Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первые яндексовые компьютеры называли буквами старого русского алфавита – "аз", "буки", "веди" и т. д. В рабочие моменты это звучало так: "земля упала", "на добре кончилось место". Потом русский алфавит кончился, в течение недели шла дискуссия, какой алфавит будет следующим. Выбрали армянский
Ездила я в поездку. Надо сказать, что была там пара-тетка лет тридцати, увлекающаяся компьютером и старушенция лет 60. Вот, в одном музее, продавались коврики для мышек с изображениями различных картин. Вот молодая говорит старой: "Я хочу себе корик для мышки такой купить!" На что ей другая с большими глазами отвечает:" А зачем мышке коврик?" Видели бы вы, как мы ржали!
Он: О, я вижу у вас уже есть Орбит Сладкая Мята! Она: Да, теперь это моя любимая жвачка. Он: А вы согласитесь обменять ее на две пачки моей жвачки? Она: Нет! .... Он: А на грузовик? Она: Нет! Он: Ну, можно ее хоть попробовать? Она (вынимая жвачку изо рта): Вот, пожалуйста!
Заходит прилично одетый мужик в общественный туалет, смотрит - там под умывальником бомж сидит. Мужик сделал свои дела, моет руки, тут бомж ему: - Слыш,мужик,трахни меня, а? Тот ему: - Да пошел ты .... - Не, ну правда, мужик, трахни - 50 баксов заплачу. - Ты охренел? Посмотри на себя: да от тебя воняет! Друзьям своим предложи - они наверняка с удовольствием. - Ну, с друзьями не хочу - с тобой хочу. Так и быть, 100 баксов! Трахни! - Да у тебя наверняка сифилис, СПИД и т.д. - Не, мужик, у меня вот справка. Давай, может, за 500 баксов. Мужик подумал - $500 - хорошие деньги. Снял штаны - и приступил. Бомж затрясся в экстазе: - Да! вот так, да! О да! ну вгоняй меня, вгоняй меня в долги, вгоняй!!!
Из чата : ^^ Рубцовск: Винни Пух достает весло из воды и со всей злости на отмашь бьет Пяточка... (00:45:07) ^^ Рубцовск: Тот просыпается с визгом: "Винни, Винни....что случилось???" (00:45:21) ^^ Рубцовск: "Ну что , свинья, не спится??? Тогда бери весла и греби!" (00:46:14) >> Шнабель: Рубцовск> ты не любишь свинину? )))) (00:46:34) ^^ Рубцовск: Шнабель> Люблю ! Отбивную ...
Ну если уж про контрольные слова тут речь зашла - предлагаю the best - ВЗБНУЗДВЕННОЧЕСТВЕННОСТЬ!!! (Сразу скажу что смысл сего мне неизвестен) Как вам, а????!!!!
Мужик жалуется на работе: -Моя жена целыми днями пироги печет: утро ухожу на работу-она печет, прихожу вечером с работы, а она все печет, спать ложусь, а она знай себе печет, просыпаюсь она все их печет. Интересно ведь кто-то же их ест, я так ни одного и не попробовалю
Штаты, нумерация этажей в нашем здании идет на английский манер - тот этаж который на уровне земли - ground, потом идет первый, второй и тд. В лифте соотвественно кнопка, которая чуть повыше подвала, обозначена как "Ground" точно справа от нее скважина для ключа, возле нее надпись Light. Типа ключик повернешь - свет потушишь. Проблема только в том, что надписи ground и light находятся рядом, и почти одинаковым шрифтом. Каждый раз наткнувшись на них взглядом пытаюсь сообразить что это за "Ground light" такая? И вообще, если есть light beer, почему бы не быть ground light?
Стоят мужчина и женщина... мужчина нервничает. Женщина: Дорогой, не нервничай, он обувается... немного промолчав, добавила: ... ты же знаешь как это долго.
В копилку ненавистников американского образа жизни: Самая популярная марка презервативов (во всяком случае на аптечных полках их дофига) называется Trojan.
Угадайте с трех раз, что означает слово "зависная" (это транскрипция, в спелленге не уверена)? Я спрашивала моих друзей, что по их мнению это может означать. Большинство решило, что это 1) тормозная, т. е. зависает как комп, 2)общительная, т. е. любит где-нибудь зависать. А на самом деле знакомая, которая изобрела это словечко, имела ввиду "завистливая". А вы говорите "Великий русский языка!"
