Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще про армию... (посвящается сами знаете кому! ;-)) )
Воспоминания "как я использовал компьютерные знания в армии". Служил в 83-85 лейтенантом в Прикарпатье (забрали с завода). В дивизии треть офицеров были II сорта, то бишь лейтенанты на 2 года. Вызывает к себе командир полка и ставит задачу - с него требуют откомандировать в распоряжение штаба округа специалиста по компьютерам и программному обеспечению на трое суток. Ладно. Еду из Яворова во Львов (6 часов автобусом), докладываю, получаю задание выехать в в/ч ХХХХХХ и дать заключение, почему внедренная вычтехника выходит из строя. Пытаюсь майору обьяснить, что я программер и в ремонте вычтехники ничего не понимаю. Получаю разгон и команду "кругом - исполнять". Сутки сижу в приемной отдела кадров - они проверяют подлинность моих документов, чтоб не дай бог шпиену не выдать, где эта самая в/ч ХХХХХХ. Hаконец убедились, сказали как доехать. Оказалось, это дивизион в 100 метрах от нашего полка. Еду обратно в Яворов, иду в дивизион. Там уже ждут проверяющего из округа (это меня), проверять буду Серегу, лейтенанта из соседней комнаты в офицерском общежитии, программера-двухгодичника из Томска. Внедренная вычислительная техника оказалась калькулятором МК с прошитой программой, который крепился на крышку танкового люка с внутренней стороны (в специальном пластмассовом кармашке). А выход ее из строя выглядел так: оттренированный прыгать в танк за 4 секунды боец вдребезги разбивал "кампутер" головой, захлопывая за собой люк. Потому что тренировали его, ессно, без каски - чтоб точно знал, что люк захлопывается с силой и влет, и голову надо нагибать. И потому что нагибал он голову, ессно, так чтоб люком по голове не било - не больше. И на учениях или при проверке, когда каска _обязательно_ на голове, калькулятор попадал в тот самый зазор между каской и люком. У истории два конца: 1) два программера с верхним образованием составили бумагу - заключение о причинах выхода из строя вверенной вычислительной техники и свои рекомендации: место для крепления техники сдвинуть вправо на 12.5 см. И получили заключение технической комиссии, что "полевые испытания в ротных учениях показали устойчивую работу выч.техники в боевых условиях... причина выхода из строя ликвидирована"; 2) майор из отдела кадров, прочитав отзыв о командировке, проворчал: "Ох уж эти штатские, а говорил, что в оборудовании ничего не понимаешь..."
Моей теще посвящается... Преамбула. Я со своей будущей женой встречался уже более года. Надо сказать, что я был в хороших отношениях с ее родителями, знал что ее дорогая мама работает в аптеке, но в какой конкретно -???. Город ведь большой.
А вот и история. Как-то после института меня по делам занесло в отдаленную часть города, потом собирался поехать к любимой. И решил зайти по дороге в аптеку за, сами понимаете, чем. Но когда вошел, на меня напал столбняк – за прилавком стояла именно ОНА (дражайшая мама моей девушки)! Замечу, что она женщина строгих правил, да и к тому же моя жена была рождена внепланово, поэтому отношение к сексу до свадьбы было скажу мягко – негативное. Выходить было поздно, я был замечен. Мозг лихорадочно начал работать, что у меня болит и т. д. Аспирин, анальгин, денег обрез, на основное не хватит... А лечить ее мама меня любила, мне пришлось бы рассказать все симптомы, выпить кучу таблеток и вообще! И я решился, должна же она в конце концов знать правду. И начал я разговор, чувствуя себя полным придурком. "Вы главное не беспокойтесь, мы с вашей дочерью встречаемся уже больше года, как вы думаете, зачем я мог прийти в аптеку? ". Дурацкий вопрос!!! Но реакция была круче. Она молча разворачивается, роется у себя на полочке, достает какой-то флакон, протягивает, говорит "иди! ". Смотрю на этикетку – успокоительное средство! Чуть не выпал. Бормочу что-то типа "Спасибо. До свидания. Извините". В дверях она меня останавливает, засовывает в карман упаковку презервативов, говорит "Подарок фирмы. Не покупай всякую гадость". Я еле вышел из этой аптеки... :)
Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что: Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной. Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный. "Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!!!!"
