Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим в лаборатории. Шумно ругаясь, вбегает Фахад(Ф) - такой себе колоритный бородатый пакистанец - учится с нами на одной программе, но на курс младше. Далее диалог, привожу его не английском
Мы: - What`s happened? Ф: - #$... , have to go to class now! (Должен идти на занятия) Мы: - But knowledge is power, Fahad! (Знание - сила!) Фахад, убегая, бормочет под нос: - A lot of power is also not good. Remember, what`s happened to United States... (Задофига силы тож нездорово... Вот, США...)
Можно приобрести, потренировавшись перед зеркалом. Научитесь расширять и сужать зрачки, и объект вашего интереса - ваш! Посмотрите вдаль, а потом в ее или его глаза - зрачки автоматически изменяют размеры, продемонстрировав ваши размеры.
Еще про армию... (посвящается сами знаете кому! ;-)) )
Воспоминания "как я использовал компьютерные знания в армии". Служил в 83-85 лейтенантом в Прикарпатье (забрали с завода). В дивизии треть офицеров были II сорта, то бишь лейтенанты на 2 года. Вызывает к себе командир полка и ставит задачу - с него требуют откомандировать в распоряжение штаба округа специалиста по компьютерам и программному обеспечению на трое суток. Ладно. Еду из Яворова во Львов (6 часов автобусом), докладываю, получаю задание выехать в в/ч ХХХХХХ и дать заключение, почему внедренная вычтехника выходит из строя. Пытаюсь майору обьяснить, что я программер и в ремонте вычтехники ничего не понимаю. Получаю разгон и команду "кругом - исполнять". Сутки сижу в приемной отдела кадров - они проверяют подлинность моих документов, чтоб не дай бог шпиену не выдать, где эта самая в/ч ХХХХХХ. Hаконец убедились, сказали как доехать. Оказалось, это дивизион в 100 метрах от нашего полка. Еду обратно в Яворов, иду в дивизион. Там уже ждут проверяющего из округа (это меня), проверять буду Серегу, лейтенанта из соседней комнаты в офицерском общежитии, программера-двухгодичника из Томска. Внедренная вычислительная техника оказалась калькулятором МК с прошитой программой, который крепился на крышку танкового люка с внутренней стороны (в специальном пластмассовом кармашке). А выход ее из строя выглядел так: оттренированный прыгать в танк за 4 секунды боец вдребезги разбивал "кампутер" головой, захлопывая за собой люк. Потому что тренировали его, ессно, без каски - чтоб точно знал, что люк захлопывается с силой и влет, и голову надо нагибать. И потому что нагибал он голову, ессно, так чтоб люком по голове не било - не больше. И на учениях или при проверке, когда каска _обязательно_ на голове, калькулятор попадал в тот самый зазор между каской и люком. У истории два конца: 1) два программера с верхним образованием составили бумагу - заключение о причинах выхода из строя вверенной вычислительной техники и свои рекомендации: место для крепления техники сдвинуть вправо на 12.5 см. И получили заключение технической комиссии, что "полевые испытания в ротных учениях показали устойчивую работу выч.техники в боевых условиях... причина выхода из строя ликвидирована"; 2) майор из отдела кадров, прочитав отзыв о командировке, проворчал: "Ох уж эти штатские, а говорил, что в оборудовании ничего не понимаешь..."
История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая. Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман (нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых самолетах. И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет, сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было. Через несколько часов в эскадрилье - звонок: - Пилота такого-то. Позвали. - Такой-то у телефона. - Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок? - Я... - Засняли? - Нет... - Дурак!