Диалог - сегодня обявлено штормовое предупреждение с 17 до 22.... - не пойдем с работы домой :) будем укрываться компами :) - я про то что нашли когда штормовое предупреждение обявлять, нет, что бы с 8.00 до часов так 15.... - не, как раз, чтобы народ побольше поработал, часиков так до 23-х :) - ааа лучше с утра, тогда никто на работу не пойдет))) - а как же преданность общему делу? ;))) рабочий настрой? ;)))) - ага все сидят уткнувшись в экран, тыкая на кнопочки, ощущение полной работы..... - и лица умной мыслью перекошенные ;))) - ага... я тут была в одной фирме... ждала одного человека,... гробовая тишина, только все в экран, и и на кнопочки быстро так нажимают, не профессионал не поймет, что люди общаются по средствам которые им предоставила фирма, аську тобишь... а иногда смешки слышно, ну смотрят люди не экран и смеются... и что смешного в коде програм можно увидеть... непросвяшенный бы человек помотрел бы на все это, испугаля и убежал, а интелектуал знает, что это опять таки люди общаются.... ну сидят и общаются... не посредствам передачи мыслей.. но всеже.... - почти мысленно ;)))) вслуж же никто ничего не говорит ;) дай Бог усмехнется кто ;) Вот как у нас. Похоже только Леша что-то методично изучает :)а мы - бездельники и тунеядцы :) Хорошо еще анекдоты вслух не зачитываем ;) - да что ты мы работаем над обсуждением нашей работы))) вот и про лешу говорят, что не работает.. - вот так всегда ;) Только человек работать начнет, так его обвинят, что он на письма не отвечает :) - в аську нужно стучаться, там все есть... - Лозунг: Даешь использование аськи в рабочих целях! Ура, товарищи! (и в воздух чепчики бросали) - Лозунг: Даешь использование аськи в рабочих целях! Ура, товарищи! (и в воздух коврики/диски/дискеты/флэшки летели) - лишь бы мониторы не летали ;))) - а так же системны блоки - а что у нас дешевле, кстати, системный блок или монитор? - конечно минитор... - тогда будем кидать системные блоки =) вот смотри, мы уже практически разработали программу празднования Нового Года: Взломать мелкософт, покидаться системными блоками из окна третьего этажа и разрушить левое крыло здания ;) а так же накормить мышку, вымыть клавиатуру, постирать коврик
Попалась мне как-то в руки газетка одна специализированная. А там интервью с женщиной-телохранителем (дословно помню только перлы): "- Как вы относитесь к сериалам о женщинах-полицейских, суперагентах и т.п.? - Это все расчитано на девочек лет 13-14. На самом деле так не бывает. Ну представьте себе: женщина суперагент на высоких каблуках бежит за бандитом, а ее грудь РАЗВИВАЕТСЯ и догоняет его." А у них ведь, наверно, корректор есть... :)
Как сообщили в среду источники в Мосгоризбиркоме накануне Савеловский межмуниципальный суд постановил взыскать с ООО "Редакция газеты "Россия" 300 минимальных размеров оплаты труда, то есть 300 тысяч рублей. ----------- gazeta.ru/lenta.shtml 12:26 03-12-2003 ------------- О как. Растет благосостояние народа...
О, муза, блядь, ты так прекрасна, Что пенис сразу мой встает, Что сперма, богу неподвластна Течет, течет, течет, течет. Кончать так могут лишь медведи; Надеюсь, муза - это ... ТЫ!!!
Здравствуйте, меня зовут Карамболь. Если кто не знает (стыдно, граждане, между прочим, интеллигентные люди все-таки!) - я фрукт, расту в Южной Америке, имею продолговатую форму. Ну так вот, подарили меня однажды на 23-е февраля одному мужику. А он, как вы прямо, тоже не знал, кто я такой. Ну то есть первый раз в жизни меня увидел. Обрадовался так, принес домой и решил, видно, домашним сюрприз сделать. Тут приходит его, судя по всему, дочка, и говорит: "А, папа, ты карамболь принес?". Ну мужик, по лицу вижу, огорчился немножко. Потом вошла его жена, потом мама жены (эта... как она у вас называется... а, вспомнил, те-ща!). И обе они со мной были неплохо знакомы! Ну то есть признали меня в лицо. Мужика это, видать, вконец опечалило, приревновал он меня что ли, в общем разозлился он и выбросил меня за окно... К счастью, по улице проходил другой мужик, он меня подобрал, принес домой, есть не стал а положил в шкаф за стекло. Тут я теперь и лежу. Хороший мужик! А тот, что мной из окна кидался - плохой, зверюга просто, таких в тюрьму сажать надо. Граждане! Не обижайте Карамболей! Мы тоже хотим жить!
Подтверждаю историю №8 от 20.05.2005 Сам оказался в такой ситуации. По всяким разным причинам женат уже даже не второй раз. Так вот, вторая регистрация и развод соответственно на страничке "Дети", а третий штампик о браке на страничке "Сведения", где обычно ставят штамп о прописке. Вот уж вселился, так вселился...
