Новые истории - основной выпуск

В рубрику "Спиздить!"

Служил я в Забайкалье в танковом батальоне. Комбат был мужчина ушлый, но
маленький ростом. И по этой причине очень суровый! В любом
"металлическом" подразделение нужен сварочный аппарат. А он на полк
один-два. Очереди не дождешься. Поступает команда "найти" сварочный
аппарат для нужд батальона! Пошли искать к военным строителям. Ночью.
Нашли. САК. На колесах, старенький, но рабочий! Вручную привезли в часть
и за ночь всем составом привели в порядоу! Почистили, покрасили,
перебили номера, поменяли шильдики (или вовсе их убрали), натерли колеса
черной краской, а диски покрасили серебрянкой. Заменили провода! Всё!!!
Ближе к обеду приходит милиция и представители стройбата. Говорят, что
мы у них сварочный комплект "спиздили"! Следы к нам ведут! (Блин! Так
спешили, что забыли подмести следы!) Понуро предъявляем САК. Строители
посмотрели и сказали, что это НЕ ИХ!!!

В начале 90-х учился я в одном московском вузе, жил в общаге. И вот
появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то
преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему
скучно, а Россия сейчас - это страна больших возможностей. По-русски
говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок
поначалу был как сын полка, бегал по всей общаге, свободно заходил во
все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили его матерным
словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра
не отпускал.
Теперь собственно история со слов моего однокурсника.
Ребенка-то научили материться, а папу - пить. И вот во время одной
пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация -
самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая
культура, самые умные люди, самая красивая природа и т. д., а все
остальные нам и в подметки не годятся.
Тут студенты насупились, глаза кровью налились, и так угрожающе у него
спрашивают:
- Кому это - нам?
А американец вдруг так вполне искренне и отвечает:
- Как кому? Русским, конечно.

Навеяло историей про коровку с быком... Был у нас когда-то собак. Такая
огромная классная псина, ОГРОМНЫХ размеров, обладал добродушным
характером и совершенно устрашающей внешностью. По породе собак был
немецкой овчаркой, был послушным и ласковым, как теля. Дочка (3лет) и
крестница (4лет) нашли ему применение в хозяйстве. Им категорически
запрещалось сидеть на земле-песке-траве без коврика. Таскать коврик за
собой было очень неудобно. А вот собака передвигалась сама и служила
отличной лавочкой. Поиграли в песочнице, сидя на теплой мягкой спинке
собачки, пошли в сад - собаку за собой позвали. Уселись одуванчики рвать -
"Кучум, лежать!". Рвем одуванчики, опять-таки сидя на Кучумке. Но речь
как бы не об этом. Живем мы на окраине, домов рядом нет, так что такая
собака в качестве охранника была совсем не лишней. Ранней весной в
ворота позвонили. Выхожу - стоят мужчина и женщина. Поздоровались и
спрашивают, можно ли им привести свою собаку-даму к нашему кавалеру.
Какие вопросы, пожалуйста. Видать мужик раньше Кучума нашего видел, а
вот его спутница увидела в первый раз. Пожала так плечиками, что это и
есть тот крупный кобель, ради которого мы и ехали через весь город? Тут
уж она меня заинтриговала. Обычно дамы немецких овчарок не отличаются
особо крупными габаритами. Бывают, конечно, и крупные особи, но лично
мне их встречать не приходилось. Сходил мужик к машине, приводит собаку.
Ничего особенного. Обычная сука немецкой овчарки. Мелкая. Кучумка вышел,
как истинный джентльмен поухаживал быстренько и... А дальше было весело
всем. Он запрыгнул на собаку, та пару секунд стояла, потом под тяжестью
лапы разъезжаются и собака распластана по земле. На улице весна, снег
стаял. ГРЯЗЬ. Дама вся в грязи, Кучум в недоумении. Попытка номер два -
такой же результат. Мне жалко нашего кавалера, советую найти кобеля
помельче. Хозяева вошли в раж и решили во что бы то ни стало воплотить
задуманное в жизнь. Хозяйка садится на корточки, кладёт себе на колени
свою собаку, колени под брюхом, как подставочка. Кучум прыгает - через
пару-тройку секунд в грязи не только собака, но и упавшая хозяйка.
Возбужденный кобель решает хоть в этот раз довести процесс до
логического конца. Но у нас уже истерика. Муж лежащей в грязи дамочки
ржёт в открытую, "Кучум, ты только не перепутай хозяйку с сукой!". Не
знаю, как они домой добирались-отмывались, но больше к нам не приезжали,
нашли видать в другом месте подходящую парочку.

