Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тёща развешивает на балконе 16 этажа бельё, зять сидит рядом. Тёща: - А всё-таки есть на свете бог! - Да нет, сказки! - Нет, есть! - Нет! - Есть! Вдруг поскальзывается и срывается вниз. Однако в самом низу цепляется за ветки деревьев и остаётся жива. Зять сбегает вниз. Тёща: - Ну, теперь-то что скажешь?! - Вот блядь!!! :((
Ну вот и наступило то, чего боялись все: Черногория ввела санкции против России. Министры кабмина РФ и дипломаты МИДа уже не знают, куда себя девать: то ли скатиться под стол, то ли ржать прямо на столе...
- Блин, замкнутый круг: когда пью, перестаю есть, когда перестаю есть, начинаю пить. Где выход? Не пить и не есть? Не есть и пить? Пить и есть? - Конечно, не пить и есть! - Ты чё, охренел - не пить?!
Врач изучает анализы пациента. Пациент: - Ну что, доктор, лечение дало результаты? - Голубчик, а у вас долги есть? - Ну...да, должен кое-кому, а что? - Так будьте ж честным человеком - отдайте. - Неужели мои дела так плохи??! - Нет, лечение прошло успешно - должников не люблю, просто как людей.
1 день. Очень горько плакал. 2 день. Горько плакал. 3 день. Плакал. 7 день. Всплакнул, но быстро взял себя в руки. 8 день. Захотел есть. 12 день. Твёрдо решил поесть. 13 день. Съел ливерной, купленной 2 недели назад, когда ещё... :(((( 14 день. Плакал. 15 день. Кто сказал, что ливерная дрянь? Зажрались! Купил ещё пару кило, и тут же съел. Шарик обиделся, но виду не подал. 16 день. Сказал Шарику "доброе утро". Он очень удивился. 17 день. Проговорили с Шариком до глубокой ночи. Я совсем не знал своего пса :( 18 день. Играли в шахматы. Этот гад знает защиту Филидора! Подсмотрел, небось, подлец, когда мы играли с... :( 19 день. Плакал, но очень неубедительно - я прочёл это в глазах Шарика. 28 день. В темноте споткнулся обо что-то, чуть не сломал палец. При свете увидел - носки. В жизни пора что-то менять. 30 день. Привёл в дом женщину. Угостил ливерной и пивом, усадил смотреть футбол. Шарик почему-то покрутил лапой у виска. Прийдёт ли она ещё? 32 день. Пришла. Мне показалось, что Шарик сдержанно матюкнулся. От его предложения сыграть в шахматы с раздражением отказался. 34 день. Она снова у меня! Неужели мне повезло? Шарик перестал со мной общаться, и вынужденно сносит ласку моей любимой. 35 день. Проскандалили с Шариком весь день. Ага, жестокий вшивый кобель, теперь ты понимаешь, что значит перестать быть центром вселенной!!! 36 день. Извинялся, купил ливерной, поделили пополам и съели на полу. 37 день. Посоветовал Шарику найти себе подругу и отпустил во двор. После чего пришла Она, и... 38 день. Горько плакал. От счастья!
Наши власть-имущие патологически рассеяны: постоянно забывают, что истинное богатство человека – не в материальном, а в духовном, и потому у нас отбирают именно материальное...
Хорошо, что поисковиком работает google, а не anekdot.ru, иначе поиск информации о "Единой России" неизменно приводил бы на гей-форумы, о Ксении Собчак - на тотализатор скачек, а о немецкой сантехнике - на порносайты...
В связи с проблемой глобального потепления, экологи планеты просят граждан, совершающих протестные самоубийства, заменить самосожжение на самозаморожение во льду...
Недавняя новость "Россия готова обсудить c Украиной скидку на газ и пересмотреть стоимость транзита" вызывает лишь одну аналогию: "Организм готов обсудить с глистом ослабление лечения от глистов и пересмотреть условия своего питания".
Говорят, "закон об онанизме" предлагают скореллировать с законом о пенсионной реформе, и внести послабления: дрочить мужчинам нельзя до 65 лет, а женщинам - лишь до 60-ти.
Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает: - Ну и чё с ним теперь делать? - Бросайте в урну. С удивлением оглядывается: - А где тут у вас урна?! - Да вон же, вон! - Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!
В час ночи, пока жена спала, муж тихо встал, позвонил по нужному номеру, включил компьютер, зашёл на нужный сайт, включил веб-камеру, снял трусы, и жадно глядя в экран спросил:
- Иван Петрович, миленький, посмотрите! Это не опасно?!
Недавно, по слухам, Дана Борисова была замечена в библиотеке МГУ. Потом выяснилось, что это была просто похожая на неё девушка, но некоторая надежда всё же появилась...
- Марья Ивановна, можно мне сегодня уйти с урока? - По какой причине, Вовочка? - У меня дедушка умер, сегодня похороны. - Ну тогда за вчерашнюю контрольную я ставлю тебе 17 двоек. - Почему?!?! - Потому, что, по моим подсчётам, это твой 17-й умерший дедушка!
Российские реалии: мимо падающего в океан космического аппарата "Фобос-грунт" стремительно промчалась к верхним слоям атмосферы подводная лодка "Бесстрашная" с экипажем филателистов на борту...
Что значит "женщина" - моя бабка даже в свои 105 лет твёрдо помнит, что если мужчина что-то сделает с девушкой, он, как честный человек, должен вести её прямо куда-то...
- Как там Вася, что-то давно не видно? Мы ж на рыбалку собирались, по бабам... - Нашему Васе уже больше ничего не нужно... - Боже мой!! Когда он умер?! - Почему умер? Он просто счастлив.
4-е марта, поздний вечер. Путин - Чурову: - Владимир Евгеньевич, миленький, всего-то 20 тысяч голосов для победы не хватает!!! Чуров, вырывая волосок из бороды: - Э-ээх, старик, трах-тибидох-тибидох!.....