В действительности Убийцы были весьма необычным явлением в Анк-Морпорке, но существовало масса самоубийств. Гулять в ночное время по аллеям Теней было самоубийством. Просить чего-нибудь покороче в баре гномов было самоубийством. Обращаться к троллю со словами: "В твоей голове скалы шевелятся! " было самоубийством. Вы могли легко совершить самоубийство, если были не внимательны. Терри Прэтчетт
Поехали мы как-то с друзьями в Америку по одной школьной программе. И как обычно без водяры дело не обошлось. От скуки сидения в наших номерах, девчонки приползли в один номер и начали разливать. Подошел момонт, когда захотелось прикольнуться над тупыми американскими мальчиками. Моя подруга выбрала жертву, которой я безумно нравилась и, я набираю номер его комнаты, и приглашаю его на интим. Он приходит и видит меня с подругой на офном диване и 2 американки на другом.(все одеты!) Ну и тут я делаю пару сексуальных движений, и он уже лежит рядом. Подруга стоит с камерой, а я задаю вопросы. Типо девственник или нет. Ну парниша говорит, что нет. Тогда я предлагаю своей подруге присоединиться, что она и делает. Американки в шоке, парниша тоже. Ну я начинаю расстегивать ширинку и подруга снимает с него футболку. У него в глазах страх он орет, чтобы мы его отпустили. На самом деле мы с ним и делать ничего не собирались. Но дело приняло интерессный оборот! Решив поддаться ему, мы с него слезли, а он, делая ноги, въехал мордой в угол комнаты, расшиб себе лоб и приещемил писюн! Смеху было много, особенно, когда на следующий день мы показали пленку всем желающим, а их было много! Парень был в ауте, все смеялись, а его дурзья обозвали его пару ласковыми:"типо, че ты с такими безбашенными и супер сексуальными телками не остался?!" Приехав домой, друзья над моей историей долго ржали, и видимо боженька решил на мне отыграться. Т. к. , когда я развлекалась на диване родителей со своим бойфрендом(секса не было, но все к этому шло), незаметно открылась дверь и в квартиру вошел мой отец. Я успела отскочить от своего парня и вылетела на балкон в растегнутых джинсах и, наброшенной в последний момент рубашке. Мой любимый схватил телефон и сделал вид, что разговариват с моей мамой. Страха было много, ржача после всего еще больше!
Словарь особенностей языка жителей кавказкой резервации и жителей концлагерей - профилакториев. (Осетия, Дагестан, Чечня, Кабардиния)
А - Алах - эфимерное существо, мифический покровитель диких кавказцев. Б - Брат - обращение ко всем жителям кавказкой резервации, свмдетельствует о некоей сплоченности жителей, основанной на мужеложских половых связях. В - Вах, традиционная присказка, употребляется в момент душевного возбуждения. (прим. Вах, вчера опят сестру ебал. ) Г - Грозный (бывш. Джохар) - мифический город в горах, место нахождения Грозненского базара. Д - Дыракол - автомат Калашникова. Е - Ебало - лицо мусульманской национальности. е - 7 буква русского алфавита, дикими не используется. Ж - Жопа, половой орган мусульман. З - Зеленка - место постоянного жительства мусульман. И - Ироды (прост) старорусское название мусульман. Й - Заменитель звука е для диких, (прим. Вах, об йолку хуй ободрал) К - Клаус, Санта - (прост.) старорусское название старейшн Л - Лох, среднее имя мусульманина, (прим. Аслан Лох ибн Три Магомеда) М - Маму, - мифическое существо, половая связь с которым является верхом признания у мусульманина и служит причиной постоянного упоминания (прим. Маму ебал!) Н - Нэвэрленд - мифическая страна, находилась на територии нынешней Чеченской и Дагестанской резервации, по приданиям была населена хомос мусулманус. О - Опарышы - черви, преимущественно трупные, которые живут в мозгах у мусульман еще при жизни, готовя их к моментальному разложению. П - Попачка - детский половой орган мусульман. Периодически стимулируется половыми органами взрослых. Р - Русские - страшные враги мусульман, уничтожающие последних в концлагерях. С - Свинья - мусульманский парадокс, кушать нельзя, быть со свиньей и непосредственно свиньей позволяется. Т - Труп, согласно И. Сталину - лучшее физическое состояние мусульманина. У - Ушастый - прозвище первого из из 1790368 шайтанов (см. Перепись населения 2002), уничтоженного в сортире. Ф - Фрикадэлка - рекомендуемый дневной рацион мусульманина. Х - Хворост - строительный материал мусульман. Ц - буква засекречена, последнее упоминание о....... находится в Гудермеском Вестнике за 1934 год. Ч - ЧМО - Чечен мужской обыкновенный. Ш - шайтан, худший представитель мусульман, не имеет права на жизнь. Щ - Щайтан - см. шайтан. Ъ, Ы, Ь - Дикими не используется. Э - Эволюция - процесс развития человека, народа, к мусульманам не отностися. Ю - юг, мусульманское направление в компасе, Я - Ярлык, используется для одевания на большой палец ноги трупа, рекомендуемый документ для мусульман
Уважаемая создательница данного опуса, именуемого Вашим ответом на небезызвестный МАНИФЕСТ. Ваша экспрессия и неприкрытое уничижение мужского пола вызывает чувство неподдельного восхищения :-/. Единственно, что Вы забыли упомянуть в данном трактате о собственном великолепии - так это то, что с реакцией на анекдоты вообще, и на данный манифест в частности у Вас есть небольшой напряг. Ибо ( судя по архивам) данный манифест обсуждался в Сентябре 2001 года, а ваша реакциа последовала лишь в середине декабря. ИМХО 3 месяца на ответ, тем более такой эмоциональный, несколько многовато, не находите-ли? :-) С глубоким уважением ко всем неспешно соображающим ( в народе более известным как Тормоза ) Я
"Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по рисованию и пению."