Купил машину... Как все нормальные водители поставил счетчик на 0 -
заправился и поехал кататься. Жрет гадина много. Поменял свечи, фильтры
- промыл форсунки - жрет падла не подетски... И только прочитав
инструкцию к машине понял - счетчик зараза в милях... Какая оказывется
ЭКОНОМИЧНАЯ машина...

Услышала только что в аптеке.
Забегает мужчина лет 35-38, безумным взглядом обшаривает витрину, потом
обращается к провизору:
- Девушки, я вчера у вас лекарство брал, название не помните?!

Самое интересное, что девушки помнили. А название действительно
заковыристое, я и не воспроизведу...

По правде говоря, студентом я был так себе, и если кто-то назвал бы меня
нерадивым лентяем или еще каким определением похлеще, то он несильно бы
и ошибся. Но так было не с самого начала моего обучения. На первом курсе
я являлся образцом для подражания (за что был, естественно, всеми
ненавидим). Все диаметрально изменилось после экзамена по
диалектическому материализму – диамату. Именно там учат диалектику по
Гегелю.
Мне, конечно, мало кто поверит, но предмет этот я особенно любил.
Назубок знал биографию Гегеля и все его труды в переводах. Многое мне
было известно о философе далеко за пределами предмета. Диамат, впрочем,
Гегелем не исчерпывается, но подумать только – вытаскиваю на экзамене
билет именно о нем, любимом!
По раскладу, в комнате экзаменатора мне досталась последняя парта и
отвечать из первого захода мне выпало последним. Билет я знал назубок,
времени у меня вагон, но мне хотелось ответить с особым шиком. Составил
план ответа и, чтобы не дай бог не сбиться, стал записывать этот свой
ответ, больше похожий на монографию, весь на бумагу. И, когда я закончил
свой опус, как раз и подошла моя очередь.
Экзаменатором был профессор Корчагин – звезда не только факультета, но и
всего института. Он был известен, помимо всего прочего, оригинальностью
мышления и непредсказуемостью поведения. И вот сажусь я перед ним и, не
отрываясь от своих записей, дабы не сбиться, закатываю целую лекцию об
Абсолютном Духе и его национальных проявлениях, ну и все в том же роде,
и заканчиваю знаменитой фразой Гегеля: «Все действительное – разумно».
Профессор долго, молча и брезгливо смотрел на меня, как на полудохлого
таракана. И наконец молвил: «Ну а теперь выкладывайте свои шпаргалки». Я
просто онемел, онемел в буквальном смысле. А он: «Я два раза не
повторяю. Вам неуд». А когда я, уходя, попытался наконец что-то
пролепетать, профессор, под гомерический хохот злорадных однокурсников,
выдал: «Не надо лишних слов: все действительное - действительно
разумно».

Я живу в довольно быдляцком районе, гопников более чем достаточно.
Позавчера ночью слышу в подъезде истошный, нечеловечий, утробный рёв.
Впчеталение, что кого-то страшно и мучительно убивают, и он в отчаянной
борьбе и агонии расстаётся с жизнью. Хватаю молоток, распахиваю дверь...
возвращаются домой соседские дети, девочка лет 14 и мальчик лет 10.
Смотрят на меня с изумлением. Оказывается, это они между собой так
общались. Разговаривали.

Гуляем с другом Славиком по городу. Его жена на работе, поэтому вместе с
нами на променаде и 5летний сын Славика Санька. При проходе мимо
очередной лужи, Саня умудряется в неё пиздануться. Красиво, с брызгами.
Славик молча, поскрипывая зубами, отряхивает ныряльщика. Идём дальше.
''Сына, будешь газировку?''. ''Да!'' - Саня берёт бутылку, резко
наклоняет и, естественно, обливается. ''В кого ж ты такой опездал
получился?'' - отряхивая сына, вопрошает папа. Потом почесал репу:
''Да не, нормальный пацан растёт.''

Читаю истории, и решил написать свою. К нам в гости приехал старший брат
с семьёй. Мой сын младше сына брата на полтора года - моему было 2 годика,
а племяшу - соответственно 3 с половиной. А произошло вот что.
Наблюдаем картину стоят два брата (двоюродных) возле входной двери (свой
дом у наших родителей) а на двери крючок, чтобы закрывать дверь, так вот
старший уже спокойно дастаёт до крючка и закрывает его, а младший не
может дотянуться, когда старший говорит: - Ты встань на носочки и
достанешь. Младший посмотрел на свои ноги и говорит: - Как, я встану на
насочки, ведь я же в колготках? Старший: - А-а-а, ну понятно.
разговор на этом закончен, крючёк оставлен в покое))). Занавес.