Народ, представьте себе презерватив с эмблебой "Windows-95", периодически подвешивающий систему во время процесса и выдающий в самый критический момент сообщение: "General Protection Failure"...
США, Бостон... Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8 живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом, пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку. Кирилл: - А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах КОНФЕТЫ на День Рождения? Леша: - А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят. Я (полушутя): - А помните старую добрую традицию приносить в СТАРШИХ классах ВОДКУ на День Рождения? Леша (на полном серьезе, немного с грустью): - А в Америке - сладкие булочки.
Прежде всего опишем героя истории: Звать его Саня, паренек достаточно крупных размеров (как в длинну так и в ширину), немного напоминает известное всем парнокопытное живорное мужского пола, но только с ооочень добрыми глазами. И надо сказать, парнишка он действительно очень добрый, скромный и застенчивый, несмотря на такую угрожающую внешность. Хороший парнишка, только вот к учебе ну совершенно не пригоден, посему все свои 5 лет в институте зарабатывал себе троечки либо нахаляву, либо субсидируя преподавательский состав деньгами или ценными подарками. А вот собственно и история: Решил Санек после очередного сданного нахаляву экзамена поблагодарить свою преподавательницу подарочком в виде какой-то там бутылочки и коробки конфет (предвидя еще один экзамен у нее же). Пришел, застеснявшись, весь залился краской, подошел к этой милой женщине в летах, протягивает свои дары и так тихонько говорит: "Это вам, Евгения Дмитриевна, возьмите пожалста", ну преподша расплылась в якобы смущенной улыбке и так кокетливо ему отвечает: "Ой! Да что вы! Ох... Ну спасибо, огромное спасибо, только я боюсь как бы у меня от такого количества конфет последние зубы не повыподали...", Санек замялся, долго соображал как бы ответить покрасивше, подбирал в уме нужные слова, и собрав весь свой скудный интеллект выдал: "Ничего, Евгения Дмитриевна, пусть лучше они у вас выпадут от конфет..."
По дороге домой он долго вспоминал выпученные глаза любимой преподавательницы... "Двысмысленность" сказанной фразы, по его словам, до него дошла только на подходе к родному подъезду...
Место действия и имена героев НЕ изменены. Конец 70-х. Киевский политех. Сдача лаб по физике перед экзаменом. Ессно, целый семестр никто и ничего, а в последний день перед экзаменом все ломанулись за зачетом. Картина маслом - в аудитории сидит одуревший от всего препод (Сергей Александрович Подласов, по кличке Серсан), волосы дыбом, очки на лбу, взгляд затравленный . Вокруг - галдящая, толкающаяся, сующая ему под нос мятые тетрадки и зачетки толпень. Через толпу продирается стьюдент с зачеткой и начинает канючить: - Сергей Александрович, Сергей Александрович, поставьте зачет, вы же обещали! Серсан подымает на него затуманенный взгляд и говорит: - А, это вы, Петухов! Какой же зачет, если у вас еще какая-то там лаба не сдана! - Как не сдана?! Как не сдана?! Я к вам вчера подходил, а вы еще сказали: "Что это за Филькина грамота?" - А-а, да... Давайте зачетку.
На дворовой хоккейной площадке местный клуб собаководов проводит показательную дрессировку сторожевых собак. Ведущий с микрофоном комментирует действия дрессировщиков и собак. "Приводите свою болонку в наш клуб, мы сделаем из нее овчарку". На площадке, парень в ватном комбинезоне изображает злоумышленника, собаки его успешно грызут. Наконец один дог расходится настолько что срывается с поводка и берется за "злоумышленника" основательно. Парень пытается спастись бегством. Сделав безуспешно пару кругов по стадиону он пытается спрятататься за зрителями. Возле заборчика стоит бабушка-одуванчик и парень просто перепрыгивает через нее. Бабушка естественно пригибается перед прыгающим парнем, но потом выпрямляется.... в общем охотящийся дог летит старушке прямо в лицо. Обнаружив такое препятствие дог пытается затормозить прямо в воздухе. Почти удается, старушка на ногах устояла. Дог испугано сидит перед ней и поскуливает. Бабушка совершенно спокойно кладя руку псине на голову: "вот и дед твой тоже был натурой увлекающейся".
ПРО КАРТОШКУ! Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно! А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?
Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не догоняю. Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим. Ых.. Что я ною, если работы всего на несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено! Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить. Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до свидания. Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить, поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть боевой пост? Завидую. Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут. Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый. А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция. Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру ведро. Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно? Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни - над землей? Вы уверены, что это плохо? Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились - выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит. Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке? Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМО приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки? Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли. Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу. Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо! Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох.. Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может, расставлять тебе флажки у полных лунок? А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется? Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему? На себя работаете? А-а. Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком, то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп. Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку? Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначала зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз, золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу. Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер. Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне. Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка, разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли? И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски, и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там ларек с пивом. Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка. Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А если я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубов застрянешь! ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!
Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье! А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!
Пара зданий, множество компьютеров, сети, сервера... в общем админам скучать не приходится. Особенно начиная с прошлой недели. - Вася решил избавиться от близорукости и сделал операцию на глазах. Теперь пока не заживет Вася работает на слух - ему читают что компьютер пишет Вася говорит что нажимать. - Коля сломал ногу и теперь прыгает на костылях. Теперь он чинит сеть на слух - ему говорят провода какого цвета находятся в пределах видимости, а он командует куда их совать. - А в качестве всевидящего и всюдупролезающего помощника им выделили курьера Сереженьку. У которого стопроцентное зрение, руки-ноги целые, но заика. Так они теперь втроем и ходят. Чинят...
Человек я не то что особо длинный, но так скажем выше среднего роста. И самое главное что ноги у меня слегка длиннее чем это положено по канонам мужской красоты. Так вроде не заметно, но найти в магазине брюки по росту для меня проблема. Решил я тут раскошелится и заказал индивидуальный пошив. Обмерял меня портной, выбрал я материал, дал задаток... Через неделю получил брюки. Одеваю - короткие. Я возмущенно "Ну как же так? Вы же меня сами меряли!" - А я посмотрел на бумажку с размерами и решил что ошибся. Вот, подправил до более человеческих размеров.
Про то, как русские в Эстонии экзамен на гражданство по эстонскому языку сдают... Прочитано в rus.delfi.ee
Для сдачи экзамена надо знать около пяти тысяч слов. В связи с этим вспоминается история, произошедшая в Кохтла-Ярве с молодым слесарем автобазы по фамилии Соловьев. Ему это гражданство, для того чтобы работать слесарем, нужно, как зайцу стопсигнал. Тем не менее, поднаторев за несколько лет работы с эстонцами, "Соловей" пошел в языковую инспекцию сдавать экзамен. Ему вместо "здрасте" сразу влепили вопрос: "Сколько складок на юбках эстонских женщин"? Наверное, экзаменующая дама имела в виду, сколько складок на женском национальном костюме в разных волостях, или что-то в этом этнографическом плане. "Соловей" не понял вопроса и на хорошем эстонском ответил, что он бабам не на юбки, а под юбки привык смотреть…
Словом, первый вопрос завалил. Второй вопрос был еще более оригинальным: его спросили, где похоронен Калевипоэг (по легенде, национальный герой эстонского народа захоронен в Алутагузе - в краю, где живет экзаменуемый). "Соловей" возьми да и брякни, опять же, на неплохом эстонском: "Вы бы меня еще спросили, где Колобок родился". Короче, выгнали его с треском с этого экзамена и навсегда отбили охоту "интегрироваться".
Год был 97-й - 98-й. Работал я тогда в компьютерной фирме. И был у нас программист Слава. Кроме всех прочих достоинств, имел славу местного Цицерона. В том смысле что как скажет, так хоть записывай. И ведь ненарочно, а исключительно по складу натуры...
Так вот, случилось этому Славе как-то поутру работать в одиночестве. Никого, кроме него, в офисе не было - даже секретарь чего-то отсутствовала. И начинает тут звонить телефон. Раз звонит - Слава трубку не берет (оно ему надо?), другой, третий... В конце концов Славу телефон-таки достал, и он отвечает. А из трубки, аки чертик из табакерки, прямо чуть не выскакивает, визжа во всю глотку, некая дама. Заявляющая что: а) Она из прокуратуры б) Наша фирма чего-то там совершила - чего, не говорит, но намекает на что-то ужасное в) Она нас всех щас посадит, повесит, расстреляет и закопает, причем по три раза г) В свете всего вышеизложенного, дама настойчиво желает услышать Генерального Директора.