Да вот я читаю все это и еще больше осознаю какие у нас люди в стране. Все у нас враги, а в друзья изгои, Ирак, Ливия, Арыбы эти чертовы. нет бы в европу, а у нас все Корея, Китай в друзьях. Третьи страны. А Америка враг! Как нам деньги давать, кредиты миллиардные, так ой спасибо, а как они приструняют террористов, так они враги. Кто еще бкдет с странами-изгоями-врагами (и не только врагами США а всех белых людей) бороться?? И к вопросу о Арабах, они борятся за господсво. У них враг не только США, Европа, но и мы, белые люди. Только масульмани их друзья! А если недавно в штатах дов взорвали, то это не гарантирует, что они завтра самолет не угонят из Шереметьево и на кремль его не направят!! Бороться надо с ними. И не нам, (в Чечне увязли) а мощным странам. Арабы против ВСЕХ НЕ МАСУЛЬМАН!!!
Экономия погубит этот мир. Захожу как-то на работе в туалет. По, извините, далеко не малой нужде. Соответственно, направляюсь в одну из трех кабинок, по дороге заметив, что еще одна занята уже каким-то анонимным коллегой. Сижу… Слышу, входит неопознанный доброжелатель, идет к писуару напротив, журчит, уходит. Уходя, доброжелатель гасит свет. Естественно - во всем туалете. Через пару минут мои глаза приспосабливаются к темноте и я начинаю наблюдать тонкую мутную полоску света под дверью, возникающую, очевидно, от открытой общей двери в туалет. Я никуда не тороплюсь, и, потому, жду действий коллеги, сидящего по соседству. Через некоторое время слышу характерное шуршание успешно справляющегося со сложной миссией героя меча и магии. Прибор ночного видения он с собою в сортир притащил, что ли… Так или иначе, этот благодетель быстренько выбирается из своей кабинки, моет в предбаннике руки НЕ ВКЛЮЧАЯ СВЕТ, и выходит. Опять же не включая свет. И еще закрыв плотно за собой общую дверь. Но я все-таки выбрался. Не мог правда потом долго работать - смешно было очень.
Снова о памятниках. Говорят в Подмосковном Серпухове стоял памятник Ильичу. Классический памятник - одна рука вождя упирается в поясницу, другая показывает направление движения передовым житялям земли, а г. Серпухова в частности. И вот один синячок-рабочий, то ли от обиды, что не попал в число передовых сов. граждан, то ли последствия белой горячки... В общем, решил повеситься. Для закрепления веревки ничего лучшего, как указующая рука вождя мирового пролетариата, этот бедняга не нашел.... Дабы избежать подобных неприятностей впредь, отцы города памятник переделали - злополучную руку убрали в карман.
Снова о памятниках. Говорят в Подмосковном Серпухове стоял памятник Ильичу. Классический памятник - одна рука вождя упирается в поясницу, другая показывает направление движения передовым житялям земли, а г. Серпухова в частности. И вот один синячок-рабочий, то ли от обиды, что не попал в число передовых сов. граждан, то ли последствия белой горячки... В общем, решил повеситься. Для закрепления веревки ничего лучшего, как указующая рука вождя мирового пролетариата, этот бедняга не нашел.... Дабы избежать подобных неприятностей впредь, отцы города памятник переделали - злополучную руку убрали в карман.
Объявление в газете: Пропала собака! Приметы: хромает на заднюю лапу, правый глаз выбит, левое ухо разарвано, на спине след от утюга. Отзывается на кличку Счастливчик.
Идут по пустыне Василий Ианович, Петька и Анка. Петьке захотелось трахнутся, но не знает как это сделать. Говорит: "Здесь в пустыне летают злобные птицы, называются мозгоклюи, они находят жертву и выклевывают все мозги. Когда они прилетят я вам крикну и вы прячте голову в песок, останетесь с мозгами." Прошло минут пять, Петька как гаркнет: "Мозгоклюи". Василий Иванович и Анка спрятали голову в песок, остались торчать одни задницы в одинаковых кожаных штанах. Петька и не знает какую задницу трахать. Выбрал первую попавшуюся. Стоит трахает. А в это время Василий Иванович думает: "Клюй, клюй мозгоклюй, все равно до мозгов не достанеш."