Реклама:
- Это замечательное слабительное, примите его, и все ваши проблемы сразу
улетучатся.
Интересно, какие проблемы должны улетучиться, куда, и как к этому
отнесутся окружающие.

Где-то в на пляже в Украине!!!
.....................................
Маленькая кафешка на берегу. Столики стоят прямо на песке.
За столиком сидим мы: Я, Юлька(Ю)(подруга дней моих суровых, когда-то
давно у нас даже был неплохой секс), ее муж(Мж) и его друг(Др)- оба
немцы. Я женат и уже несколько лет живу в Германии. Юлька тоже замужем
за немцем и тоже постоянно проживает в Германии, по-немецки говорит
очень хорошо.
Здесь мы встретились чисто случайно. Сидим, выпиваем, ведем
непринужденную беседу (на сколько мне позволяет мой ужасный немецкий).
К пирсу подплыл небольшой прогулочный катер. (Как будет по-немецки катер,
я тогда не знал, а Корабль - Schiff(шиф) такое слово мне было знакомо).
Вдруг мне очень захотелось покататься по волнам. И я, обращаясь к своим
собеседникам по немецки пробую пригласить их на водную прогулку! Но я не
знал как будет "кататься по волнам", и руководствуясь здравым смыслом,
что из любого существительного можно произвести глагол (типа
работа-работать, игра-играть и т. д. и т. п.), я сказал:"Gehen wir allen
zusammen, zu schiffen!" Типа идемте покатаемся на кораблике! Вдруг все
трое резко изменились в лице! Немцы сильно напряглись и покраснели, на
Юлькином лице заиграла веселая издевательская ухмылка!!!
Кататься мы не пошли и нам пришлось вскоре расстаться.
Я уже подходил к домику, где я остановился на отдых. Вдруг сзади кто-то
дотронулся до моей руки. Оборачиваюсь - Юлька! Она молча берет меня за
руку и тащит в укромное место на пляже, к перевернутым лодкам!!! В
течении получаса наши стоны нарушали тишину вечернего пляжа!!!
Отдышавшись, Юлька спросила: "Слушай, а зачем ты нам такое предложил?"
Я (в недоумении): А что такого? Я просто хотел предложить вам покататься
на кораблике!
Спазмы неудержимого истерического смеха начинают душить Юльку: Ой! Я
не могу!!! Я сейчас усцусь!!! Ха-ха-ха!!! Гы-гы-гы!!! Яяяя неееее
мооооогу!!! (немного успокоившись): Ладно, хоть оргазм благодаря этому
хороший получила!!!
Юлька целует меня и без всяких объяснений убегает!
................
Придя домой, заглядываю в словарь: schiffen - сцать, мочиться!!!
Стою в недоумении, как полный придурок. Это значит я предложил всем
вместе пойти дружно посцать!!!
Ладно, хоть секс благодаря этому хороший получил!!!

ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ
На шахматном турнире в Перми в начале 90-х милиционеры задержали на
улице Майю Чибурданидзе, экс-чемпионку мира, которая шла на очередной
тур. Женщина в чёрном платке, без вида на жительство, к тому же лицо
кавказской национальности, показалась им подозрительной. Милиция,
конечно, погорячилась, но справедливости ради нужно заметить, что
грузинские шахматистки сами виноваты: уступили первенство Китаю, вот
теперь и страдают - никто их не узнаёт.

Как появляются притчи или Куда деваются мочалки

Рассказала подруга:

Поженившись, стали жить в отдельной квартире (рай в 1992 году) и для
разнообразия секса залезли в ванную. Все было очень романтично, и потом
решили заодно и совместно помыться (пока горячая вода не кончилась).
Намылились - и мочалка исчезла. Искали очень долго - ну не могла же она
непоредственно из зашторенной ванны дематерилизоваться (надо заметить,
что оба сняли очки, да и кто в очках сексом занимается, а тем более
моется). В общем нашлась она через какое-то время на... да-да повисла
или зацепилась на детородном органе. А муж этого даже и не заметил.
Сейчас это стало своеобразой притчей - что раньше была вода мокрее и х*й
сильнее.

Из рассказа моего дяди. Работали на стройки у него два таджика отец и
сын по имени Бобо 16лет. На участке возле дома, дядя поставил большую
бочку и периодически туда подкидывал и жег мусор, видя это Бобо тоже
стал там жечь мусор и вскоре появилась на нем надпись «Агон». Заметив
надпись дядя рассмеялся, а Бобо в недоумении говорит: «Аааа! Агон –это
когда машины, одна другую агонают... » Подошел и дописал «ь». Еще Бобо
называл моего дядю «Начальника», но его отец ему потом объяснил, что
начальника-это женщина.

