Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 сентября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Урологическая операционная(По половым проблемам). Лежит пациент, все готово к операции. Рядом молоденькая сестричка. Выходит хирург со стерильными руками в перчатках. -Сестра, поправте член.Хммм.... Мд-а-а-а..... А теперь больному!!
Разговор двух психиатров: - У меня вчера вечером оговорка вышла прямо по Фрейду когда с женой разговаривал. Хотел сказать "Подай пожалуста сахар любимая", а вырвалось: "Что же ты мне, СУКА, всю жизнь испортила"!??
Мужика замучали тараканы. Он и так и сяк, не выводятся. Тогда ему посоветовали: -- Под Новый год открой дверь квартиры встань на пороге и скажи, но только очень серьезно: Тараканы, уходите навсегда! Мужик с нетерпением дождался Нового года, открыл дверь, встал на пороге и очень серьезно сказал: -- Тараканы уходите, навсегда. И вдруг -- из всех щелей выходят тараканы и смиренно, понуро бредут к двери. Идут с пожитками, с малыми детьми, целыми семьями. А помледним идет старенький такой седой таракан. Идет и все на мужика поглядывает. Мужик крепился крепился и не выдержал, прыснул. -- Ребята, возвращайся, -- кричит старый таракан, -- он пошутил! СНОБ
Идет наркоман по Красной площади, за крыло рядом идет пенгвин.Вдруг к ним подходит мент и говорит: -Ваш пенгвин насрал на Красной площади - платите штраф. -Ну понимаете это животное как я могу его контролировать? -Это никого не волнует платите штраф. -Вон здесь летают голуби, они каждый срут в десять раз больше чем мой пенгвин. -Ну голуби это "птицы-мира"... -Бля буду мой пенгвин против войны.
Купил Заяц машину. Едет, видит, Лиса голосует. Остановился, опустил стекло, спрашивает: "Куда?" Лиса голову в окно просунула, заяц стекло поднял, Лису прищемило. Вышел Заяц из машины и воспользовался Лисой как женщиной.
Увидел все это волк и думает: "На машину денег нет, но дверь такую, куплю обязательно".
Идет женщина по рынку, видит, стоит мужик и продает пустую стеклянную банку, а в ней комар. -Что это у вас? - спрашивает. -Это заменитель мужчины. -Это как? -Покупаете, приходите домой, раздеваетесь, ложитесь, ну а он, типа, свое дело делает. Она покупает, а мужчина ей - будут проблемы, мол, звоните 123-хх-хх. Женщина дома выпускает комара, а он, собака, сел на стенку и сидит. Она звонит мужику. Тот приехал, заходит в комнату, расстегивает ширинку и говорит, глядя на комара: - Смотри, дрянь, последний раз показываю!
Один товарищ пришел в пивную и заказал себе кружку пива. Когда выпил, то на дне увидел муху.... -ОФИЦИАНТ!!! в пиве муха!!!-тот прибежал, вытряхнул муху, принес друную кружку пива. Мужик выпил, положил муху на дно: -ОФИЦИАНТ!!! опять пиво с мухой подали!!!-официант опять вытряхнул муху, извинился, принес еще кружку.. и так до полного опьянения.. собрался уходить, его хватют за руку : -Гражданин, муха свободна?
К двум дамам в ресторане подходят два приличных джентльмена. -- Простите, здесь свободно, вы позволите, мы вас не стесним? -- Пожалуйста, садитесь. Джентльмены сели, идет светская беседа и вдруг один из них встает: -- Пойду, что ли, посру. Дамы в шоке. Оставшийся джентльмен оправдыввется: -- Да, он такой грубый, некультурный, а какие у него юмор солдафонский. Вот недавно, поехали в колхоз картошку убирать. Я стою себе спокойно, ебу козу, он подходит тихонько сзади -- ГАВ!, ну что за шутки?..
Бежит стадо ежей. Повсюду вокруг шум, пыль. Вдруг бегущий впереди всех вожак, самый злобный, колючий еж, резко останавливается. Поднимает лапу, все замолкают. Вожак: Ну что братья ежи, шуму наделали?! Все : Наделали!!! Наделали!!! Вожак: Пыли подняли?! Все: Подняли!!! Подняли!!! Вожак: Ну чем мы не кони?
Льву надоели львицы. Приходит Царь зверей в лесной публичный дом: - Пантеры есть? - Нет. - А пумы есть? - Тоже нет. - А кто вообще есть? - Мышки-девственницы,5 рэ за пучок.