Все это излагается Славе без перерывов минут 15, без возможности вставить даже слово в ответ. Надо ли говорить, что такая постановка огорчила бы любого нормального человека. И Славу она тоже - до глубины души. И, дабы выразить свое огорчение, он, таки улучив момент когда у дамы кончилась дыхалка (не спортсменка, что поделать...) произносит фразу, ставшую легендарной:
А ПОЧЕМУ ВЫ, СОБСТВЕННО, НА МЕНЯ-ТО ОРЕТЕ? Я-ТО ВАС _ПОКА ЕЩЕ_ ДАЖЕ НЕ УБИЛ.
После чего, как рассказывал сам Слава, в трубке наступила замогильная тишина. Видимо, ответ Славы несколько изумил Славу. Потому что следующий ее вопрос был: Это.... фирма XXXXXXX ?
Фирма была не XXXXXX, а вовсе даже YYYYYY
Дама повесила трубку.
Потом, говорят, она еще раз звонила, попала уже на секретаря, от него на ГенДира, долго выпытывала у того.... Но ГенДир прикинулся тряпочкой и клятвенно заверял, что такого-то мартобря в офисе никого из штатных сотрудников не было. Так что это все помехи на линиии и вообще - происки врагов.
А Славу долго еще потом подкалывали: ну-ка, расскажи, как ты чуть не убил прокуроршу.
Ну, пусть будет Ваня. Ехал Ваня из одного славного украинского города в приятный но маленький город глубокой русской глубинки. Начиналась дорога, на которой стоял знак «неровный участок дороги», а под ним вспомогательный знак «70 км». На украинско-русской границе Ваню остановил таможенник. Не то чтоб денег хотел, как здесь часто описано, а просто хотел совершить свой государственный долг и досмотреть молодого паренька с какими-то красноватыми глазами. Паренек это знал, но углонялся, так как все запасы, должные коротать длинные летние ночи в маленьком но очень русском городке лежали в небольшом, но очень ему дорогом рюкзаке. Но видно не судьба была сегодня Ване перебраться через границу. К группе таможенник - Ваня - рюкзак бодро подбежала таможенная овчарка, из породы тех, что не меньше Вани любят это дело, только намного легче и дешевле его находят. Ну, бросилась собака к рюкзаку и давай хвостом вилять и землю рыть и все свое вожделение к этому рюкзаку показывать. Ваня столбенеет. Этто же довольно-таки кака, господа, потерять весь свой летний запас и при этом иметь неясное будущее: контрабанда, торговля и еще черт знает что. Ну, неприятно, когда на таможне находят наркотики в твоей сумке, будь они легкие или тяжелые. Таможенник наоборот понимает, что все становится намного интереснее, чем он ожидал и велит медовым таким голосом открыть рюкзак. Собака аж повизгивать начинает от радости, когда видит, что чьи-то большие добрые руки открывают рюкзак. Она виляет хвостом и помогает носом, после чего хватает БУТЕРБРОД, лежащий на самом верху всего, относит его в угол и начинает его жадно жрать. !!!! Немая сцена. Ваня, голодный но очень веселый едет дальше, чтоб драгоценное время не занимал, на другую стороны границы. А чего с него взять, если собака даже посдежний бутерброт съела...
Были мы прошлым летом на сборах (ну, студенты проходят такие на военной кафедре) в воинской части под Саблино. Так вот, там был такой амбарчик, где хранятся овощи и консервы для солдат. Там стояли четыре огромных ящика для картошки со следующими надписями (слева направо): "картофель крупный", "картофель средний", "картофель мелкий" и "картофель совхоза "Ручьи"".
В одном из парков города Смоленска стоит статуя оленя в натуральную величину. Статуя хорошо сделана, во всех деталях. Даже совершенно ясно видно, что олень этот - самец. Так вот, приходит в парк погулять мама с ребенком. Ребенок увидел статую, заинтересовался, стал ходить вокруг и вдруг спрашивает, указывая на нехилых размеров гениталии этой статуи: - А это что у оленя такое? Мама вспыхнула, как девочка, не зная, что ответить (вот оно, совковое воспитание! =))) ) А ребенок говорит громко: - А я знаю, что это такое! Публика вокруг насторожилась и приготовилась услышать грубые слова из нежных младенческих уст. Мама покраснела еще больше и сделала попытку срочно ребенка уволочь. А он спокойно продолжает, довольный собственными познаниями в биологии: - Это... ВЫМЯ!
Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман - на заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка. Муж злобно: "Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?" Через некоторое время моя маман не выдерживает: "И почему ж я - морда?" Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней обратиться.
Нет, они не тупые. Они просто другие. Их просто сразу не понять....
На дорогах прекрасной Чехии, ведущих средь живописных гор и полей к германской границе, в какой-то момент появились развалы с керамическими садовыми гномиками. Такими глиняными чудовищами в красных колпачках, позы и размер на выбор. Спросом пользовались у бундесов – небывалым!!! Поводы для шуток относительно примитивности немецких вкусов давали и чехам, и не только. Дескать, кич, попса, куда им до великих творений мастеров....
.... Немцы недолго держали их в неведении относительно столь безмерной любви к гномикам. Любовь имела, увы и ах, гораздо более материалистическую основу, чем ожидалось. В полых тельцах крупных гномиков было вполне достаточно пространства для нелегального беспошлинного вывоза куда как более дешевых, чем в Германии, сигарет.
Классическая ситуация - "запор" въезжает в 600-ый мерс. Водитель запора в ужасе, но решает, что ему уже нечего терять, хатает монтировку, вылетает из машины и начинает крушить мерс. Разбивает все стекла, фары, мочалит крышу, капот - в общем полная разруха. Братки сидят в мерсе и чего-то не вылезают. Мужик смотрит - такое дело, успокаиватся, садится в запор и уезжает. В мерсе один из братков говорит: А прикиньте, что было-бы, если бы мы в него въехали...
Лента.Ру пишет про акцию "Суперотцов" на здании Британского МИДа:
"Активисты, одетые в костюмы Бэтмэна, Робина и супергероя комиксов 1940-х годов Капитана Америка, невзирая на то, что полицейские направили на них струю газа, подставили лестницу к зданию МИДа и забрались на высоту 15 метров."
Думаю, что же за струя газа? Какой же должна быть струя газа? Странно думаю. Смотрю в оригинал: Three members... put a ladder against the wall under the gaze of armed police.
Gaze - это взгляд. Т. е. влезли они на глазах у полицейских. А никакого газа гуманная британская полиция не применяла. Газ надо применить к таким вот переводчикам из Ленты.Ру: http://lenta.ru/news/2005/02/28/fathers/ оригинал: http://www.timesonline.co.uk/article/0,,2-1505246,00.html
Средне-маленькая торговая компания в северном Нью-Джерси. В отделе кадров главенствует дама по имени Lara Kroft... Сегодня по корпоративной почте пришло ее гневное письмо. Привожу в литературном переводе: ---- Уважаемые коллеги, Я понимаю когда вы в переписке путаете мою фамилию, я тоже смотрела Tomb Raider и мой сын тоже постоянно советует мне подправить первую букву. Я понимаю когда в телефонной книге компании меня пишут неправильно. Я даже понимаю когда мою фамилию перепутывают в официальной переписке... Но какая задница поменяла мне сегодня медную табличку на двери?! ---- В восточном крыле здания сегодня как никогда многолюдно, все ходят смотреть на дверь...