Только что вернулся из универа и решил рассказать, пока свежо в памяти :) Приезжий препод читает лекцию по криминалистике. Студенты, развесив уши, с почтением ему внимают. Препод приводит пример: "Вот, я, предположим, собрался ограбить квартиру. Допустим, по ул. Дзержинского" (более половины студентов - сотрудники славных органов, поэтому по залу прошло легкое волнение). Препод продолжает: "... и полезу в дом № 14..."
Тут зал выпал.
По адресу: ул. Дзержинского, 14 находится здание местного УВД :)
Только что вернулся из универа и решил рассказать, пока свежо в памяти :) Приезжий препод читает лекцию по криминалистике. Студенты, развесив уши, с почтением ему внимают. Препод приводит пример: "Вот, я, предположим, собрался ограбить квартиру. Допустим, по ул. Дзержинского" (более половины студентов - сотрудники славных органов, поэтому по залу прошло легкое волнение). Препод продолжает: "... и полезу в дом № 14..."
Тут зал выпал.
По адресу: ул. Дзержинского, 14 находится здание местного УВД :)
Поздней ночью на даче у Жукова раздается телефонный звонок прямой связи со Сталиным. Жуков мгновенно просыпается, хватает трубку, становится про стойке "смирно": - Товарищ Жуков, до нас дошли сведения, что вы являетесь немецким шпионом и агентом империалистеской разведки. - Товарищ Сталин, я вас заверяю, это все клевета вражеской пропаганды... - (после долгого молчания) Ладно, товарищ Жуков. Мы проверим эти сведения. Спите спокойно.
Жуков, хватаясь за сердце, опускается вдоль стены.
Сталин сидит у себя в кабинете, перебирает записную книжку и размышляет: "Так, кому же я еще спокойной ночи не пожелал?"
Поехали мы как-то с друзьями в Америку по одной школьной программе. И как обычно без водяры дело не обошлось. От скуки сидения в наших номерах, девчонки приползли в один номер и начали разливать. Подошел момонт, когда захотелось прикольнуться над тупыми американскими мальчиками. Моя подруга выбрала жертву, которой я безумно нравилась и, я набираю номер его комнаты, и приглашаю его на интим. Он приходит и видит меня с подругой на офном диване и 2 американки на другом.(все одеты!) Ну и тут я делаю пару сексуальных движений, и он уже лежит рядом. Подруга стоит с камерой, а я задаю вопросы. Типо девственник или нет. Ну парниша говорит, что нет. Тогда я предлагаю своей подруге присоединиться, что она и делает. Американки в шоке, парниша тоже. Ну я начинаю расстегивать ширинку и подруга снимает с него футболку. У него в глазах страх он орет, чтобы мы его отпустили. На самом деле мы с ним и делать ничего не собирались. Но дело приняло интерессный оборот! Решив поддаться ему, мы с него слезли, а он, делая ноги, въехал мордой в угол комнаты, расшиб себе лоб и приещемил писюн! Смеху было много, особенно, когда на следующий день мы показали пленку всем желающим, а их было много! Парень был в ауте, все смеялись, а его дурзья обозвали его пару ласковыми:"типо, че ты с такими безбашенными и супер сексуальными телками не остался?!" Приехав домой, друзья над моей историей долго ржали, и видимо боженька решил на мне отыграться. Т. к. , когда я развлекалась на диване родителей со своим бойфрендом(секса не было, но все к этому шло), незаметно открылась дверь и в квартиру вошел мой отец. Я успела отскочить от своего парня и вылетела на балкон в растегнутых джинсах и, наброшенной в последний момент рубашке. Мой любимый схватил телефон и сделал вид, что разговариват с моей мамой. Страха было много, ржача после всего еще больше!
... языки, языки... вот польский, например - таблетки до ссанья (tabletki do ssania) хорошая реклама - сегодня вот видел... ... или час на змяны час на ЭБ.... реклама вообщем-то пива, что звучит для русского уха час на измене - час на ебу...