C тех самых пор каждый день у володи путина состояние - "ни петь, ни рисовать" :)
Ехал один раз в автобусе, немного с бодуна. Ехать долго - минут так 40-50. Сижу около окна, везу с собой в пакете бутылку минералки, периодически из нее отхлебывая и засовывая обратно в пакет. А лежит пакет между мной и окном. Отхлебнул опять, бутылку в пакет. Тут чувствую - что-то мокро подо мной. НЕ ПОНЯЛ!!! Гляжу на соседа - тот сидит спокойно. А откуда тогда мокро? Сам вроде не того... не было даже позывов... Тут, гляжу, и сосед заволновался, глядит на меня подозрительно... На счастье, моя остановка оказалась, встаю, беру пакет, оборачиваюсь на сиденье - МОКРО!!! Провожу рукой по штанам сзади - тоже мокро! Аж капает!!! Надо было видеть глаза того мужика, когда он посмотрел на сиденье рядом с собой. Вовремя я вышел... А оказалось - минералку до конца не закрутил, вот она и пролилась. Пришлось до института по стеночке идти - хорошо, хоть куртка длинная. А штаны так обледенели, что пришлось несколько перемен на батарее сидеть, чтоб хоть маленько подсушить...
"Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Намазав жопу скипидаром, Французы смылись из Москвы?" "Вот посидим за самоваром, И расскажу, каким макаром... Тогда еще я не был старым, Не как сейчас, увы...
Наполеон, кишкою тонок, Коварный маленький подонок, Задумал хитростью нас взять. Полк негритянских амазонок, СажЕнных кряжистых девчонок, Любви обученных с пеленок, Отправлен был на рать.
Ну, баба - разве ж это воин? Лишь с мужиком, пока их двое, Так где здесь смыслу быть? Задумал Бонапарт такое: Затрахать русских перед боем, Чтоб обессИлели герои... И Русь поработить!
Ну да, они хитры, а мы-то? Стучат в ночи коней копыта, Проснулся караул. Увидели - черны, но сыты, В бикинях, хорошо подмыты, И каждый, поворчав сердито, Ширинку расстегнул.
Да, были люди в наше время! Не то, что нынешнее племя, Богатыри - не вы! Как ни держись ступней за стремя, Струею враз сбивало семя И больно билось вражье темя О скользкий слой травы.
Коль с первого не грохнул раза, Хуй оружейным маслом смазав, Спеши на ближний бой. Дери до судорог и спазмов, Мы были на гребне экстаза, И звуки тысячи оргазмов Слились в протяжный вой...
Но не было потерь в отряде, Не уступили мы ни пяди, И утром Бонапарт попер... Конфузы были, правды ради, Не одного француза сзади Похабно подстерег в засаде Усатый гренадер.
Вот тут они слабину дали, Россию воевать не стали, За анус свой боясь. За Русь мы честно воевали... А кто придет из дальней дали, Грозя наточенною сталью, Того в ебало - хрясь!"
Гы-гы-гы, все местные завсегдатаи дружно купились на мексиканский доллар :) Сколько крику, сколько вони! Заодно много нового для себя узнали, лошки с начальным церковным образованием. Да па-шу-тил я, в Мексике в жизни не был, вообще дальше своей пырловки никуда не выезжал, и песы ихие, или что у них там, мне абсолютно пох. А вы, уроды малограмотные, поменьше в интернете просиживайте, и будет вам в жизни щастье.
Чао-какао.
P.S. Спорю на сто рублей, вся та же кодла щас припрется мне в ответ слюной брызгать.