Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Язва
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера стою на автобусной остановке. Кроме меня еще небольшая толпа народа, среди которого молодая мамаша с сыном. Сын находится в том возрасте, когда говорить уже научился, а соображать что можно говорить, а что нет – еще не может. Короче, стоим – ждем автобус. В это время к остановке подгребает девица, походкой напоминающая куклу на веревочках, сама селедкообразного типа. На девице джинсы – ниже некуда, ну знаете, принято сейчас так. Поскольку задница плосковата, штанам сзади держаться не на чем и поэтому висят они этаким мешочком. И вот маленький мальчишка увидев это дело, показывая пальцем громко кричит: "Мама, смотри, тетя обкакалась! " Люди на остановке заметно оживились и начали шарить глазами в поисках обкакавшейся. Мамашке, понятное дело, неудобно, поэтому все простые слова из головы повыскакивали и она отвечает малышу: "Сына, тетя не обкакалась – это фасон такой". "Фасон?" - переспрашивает ребенок так, что всем понятно, что он не понимает что это за слово. Мамочка уже раздраженно поясняет: "Ну это мода такая". "Мода? " - опять спрашивает мальчик. И через несколько секунд: "Мода обкаканной ходить, что ли?"
Честно, я не смеялась, я неприлично ржала, как впрочем и все ожидающие на остановке.
Смотрю с детками фильм "Британик". Что-то о первой мировой войне. На корабле идет перестрелка между матросами (в белой форме) и морской пехотой (в черном). С пехотинцами бегает какая-то барышня с пистолетом. Старшенький (6 лет): "Я думаю, что наши все-таки победят!" Я: "Детка, а кто тут наши?" Старшенький: "Дяди в черном, конечно!" Я: "Почему они наши?" (и те и другие кажется англичане). С.: "А у них тетя." Я: "Ну и что?" С.: "Ну с тетей, знаешь ли, всегда лучше." Ну и как тут возразишь?
Обычно родители воспитывают своих крошек до гроба. А иногда до колик от смеха. Герои всех историй еще совсем не старые родители и очень взрослые дети. История № 1 Знакомая уже лет 10 работает поваром в очень хорошем ресторане. Готовит с детства - жизнь заставила, так как занятой маме-учительнице всегда было некогда. Готовит подруга дома обед. Заходит ее маман: "Деточка ты что делаешь?" Подруга: "Варю суп." Мама: "Сейчас я тебя научу! Берешь кастрюльку и наливаешь туда водички…"
История №2 Моя подруга из не набожной семьи. Но так сложилось, что она стала попадьей (той есть женой священника) и соответственно в церковь ходит очень часто. В один из церковных праздников собираюсь вместе с ней в церковь. Ее(!) папа: "Девочки, а куда это вы так поздно?" Попадья: "В церковь." Папа (со вздохом): "Девочки, вы там будьте внимательны, не опозорьтесь, посматривайте по сторонам и когда другие крестятся -тоже креститесь. Да! А вы креститься умеете или вас научить?"
История №3 Младенца надо было искупать, при этом обязательно как следует вымыть его "мужское достоинство". "На дело" отправился отец. Теща: "А он сумеет?" Врывается в ванную и сразу начинает вопить, что зять моет "это место" совсем неправильно! Зять (очень добрым голосом)" Ну конечно! Вы лучше меня знаете как!" Теща (не чуя подвоха) "Конечно лучше!" Показывается заинтересованный тесть: "Дорогая, мне очень интересно, а кто тебя научил?"
Навеяно историей про "Хенде хох" Своего сынишку возим за собой в отпуск почти с пеленок. В любой стране ребенок всегда находит немецких детей с которыми затевает свары и драки до кровавых соплей. Причем с остальными "иностранцами" отношения нормальные. Видимо что-то генетическое... Сыну объясняли, уговаривали, прививали, говорили что война давно закончилась и мы победили! Но ребенок четко всегда гнет свою линию, чем растраивает папу интернационалиста. Обсуждаем отпуск. Я. :"К сожалению в гостинницу с детьми ездят в основном немцы, так что аниматоры и детский клуб там на немецком." "Муж (очень радостно): "Вот и замечательно! Если там есть немецкие дети, то для малыша всегда найдется развлечение!"