В продолжение истории о девочке на горшке. Как-то сидела я дома с моим маленьким сынулей (было ему месяца 2-3). Ребенок спит, я сижу на кухне, пью чаек, отдыхаю. Звонит телефон. Я беру трубку, а там такой нееежный девичий голосок: - Здравствуйте! Я отвечаю: - Здравствуйте! И слышу: - А позовите пожалуйста к телефону вашего сына! Я (просто подавившись чаем): - Вы, наверное, ошиблись...
Работаю я под руководством женщины лет 45. Как то мы подготавливали акт к договору с поставщиками. Нам позвонили из регулятора, что-то спросили.
Проходит 3 дня. Мой руководитель вспоминает про запрос из регулятора. Пытается напомнить мне. Я конечно уже ничего не помню. И тогда, чтобы как-то привязать меня ко времени, она и говорит: - Ну помнишь мы тогда еще актом занимались.
Сидим мы в довольно большом помещении с кучей народа. Весь зал гоготал до обеда.
Рассказываю тем, которые знают про аську…. (для тех, кто не знает что это такое, объясняю, программа есть такая)… И еще одно примечание… многим, наверное, случалось написать быстро на клавиатуре и отправить… и когда читаешь твое сообщение на экране.. замечаешь некоторые пропущенные буквы.. или совершенно другие буквы.. в некоторых словах … и получается довольно смешное слово.. или совсем не смешное … но главное что уже не можешь исправить!!!! Так вот какая история случилось на днях…. Базарю я с одним моим знакомым по асе на довольно интимную тему… он меня расспрашивает что, как … мне нравится…что не нравится… и т.д…. я стараюсь поддерживать разговор, хотя не очень интересно было… не то настроение, наверное…. Ну а чтобы не быть невежливой спрашиваю и я иногда его… Отрывок с нашего разговора (оригинал):
ОН …………. не стесняйся.. Я …………. я порядочная девушка... не могу такое писать.. ты сам рассказывай.. ОН ………….. я тоже порядочный... Я ………….. ну тогда какую вот ты позицию любишь? ОН ………….. Я люблю когда, дедушка сверху, и боком......
Вы не поверите… но я ровно полчаса смеялась так… что мне потом аж плохо было…..
P.S. мой дорогой друг, извини.. но я не смогла не поведать народу эту историю….
Декан Факультета Наук о Материалах МГУ академик РАН Ю. Д. Третьяков личность уникальная. Вчера он на праздновании 10-летия сего факультета вместо слова "выпестовали" сказал... ну сами понимаете что. Это было при громадном стечении народа, количество академиков на единицу площади превышало все мыслимые значения. Эффект был потрясающим:))))
P.S. К сожалению, я не присутствовал при этом действии, так что рассказываю с чужих слов.
Встречаются две бабы, одна другой говорит: - Вот, мол, мой алкоголик меня уже год не трахал, не знаю, что делать, каждый день припрется, пожрет, попердит и спать. - А ты - говорит другая, - как услышишь, что ключом дверь открывает, бегом раздевайся, становись раком жопой к двери и жди. Он пройти не сможет, и таки оттрахает тебя. Обрадовалась та, вечером слышит - муженек ключом в двери ковыряет. Она тут же с себя все снимает, становится так, как ее подруга учила и ждет. Тут муж наконец зашел, увидел, офигел на секунду и - хлоп в обморок. Жена пересрала, давай в чувства приводить. Тот очнулся и говорит: - Ну все, бросаю пить. Такое пригрезилось! Прикинь, прихожу я домой, а на пороге прямо стоит гном страшный, морда - ВО! , бородища вонючая и по бородище слюни текут! ПиздеЦ!!!!
Судят мужика за самогоноварение. - Признаешь свою вину? - Нет. - Как же, нет? Аппарат ведь нашли? - Нашли. - Значит варил. Признай вину. - Ну хорошо. Только тогда судите меня еще за изнасиловане. - А вы что кого-нибудь изнасиловали? - Нет, но аппаратик-то имеется.