Идет охотник по лесу. Видит-берлога, ну он туда всавляет двустволку и из обоих стволов БАБАХ! Тут сзади ему что-то на плечо тяжелое ложиться. Он оборачиваеться и видит: сдоровый бурый медведь!! Медведь: Давай снимай штаны и вставай раком, а не то задеру к чертовой матери! После этого кошмара бежит к другу менту, берет калаш, и к берлоге, всавляет туда ствол и вверх и вниз и налево и на право все свинцом напичкал!-пока обойма не кончилась. Стоит довольный пот со лба вытерает. Тут снова лапа на плече ложиться! -Ну че тебе не хватило?, Тогда становись! Мужик еле перетерпел и убежал. Прибегает к знакомым браткам, накупил у них ганат фугасок и разной взрывчатки. Прибежал к берлоге закидал все этим добром! Шум, грохот, пыль, осколки, шмотки земли! Сам лежит отходит. Вдруг чувствует что его кто-то в бок пинает. Поднимает голову - МЕДВЕДЬ. Слыш, браток че та я не пойму - ты охотник или ПЕДЕРАСТ????!!!? :-))))
ФСБ СООБЩАЕТ : в связи с прекращением телевещания все ранее спланированные терракты и катастрофы,разборки криминальных группировок отменяются до его возобновления в полном объеме.
Идет как-то Иван - денег нет а выпить хочется. Заходит к Абраму и говорит: - Абрам, дай в долг рубль до среды. - Ладно, Иван, но в среду отдашь два. А на всякий случай ты мне свой зипун в залог дай. Согласился Иван. Взял рубль и собрался уходить. Тут Абрам говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, в среду сразу два рубля отдавать. Ты лучше один сейчас отдай, а один - потом. Отдал Иван ему рубль. Идет домой, репу чешет и думает: "Вот ведь! Ни рубля, ни зипуна, и выпить не на что, еще и должен остался - и Абрам прав!"
Пожарная команда приехала после тушения пожара. Отчет начальству: -Затушили пожар ; 20 жертв -Всех откачали ; Начальник: Как !!!,вы знаете что вы тушили ??! -Нет Начальник:гор. морг !!!!!
Стоит на посту гаишник - никто не нарушает, денг совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы: "Если у вашеймашины свечи выкрутить, колеса спустятся?" "Не знаю",- отвечает водитель. Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины. Останавливает следующую, спрашивает:"Если у машины свечи выкрутить,колеса спустят?" Опять тот же ответ,довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он еще один автомобиль и, не глядя , спрашивает:"Если у машины свечи выкрутить, колеса спустятся?" Дверь машины открывается из нее выходит здоровенный мужик:"А если я тебе ща по голове мантировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?"
У одного наркомана был попугай, который тоже любил ширятся. Один раз нарк приготовил шприц, закатал рукав... и тут звонок в дверь, пошел открывать, а попугаю сказал: -только попробуй тронь шприц - все перья повыдергиваю !!! Через некоторое время возвращается... ни попугая, ни шприца... Туда-сюда, нигде нет. Заглянул под кровать: там сидит готовый попугай, додирает остатки перьев и приговаривает: -а на хрена мне эти пухи !!!
Америка, конец 90-х, разгар "политической корректности". На маленькой фирмы с четырьмя сотрудниками наступили тяжелые времена и надо кого-то одного сократить. Начальник объявляет эту новость, сотрудники сначала ошеломлены, потом быстро спохватываются. Первый говорит: "Меня уволить нельзя, я – афроамериканец (читай: негр), это расовая дискриминация", второй: "Меня тоже нельзя, мне больше шестидесяти лет, это дискриминация по возрасту", третья: "А я – женщина, если вы меня уволите, это будет считаться половой дискриминацией". Последним остался молодой человек, белый; он оглянулся вокруг и тихо сказал: "Вы знаете, мне кажется, что я – гей..." ;-)
Как-то Доктор Ватсон с сэром Генри надрались в хлам, пошли на болото, нашли собаку Баскервилей и выебали ее. на следующий день приходит Ватсон к Шерлоку домой что-бы похмелиться, и говорит. -Холмс попробуйте угадайте что мы вчера делали? -Я думаю Ватсон что вы насиловали собаку баскервилей! -фантастика. Холмс как вы догадались? -Элементарно Ватсон, ГДЕ ВЫ ИДИОТЫ ВИДЕЛИ СОБАКУ С ТРУБКОЙ???!!!!
Первое сентября. Приходит сын из школы. - Ну ты батя даешь, Первый класс, Первый класc … Учительница стерва, парты разбиты, компьютера нет … Первый класс, Первый класс.
Автобус.Водитель хиппи говорит зашедшим пассажирам : -Хай пиплы ! Коцайте тикеты ! Прокоцатый тикет - клевая отмазка. Если тикета нет , будет гнилой базар. Пиплы варнинг !!! Не прокоцатый тикет за отмазку не канает !!!