Из детской раздается бурчание старшего сыночка, потом дикий рев младшего, два шлепка и вдруг гробовая тишина. Родители, я думаю, согласятся, в таких ситуациях надо срочно бежать в эпицентр, вооружившись зеленкой и нотациями. Но все к счастью живы, сидят абсолютно чинно и жуют пирожки. Правда, щеки у обоих красные, а малыш еще и зареван. Спрашиваю (грозно): Что у вас случилось? Старший: "У нас все нормально" Я: "А мелкий чего ревел?" Старший: "Это он пирожок уронил, когда давал мне в морду за то, что я его дразнил" Младший меланхолично кивает и сосредоточено чавкает. Я "А ты что сделал?" Старший (гордо)" А я когда дал ему сдачи свой пирожок не уронил!" Я (в предистерическом состоянии): "А потом как вы помирились?" Старший: "А мы и не ругались" Я "Хорошо, меняю формулировку. Как все закончилось?" Старший: "Малой поднял свой пирожок, обтрусил и есть начал" У меня антипедагогическая истерика.
Вчера еду домой с работы. Народ уставший, все о своем думают. На задней площадке собралась группка работяг (в хорошем смысле этого слова), едут – никого не трогают. На следующей остановке на эту же заднюю площадку заходят три девицы лет эдак по 18. Девицы – как девицы, за исключением одной, у которой волосы до попы и к тому же распущены (ну не подвязаны ничем). Все бы ничего, да видать девица эта о себе мнения была неотразимого, в связи с чем все время вздергивала головой, как норовистая лошадь. Понятное дело, места в автобусе мало, и волосенками своими она бедных работяг и по плечам и по коленкам и по прочим местам не раз отхлестала. Работягам это дело скоро надоело и они сначала со смешками начали в том духе, что: А не научить ли Вас, девушка, волосы заплетать и не дать ли Вам денег на парикмахера. Девица в тему не вникает и начинает трясти своими лохмушками еще больше – ну видит она себя так. Тогда один более зрелый работяга уже серьезно делает девушке замечание, что негоже посторонних людей своими волосьями закидывать. Ну ей бы успокоиться на этом, так нет же. На весь автобус гнусавым голосом (ну как голубых имитируют) девица выдает всем известный шедевр одноклеточных: Не нравится – ходи пешком! Ну, я думаю, все хоть раз столкнулись с этой фразой, когда стоишь и не знаешь, что ответить. Вроде бы и транспорт общественный, но и срать себе на голову тоже позволять не хочется. Вот и впадаешь в ступор, что бы такое ответить. Но в данном случае финал истории был просто великолепным. Этот работяга спокойно достает из-за пазухи портновские ножницы (как уж они у него там оказались и зачем бог его знает) и со словами: "Не нравится, но пешком ходить будешь ты", отхватывает девке под корень треть шевелюры. Девицы настолько в ахуе, что даже и не голосят. А мужик дает этой девице в руке отрезанный пук волос, и со словами "Пока, русалка" выходит из автобуса.
