сам
одессит, а там обычно за словом в карман не лезут. А Умань - такой себе
унылый серый городишко - ну ноль по Кельвину, что он есть, что его нет -
один фиг. И люди соответственные. Гуляем с ребёнком по тамошнему
"сельхозу", и вдруг он (ребёнок) увидел маленького котика (он их
обожает). Подбегает к нему с радостными криками "мяу, мяу!" и начинает
яростно гладить; оба торчат. Идиллия! А дело было возле банкомата, где
собралось человек 10. Подходит пожилая пара преподов сельхоза, и женщина
в ужасе говорит (по-украински):
- Ой, не надо его гладить, деточка!!!
(Я, без паузы, по-русски):
- А, простите! Это, очевидно, ваш котик. Но она только собак бьёт.
(Недоумённо):
- Это не мой, но он же грязный!
(Без паузы):
- Немой, но грязный? А причём здесь "но"?
(Спиной чувствую, как жена начинает судорожно сдерживать смех. Толпа
молчалива и угрюма, как 10 брёвен. Преподша, окончательно сбитая с
толку):
- Да он же блохастый!
(Без паузы):
- Вот конкретно ЭТОТ - нет.
(Преподша, на автомате, с отвисшей нижней губой):
- Это почему??
(Без паузы):
- Да по глазам же видно!
- ?????
- А вы читали монографию "Определение наличия блох у кошек по радужной
оболочке глаз"?
- ?????????
- Ну, профессора Преображенского!

Тут надо отдать должное, в толпе слегка заулыбались. Дошло. И на том
спасибо.