НТВ. Передача "Глас Народа". Заканчивается интернент и телефонное голосование по заданым вопросам. Результаты выводятся на экран. Как всегда эти "результаты" удовлетворяют ведущую. Сорокина: "Благодарим студию НТВ-Дизайн за предоставленные результаты..."
США, Бостон... Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8 живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом, пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку. Кирилл: - А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах КОНФЕТЫ на День Рождения? Леша: - А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят. Я (полушутя): - А помните старую добрую традицию приносить в СТАРШИХ классах ВОДКУ на День Рождения? Леша (на полном серьезе, немного с грустью): - А в Америке - сладкие булочки.
Шел даун по лесу, грибы собирал: - Грыбы... грыбы... грыбы.. Вдруг, попался ему волшебный грибок.. Грибок и говорит: - Оставь меня, я три желания твоих исполню. - Ну давай. Хочу стать нормальным. Раз, стал нормальным. Даун от радости: - Обоссаца! Уххх - Сума сойти! - Грыбы... грыбы... грыбы....
Про то, как русские в Эстонии экзамен на гражданство по эстонскому языку сдают... Прочитано в rus.delfi.ee
Для сдачи экзамена надо знать около пяти тысяч слов. В связи с этим вспоминается история, произошедшая в Кохтла-Ярве с молодым слесарем автобазы по фамилии Соловьев. Ему это гражданство, для того чтобы работать слесарем, нужно, как зайцу стопсигнал. Тем не менее, поднаторев за несколько лет работы с эстонцами, "Соловей" пошел в языковую инспекцию сдавать экзамен. Ему вместо "здрасте" сразу влепили вопрос: "Сколько складок на юбках эстонских женщин"? Наверное, экзаменующая дама имела в виду, сколько складок на женском национальном костюме в разных волостях, или что-то в этом этнографическом плане. "Соловей" не понял вопроса и на хорошем эстонском ответил, что он бабам не на юбки, а под юбки привык смотреть…
Словом, первый вопрос завалил. Второй вопрос был еще более оригинальным: его спросили, где похоронен Калевипоэг (по легенде, национальный герой эстонского народа захоронен в Алутагузе - в краю, где живет экзаменуемый). "Соловей" возьми да и брякни, опять же, на неплохом эстонском: "Вы бы меня еще спросили, где Колобок родился". Короче, выгнали его с треском с этого экзамена и навсегда отбили охоту "интегрироваться".
Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка. Через 9 месяцев королева родила сына.
Сидят в тюрьме русский и чукча.Захотелось побазарить. Чукча спрашивает: -За что сидишь? Русский: -За охоту! Иду пьяный,а на столбе орел сидит, ну, я по нему и бабахнул : когти в одну сторону, плоскогубцы в другую. А ты чукча за что? -Тоже за охоту! Но, однако , сильная же это птица - "дельтоплан" , только с третьего раза человека отпустила.
Письменный экзамен в институте. Все всосредоточенно пишут, только один студент подбрасывает монетки и записывает ответ. Профессор думает "этот раньше всех закончит". все написали, ушли домой; только этот самый студент сидит и все монетку подбрасывает. Профессор у него спрашивает: -Ты тест закончил? -Закончил -Так что сейчас делаешь? -Проверяю
Сумасшедший дом. По коридорам ходят больные, врачи наблюдают за их поведением. Один пациент привязал фантик от конфетки к веревочке и теперь возит ее по полу. К нему подходит доктор и с понимающей улыбкой говорит: -Ну что, Иванов? Собачку выгуливаем? Больной (посмотрев на него как на полоумного): -Да вы что! Это же обертка! Удивленный врач отходит в сторону. Больной заходит за угол и, подняв веревочку вверх и взяв фантик в руки, говоритЖ -Ну что, Бобик, здорово мы его обманули?