В лесу после многочисленных оргий множество зверей заболело гонореей. И вот как-то раз стоит очередь на прием к венерологу. Стоят долго, устали. И вдруг мимо очереди вприпрыжку бежит заяц. Его останавливают и спрашивают: - Заяц, ты куда? - А я к окулисту, а я к окулисту! - Правда? Класс! А на что жалуешься? - Да понимаете, когда отливаю - глаза из орбит выскакивают.
в доме где жил один нарком случился пожар...Ну приехали пожарники все жильцы выбежали из дома а нарком сидит.Пожарники стучатся в дверь он открыл и спрашивает: -Вы кто? -Мы пожарники. -О тогда пожарьте мне мясо... -Да нет мы не жарим - мы тушим. -?Ну тогда потушите
В автобусе мужику-"Преобретаем билет" -НЕ ЕБЕТ -Я СКАЗАЛА ПРЕОБРЕТАЕМ БИЛЕТ -НЕ ЕБЕТ -А ВЫ ДРУГИЕ СЛОВА ЗНАЕТЕ -АКВАЛАНГ -А ПРИЧЕМ ЗДЕСЬ АКВАЛАНГ -НЕ ЕБЕТ
Значит так.Летит Змей Горыныч,осматривает свои владения. Вдруг видит, внизу избушка на курьих ножках стоит. Змей быстренько приземляется,и говорит"- Избушка-Избушка,повернись-ка к лесу передом,а ко мне задом"-.Та говорит"-За чем?" Змей оглядываясь по сторонам"-Давай-давай"-.Вобщем,отымел ее,застегивает ширинку,смотрит по сторонам иговорит " ДАаа!Хорошо иметь домик в дерев не!!!"
Договорились Пятачок и Винни Пух называть друг друга толко Пятачушечка и Виннипушека. Идут значит по лесу. -Пятачок: Виннипушека, глянь, что там на дереве?! Винни Пух: О!!! Да это же пчелы!!! Молодец, Пятачушечка!!! Винни Пух полез на дерево за медом, а Пятачок бегает внизу и кричит: -Осторожнее Виннипушечка осторожнее, пожалуйста!!! Винни Пух: Конечно, конечно Пятачушечка.-И продолжает лезть дальше, и вдруг ветка под ни обламываеться, и он летит в низ. Пятачок:Тебе больно Виннипушека?-голоском, плного сочувствия?! -Больно ли МНЕ, Пятачушечка?! ДА МНЕ ПРОСТО ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ СВНЬЯ ЕБАННАЯ!!!
Курица решила лететь с журавлями на юг! Все ее отговаривали, а она уперлась: - Я сильная, выносливая, упрямая! Полетели... Кое как с муками дней чере 25 прилетели... Все собрались вокруг курицы, восхищаются...: - Ну,ты сильная, выносливая, упрямая! Курица: - Но какая дурная....!
Приходит программист к другу.Пьют пивко,вдруг в комнату вваливает жирный котяра. Хозяин говорит:-Это мой кот,Зухелем зовут! Друг спрашивает:-А почему Зухель? Хозяин берет веник и тычет им в морду коту.Кот начинает злобно шипеть: -ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш. Хозяин:-О,14400
Два новых русских на новых иномарках (один на Mers-600, другой на BMW последней модели) стоят на светофоре и подгазовывают глядя друг на друга (типа кто вперед до следующего светофора)... Тут откуда ни возмись, между ними, сдирая обшивку, сбивая зеркала, про- летает ОКА и скрывается за горизонтом... Братки вышли и недоумевая, почесывая затылки слышат сзади КАМАЗовский гудок, скрежет его тормозов... Шофер из КАМАЗа (с ехидной улыбкой): - Ну, что, мужики, Вам ГОЛ!!!
Немецкое телевидение сообшило (на самом деле): русские лучше всех в мире встречают будущую олимпиаду: они в честь ее даже зажгли самый большой в мире олимпийский факел.