Моя институтская подруга выскочила замуж за священнослужителя. (Какой конфессии не скажу - большой секрет.) Все б ничего, девушка она верующая, добрая, да и муж у нее парень во всех отношениях хоть куда, да еще и гражданин… ну скажем США. Любимый муж, учеба в классном институте, сносная работа, неплохая страна проживания, свекровь в другом штате - почти идиллия. Спросите где НО? Подкралось незаметно. Называлось "пожилые прихожанки", а короче бабульки. Сначала бедная барышня пыталась слушать их "критику" и искоренять свои недостатки, а когда узнала, что минимум две бабульки хотели пристроить за служителя культа своих очень великовозрастных внучек, перестала обращать на них внимание, хотя вежливо общаться с ними приходится - такая работа (у мужа). Один из приколов старых стерв. Звонок в 23-00 в воскресение, звонит одна из бабулек (Б), трубку берет подруга (П), порывается позвать своего муженька, но бабулька сообщает, что хочет поговорить с ней. Диалог. Б. : А когда вы завтра встаете? П. : В 5-30 (Кстати, график реальный!) Б. : И что будете делать? П. ,: Поеду в институт (решает, что бабульку надо куда-то подвезти) Б, : А когда занятия начинаются? П, : 7-30. Б. : А заканчиваются? П, : В 13-30. Б. : А куда вы потом едите? П. : На работу. Начинаю работать в 14-30, заканчиваю в 21-30. Б. :А куда потом поедете? П. ,: Домой. Приеду где-то к 23-00. Б. : А дома что делать будете? Подруга онемела. Что тут скажешь? Поинтересовалась только, может нужно старушенции чем-то помочь, но та сказала, что у нее все в порядке и распрощалась. В непонятках подружка прибывала не долго. На следующий вечер позвонила другая бабуська, и диалог повторился практически дословно, через день вахту приняла третья, потом первая… Терроризировали они так подружку месяца три, а подружка говорит, что так втянулась, что если бабуськи не звонили, то волновалась, здоровы ли?
Вот получили недавно е-мэйл: "Лекция отменяется. Профессор заболел. С праздником!" Радует что нас понимают!!! (Правда это в самом деле было за день до праздника)
Знакомая заболела. Ну, там температура под сорок и тому подобные радости жизни. Пришел врач, тоже в гриппозном угаре, выписал рецепт, и велел срочно купить это лекарство в аптеке. В рецепте было написано: "13 участок. Принимать по 1 три раза в день." Знакомая решила принимать, но только по записи, лиц мужского пола и с температурой ниже 40. А пока принимает аспирин. Язва.
За границей совка сильно чувствуется, что мы жители СНГ совсем не Телепузики, той есть абсолютно не любим друг друга. Тот же Египет. Мы с мужем из Украины, но на нацвопросе абсолютно не зациклены - скорее мы космополиты. Очень смеялись, когда узнали, что наша турфирма организовывает отдельно экскурсии для руских и украинцев (обе на русском). Поутру занимаем зонтик со столиком и двумя топчанами. Присоседиваться на пляже к друг другу не принято, да и смысла нет - места полно. Пошли купаться, вышли на другой части пляжа и на подходе к "нашим" топчанам я вижу, что к "нашему" зонтику, буквально вплотную к "нашим" топчанам притащили топчаны какие-то мальчики-девочки, причем наши вещи определнно сдвинуты. Сообщаю мужу. Муж:"Это русские." Я:"А может наши или вообще поляки?" Муж: "Точно русские - у них традиция такая они любую территорию автоматически считают в лучшем случае общей, а в худшем - собственной" Я:"Да ладно - это тебе Тузла покоя не дает" Муж: "Спорим русские! Они всегда так: своих границ не знают, чужих не уважают" Я: "А - это ты по поводу Севастополя злобствуешь!" Муж:"Спорим на чашку кофе - это русские, я даже думаю москвичи - те хорошо себя чувствуют только в большой толпе. Прогнать их что ли?" Я(возмущенно)"Какой ты вредный! Спорим, что это поляки! И не надо их прогонять, не будь ксенофобом!" Муж:"Ну-ну…" Он выиграл. И если честно, то зря я ходила в школе на уроки интернациональной дружбы, без них было бы таки лучше.
По-украински друг другу на Рождество говорят "Хрыстос народывся", на это отвечают "Славим його". Перед походом в гости к бабушке учим младшего ребенка разным песенкам и другим рождественским премудростям на "правильном" украинском языке. На репетициях все идеально. В гостях дитятко выдает: "Хрыстос народывся! Мы его поймаем!" Н-да… А может Ирод нам родня?! Язва.