На входе в вуз уже несколько дней висит лист А4, альбомно развёрнутый,
на нём шрифтом примерно 72-м напечатано: "Я серьёзно подумала и пришла к
выводу, что у нас ничего не получится. Света". На 10 см выше - табличка
"При пожаре звонить 01"

Однажды в общаге подрались два аспиранта. Подчеркиваю – аспиранты. Не
первокурсники, не пятикурсники, а именно аспиранты, без пяти минут
кандидаты наук, "ученые мужи", тксзть. Причин ссоры не знаю, но
известно, что один из них другому накостылял. А потерпевший - не
смирился. И решил отомстить. Действовал он хладнокровно и решительно.
Пошёл на кухню и поставил там на плиту громадную сковородку. Терпеливо
дождался, пока она раскалится докрасна. После чего пошёл к обидчику и со
всей дури врезал ему этой раскаленной сковородкой по голове. Того
госпитализировали...

Из чата. Рассказ одного старого профессора с Украины, который
возвращался со своим коллегой с Украины и другим коллегой-бельгийцем с
международной выставки в Мюнхене. Стиль и пунктуация сохранены.

vvvvvvvvv: едем с Мюнхена с выставки. ночь. у Генри заканчивается бензин
(обычное его распиздяйство)... заправок нигде не видно на трассе.
начинает материть уже всех подряд (нас в первую)... решили съехать с
трассы в ближайший литл-таун, там искать... съехали, искали, искали,
ледь на последних каплях бизина нашли... заправились, вздохнули с
облегчением... Миколе приспичило поссать, ну и я за компанию увязался, в
магазине при заправке на туалете написано "приват", мы пошли искать
туалет за зданием заправки, нет нифига никакого туалета, бродим на
заднем дворе шопа, там свет начинает автоматически зажигаться везде...
Миколе уже так приперло, он пристроился к забору якомусь-то, достал
своего болта и начинает отливать... ну и я идиот старый за им следом...
стоим отливаем прикалываемся, ща полиция приедет пизды даст или посадют
или депортируют... Поссали, побежали бегом в машину, смеемся,
прикалываемся. Бац через минуту полиция подлетает. Хенде хох, аусвайс, у
Миколы сразу мову отняло, а Генри просто ахуел и разинул рот... Машина
Куртова, Генри без аусвайса, только права, начали проверять, кто откуда,
документы, машина с бельгийскими номерами, тут ещё непонятные
гастарбайтеры с Украины... ну капец, накрыли мафию... Перерыли всю
машину, посмотрели все фото на фотоаппарате... Час десь мурыжили... То
видимо леди с шопа настучала, когда мы ссать бегали на задворках и
сигнализация сработала... Мы конечно Генри не рассказывали где мы там
отливали, то он всю дорогу репу чесал, что ж то було... :)

Да, туговато, порой, у людей с юмором, просто беда. И чем севернее
город, тем туговатее - проверено мной не раз. Вот, например, приехали мы
с женой из Одессы (там живём) в Умань, к её родственникам. Я сам
одессит, а там обычно за словом в карман не лезут. А Умань - такой себе
унылый серый городишко - ну ноль по Кельвину, что он есть, что его нет -
один фиг. И люди соответственные. Гуляем с ребёнком по тамошнему
"сельхозу", и вдруг он (ребёнок) увидел маленького котика (он их
обожает). Подбегает к нему с радостными криками "мяу, мяу!" и начинает
яростно гладить; оба торчат. Идиллия! А дело было возле банкомата, где
собралось человек 10. Подходит пожилая пара преподов сельхоза, и женщина
в ужасе говорит (по-украински):
- Ой, не надо его гладить, деточка!!!
(Я, без паузы, по-русски):
- А, простите! Это, очевидно, ваш котик. Но она только собак бьёт.
(Недоумённо):
- Это не мой, но он же грязный!
(Без паузы):
- Немой, но грязный? А причём здесь "но"?
(Спиной чувствую, как жена начинает судорожно сдерживать смех. Толпа
молчалива и угрюма, как 10 брёвен. Преподша, окончательно сбитая с
толку):
- Да он же блохастый!
(Без паузы):
- Вот конкретно ЭТОТ - нет.
(Преподша, на автомате, с отвисшей нижней губой):
- Это почему??
(Без паузы):
- Да по глазам же видно!
- ?????
- А вы читали монографию "Определение наличия блох у кошек по радужной
оболочке глаз"?
- ?????????
- Ну, профессора Преображенского!

Тут надо отдать должное, в толпе слегка заулыбались. Дошло. И на том
спасибо.