Типичная ситуация, поймали фашисты англичанина, француза и русского. Дали пленным по два маленьких шарика, завели в камеру-одиночку и сказали, что у кого через час найдут хотя бы один - растреляют, а у кого не найдут - отпустят. Через час у англичанина нашли оба, расстреляли, у француза тоже, а у русского копались, копались, не нашли. "Ну",- говорят: "Мы тебя отпускает, только расскажи, куда ты их спрятал" Русский:"Ну первый шарик я сразу проебал, а второй хуй знает куда закатился" :))
Летят парашютисты на вертолете, прыгают. Инстркутор: -Готов?... Пошел!... Готов?... Пошел!... Вдруг подходит один и таким сиплым, посаженным голоском: -Я не могу прыгать у меня горло. Инстркутор: Какое ГОРЛО, увсех горло ПОШЕЛ!!! -Не... я не могу... горло....! Ну, инстркутору надоело и начал он его выпихивать из верталета, ну, а тот не в какую не хочет, упираеться! Тут инструктор пилота зовет, и они вместе его толкают. В общем началась драка, и наконец выкинули человека за борт. Инструктор: -Ух блин, силный зараза!!! Тот же сиплый и охриплый голос: -Да-а-а спортсмен, наверное...!!!
На комсомольском собрании: -У нас в школе случилось ЧП: в подвале была обнаружена комната... Вовочка:-ДА-А ..! Машенька:-хи-хи... ..а в комнате кровать и тумбочка... Вовочка:-ДА-А ..! Машенька:-хи-хи... ...а в тумбочке презервативы... Вовочка:-ДА-А ..! Машенька:-хи-хи... ..но все просроченные.. Машенька:-ДА-А ..! Вовочка:-хи-хи...
В Киеве у памятника Родине-матери мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а памятники кому ставят? - Великим, выдающимся, людям, - отвечает мама. - А мне поставят? - Если станешь великим, то поставят когда-нибудь. - Я когда-нибудь не хочу, я хочу сразу, - настаивает сынок. - Нет, - говорит мама. - Памятник на то и памятник, что он ставится в память о человеке, после смерти, чтобы помнили о нем. Вот, например, Суворов или Пушкин были великими людьми. Они умерли и им поставили памятники. Ребенок, испуганно: - Мама, а что, наша Родина тоже умерла?
Крупская сидит одна поздно вечером, стук в дверь: -кто там? -это я - Вовка-морковка... -???? опять стучат: -кто там? -это я - Вовка-морковка... -???? так и не открыла. Утром выходит, видит Владимир Ильич спит на коврике... -Володя, ну что же ты ???!!! -Конспигация, мой дгуг, конспигация...
Приближается 8 марта.Учительница говорит:Сочините дети стих по поводу приближающегося праздника.Встает Вовочка и говорит: Восьмое марта близко-близко,расти скорей моя пиписка!Учительница:Вон!К директору! И скажи за что я тебя выгнала!приходит Вовочка к директору,рассказал он ему за что его выгнали.Директор говорит:Дурак ты Вовка,вот как надо было писать:Восьмое марта близко-близко,и сердце бьется как олень, не подведи меня пиписка в международный женский день! Маня
Война. Двое оставшихся в живых солдат сидят в окопе. Пули свистят, гранаты разрываются...Тут один говорит: - Слышь, а давай я побегу вон к тому окопу, а ты меня прикроешь, а потом я тебя прикрою. - Ну давай. Тут он перебежал в другой окоп, а второй то ждет его, час ждет, второй ждет, нет его. Глядь прибегает обратно, второй спрашивает: - Ты чего так долго? - да, прибегаю я в окоп, а там телка, я ее и так, и сяк, и раком,о по всякому. А второй спрашивает: - А меньет? - Да какой там меньет, она без башки была.
По предварительной информации. пожар на Останкинской башне произошел из-за столкновения с другой башней, предположительно английской или французской, которая после столкновения ушла по направлению к Норвегии...На месте катастрофы были найдены аварийные буи зеленого цвета, на российских башнях не используемые... Summer_Son
Муж пытается сконнектиться и жалуется жене: - Я ввел пароль в твой компъютер, а он мне отвечает, что пароль не подходит - слишком короткий... - А какой ты пароль вводил? - "Пенис"!
Идет короче Папа с дочкой по базару, тут дочка: -Папа я пить хочу! Папа: -Потерпи доча! Дочка: Па-а-п я есть хочу! Папа: - Ну потерпи доча! Стоит Грузин за прилавком и говорит мужику: -Слюшаи дарагой купи дочке арбуз. Напьеться, заодно и поест! Тут мужик ему: Слышь родной, подрочи в присядку.Натанцуешся а заодно и кайф получишь!;-))))
Милиционер останавтивает 600 мерс за привышение скорости на 100км\час, из окна васовывается новый русский, в руках маленькая мартшка. Милиционер: здраствуйте ,,Ой, а что это у вас? HP: ха-ха! Обезьянка-миньетчица. Вот смотрите (обезьянка делает НР миньет , тот даволен,,,) Милиционер: Вот здорово! HP: Хотите попробовать? Милиционер: да нет ,спасибо , я боюсь вы мне всю рожу разобьете...
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.