Помню в начале девяностых, когда в магазинах вешались мыши, завезли жителям микрорайона Чертаново рыбу. Отстояв честно, как положено, пару часов, мы с женой пришли домой в приподнятом настроении и устроили пир. На столе стояло блюдо рыбы с картошкой и бутылка водки. Не помню родословную той рыбки, помню только, что костей в ней было больше чем всего остального. Сейчас я такую рыбу и кошке бы не отдал, но тогда это была настоящая рыба, и ели мы ее с большим наслаждением, не обращая абсолютно никакого внимания на ее несвежий запах и обилие костей, за что и поплатились. Первой жертвой стала моя супруга. Заглотив очередную порцию недостающего организму фосфора, стала она как-то неуклюже похриповать, да покашливать. А меня в этот момент почему-то такой смех разобрал, что с каждым ее все нарастающим хрипом я чуть ли под стол не залезал. Смотрю, жене уж плохо совсем, а остановиться не могу. С чего это такой ржач на меня напал в ту пору, не помню. Помню только, что супруга моя любимая в поликлинику помчалась, благо метров сто от дома. Отхохотавшись, я покурил папироску, и принялся за продолжение банкета. Два куска рыбины прошли на ура, третий нанес моему горлу сокрушающий удар. Кость кольнула так, что я забыл обо всем на свете. Помню только, входит жена и с недоумением, и надо отдать ей должное без смеха, а так как-то чисто по-женски заботливо, с сочувствием смотрит как я скрючившись хриплю и кашляю. Я бы наверное помер в тот день, если бы она не сказала, мол что ты сидишь, беги скорее в поликлинику, там прекрасный доктор, только фамилию какую-нибудь другую назови, а то подумает что у нас с тобой семья идиотов какая-то. У врача я был через пару минут, слава Богу очереди не было. Про изменение фамилии я конечно забыл, и когда честно назвал свою, доктор посмотрел на меня как-то удивленно, а когда я ему выложил свой домашний адрес, аж как-то саркастически хрюкнул, но кость вынул быстро и профессионально. Да здравствует советская медицина, ура товарищи! Возвратившись домой, увидел я свою супругу поглощающую рыбу. Высказав все свои соображения по поводу ее умственных способностей, я налил себе стопочку, дабы отпраздновать чудесное избавление. Помню, водка была уже теплая и такая противная, что потребовала немедленного закусона. Ловко поддев вилкой кусок рыбы, я немедля отправил его в рот. Когда я подошел к кабинету врача, то там уже было человек десять. Посмотрев на их дружественные лица, я понял, что придется стоять. Но на всякий случай жалостно прохрипел: - Граждане, пропустите, мне срочно, у меня кость в горле. Хорошо помню ответ на мою просьбу, который обречено озвучил один гражданин: - У всех кость в горле. Вот так в далекие девяностые жители микрорайона Чертаново покушали рыбки.
Магазин «Элби Плюс» на проспекте 9 Мая города Знаменска Астраханской области, в котором я и живу. Картинка с натуры. Тетка набирает в сумку продукты. Потом вдруг что-то вспоминает и просит продавщицу: - И еще - крабовые... ФАЛЛОСЫ, пожалуйста! О чем это она думала, когда покупки делала? Продавщица, подавляя смех, подала ей упаковку крабовых палочек, пробила чек, и лишь потом долго-долго «ползала» за прилавком от прорвавшегося смеха...
Вступление В нашем доме на втором этаже жила семья. Не сказать что алакаши, но пьянствовали регулярно. Причем эта семейка состояла из бабушки и двух взрослых дочерей у каждой из которых было по двое детей(дети не при чем).
История Подхожу к парадному. Сидит моя подруга Римма слегка белого цвета и за сердце держится. Что случилось? Оказывается, с карниза над парадным свалилась соседка Наташка(одна из дочерей). У них в квартире явно шла пьянка. Пили в комнате и (зачем там замок незнаю)захлопнули дверь выйти из комнаты невозможно. Наташка полезла через балкон на козырек, что бы залезть в окно кухни и открыть дверь. Естественно, состояние располагало к полетам и она сорвалась, здорово стукнувшись головой об асфальт. Это видела Римма. Когда я подошла Наташка уже встала и сама пошла домой. Мы с Риммой посовещались и решили все же не рисковать - всеже у нее двое детей и вызвать Наташке скорую, т. к. сотрясение там как минимум было. Позвонили с мобильного, объяснили ситуацию. Скорая сказала что приедет. Сидим около парадного, курим, ждем. Минут через 20 подъзджает карета скорой, выходят два мужика, один пожилой подходит к нам и хочет выяснить что произошло. И тут его глаза становятся квадратными, он смотрит на что то за нами(мы с Риммой сидим спиной парадному)тут слышен стук и он спрашивает:"Это что шутка или для меня на бисс?!!" Оборачиваемся - около парадного лежит Наташка....... Оказывается, ситуация действительно повторилась один к одному только теперь голову Наташка все же разбила. Вы думаете бросила пить? Ничего подобного - сломали замок в комнате.
Едем с вечеринки, мы с супругой на заднем сиденье седана (Форд Фокус, если интересно кому), приятель за рулем, его жена на переднем сиденье. Все в средней степени подпития. Едем, жена приятеля постоянно подсказывает "Красный свет, тормози, здесь направо, перестройся налево....." Пол-пути приятель молчал и ехал по своему. Наконец не выдержал, остановил машину: "Раз ты все знаешь, то садись за руль и сама езжай!" Выскакивает, залазит в багажник и захлопывает за собой крышку. Дальше ехали под монолог на тему все мужики козлы...
Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился - "А зачем ее разбавлять?"
Один знакомый очень хочет мальчика (жена беременная как раз, ожидается прибавление, но пол пока не ясен, рано)и выдал как-то такую фразу: "Если мальчик родится, то я выпью, а если девочка - то запью".
ООО "Байкалфинансгруп", купившее вчера Юганскнефтегаз, сокращенно именуется "БФГ". Точно также называлось оружие в Doom и Doom-2, предназначенное для поражения особо крупных и злобных монстров. Нехилое чувство юмора у устроителей аукциона...
Раз пошла такая пьянка... Была у меня детстве подружка, жили в одном дворе, а не то что вы подумали. И у подружки собачка. Вот уже забыл за давностию лет кличку, но что-то вроде Бормошка, ласковое такое имя, для ласковой (по настоящему ласковой) собачки. И вот однажды собачка где-то бегает, а хозяйка - девочка-припевочка-октябренок с бантиками ее громко зовет, мол иди ко мне маленькая, иди ко мне моя хорошая. Рядом проходят пара не очень трезвых парней и так успокаивающе снисходительно "Да не надрывайся ты так, вернется твоя болонка" И тут из-за кустов вымахивает сама Бормошка... помесь дога и овчарки.
Начало 90-х. Ширятся международные связи. Вот и в наш педагогический институт, на факультет иностранных языков приехала делегация англичан. Декан с завкафедрами водит их по зданию, вот тут у нас то, вот у нас это. Дошла очередь и до компьютерного класса. Заходит вся делегация в свободный компьютерный зал а там... Талантливый студент запустил красочную программку, которая крупными переливающимися буквами пишет на экране "If you want to fuck for funny, fuck yourself and save your money!" Делигация англичан видит эту надпись и сдержано хихикает. А декан вместе с завкафедрами все дружно производят грозный "Кхм!" Студент оборачивается, меняется в лице и начинает судорожно искать как это безобразие остановить. Декан сбивается со своей речи и уводит всех дальше. Я тихо радовался что я лаборант в соседнем классе, где в этот момент шла пара. А мой коллега очень грустил - он знал кого будут завтра... и далеко не for funny.
Жил в одном городе мужик, который разводил породистых кроликов. Купил он на аукционе однажды жутко дорогого кролика - под штуку баксов. Но суть не в этом. Рядом жила соседка, разводящая ротвейлеров. Как-то один из ее ротвейлеров приносит в зубах этого дорогущего кролика. Всего в грязи, в пятнах и дохлого. Соседка, не долго думая, быстренько его вымыла, высушила и пока соседа не было, положила обратно в клетку. Вечером приходит сосед - белый. -Налей 100 грамм-говорит -Да что случилось-спрашивает соседка -Не поверишь.Только вчера успел похоронить кролика - прихожу, а он в клетке лежит!
Предисловие. Как многим известно, в Северной Америке сейчас "хоккейный локаут" - игроки НХЛ отказываются играть, требуя сохранения высоких гонораров. Т. е. из-за нескольких сотен человек несколько миллионов остались без лицезрения любимой игры как минимум на сезон, а то и на два. Естественно, массы трудящихся это не радует, а повод (бабки) это нерадование только усугубляет.
Словие. Сегодня на одной из монреальских радиостанций ведущий пошутил следующим образом: "You know, there`s a big difference between playing hookey and playing hockey... Actually, now there`s nothing".
Перевод для не владеющих инглишем в совершенстве: "Есть большая разница между сачкованием и игрой в хоккеей... Правда, теперь уже никакой".
Путин: - Я решил выплачивать участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам первой мировой войны 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж и быть по 10000000 рублей... -Я-
"поезд психов" напомнил... Году примерно 81-82-ом, мой одноклассник притащил в класс мешок печенюшек и конфет - праздновать свой день рожденья. На следующий день (21-го апреля) его выгнали из пионеров. Для процедуры лишения пионерского галстука была построена вся школа и старшая пионервожатая возмущенно кричала "Как ты посмел праздновать свой день рожденья в день рожденья Гитлера?!"