Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всем комментаторам истории про плейер. А вам в голову не приходило (не просто же так товарищ про стерео эффект сказал!), что не плейер ловил сигнал, а просто парень сидел достататочно близко от обоих говорящих, чтобы слышать их вживую?
:)))
Причем настолько удачно, что он, не смотря на плеер, слышал обоих, зато сами говорившие друг друга не слышали :))
На самом деле это очень забавное ощущение, когда звонишь человеку и он оказывается в пределах слышимости. Создается чувство ирреальности...
Сколько, оказывается, на анекдот.ру заходит людей абсолютно без чувства юмора, воспринявших историю про задачку с машинами всерьез. Граждане, это называется ху-до-же-стве-нная ли-те-ра-ту-ра. Вымысел то есть. Невзаправду. Понарошку. Ну как еще вам объяснить, чтоб вы поняли... Короче, не было на самом деле ни мужика, ни сына его, ни машин - все автор придумал, и спасибо ему огромное, повеселил от души, ждем продолжения!
... Но особенно изумил тот чудак, что всерьез клюнул на "погрешность из-за диаметра колеса". Это уже говорит не только об отсутствии чувства юмора, но и об элементарной тупости.
"В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили."
ПРИ-ДУ-РОК! В Соединенных Штатах рабства не было _НИ-КО-ГДА_! Рабство - узаконенное - было _на_территории_отдельных_(южных)_штатов США. В отличие от России, которая была, есть, и видимо будет унитарной империей, в которой один царь пытается (безуспешно) управлять огромной территорией, в США власть всегда была рассредоточена, и штаты, а то и отдельные муниципалитеты имели немалые полномочия. Т.е., всегда была возможность переселиться "с севера на юг", или "с юга на север", из Нью-Джерси в Калифорнию" и пр. В России же бежать НЕ-КУ-ДА, только за границу.
В следующий раз прежде чем высказываться по какому-то поводу - потрудись заглянуть в первоисточники.
Объявляется конкурс на самого тупого и тормознутого россиянина, который до сих пор еще никак не "пошутил" на тему имени-фамилии Ющенко, его внешности, близких, взаимоотношений с соратниками, а также украинских выборов вообще.
Заявки отправлять на сайт анекдот.ру с пометкой "Хочу быть САМЫМ ТУПЫМ".
Уважаемый Алексей! Внимательно прочитал Ваш ответ про "услуги" и "другое" - и так и не понял Ваших аргументов. Для полной законченности, в них пожалуй не хватает только обвинений авторов в предвзятости исключительно к России (не к Китаю, не к Северной Корее, не к Кубе - там-то все написано как у всех). Ну прям какие нехорошие, все бы им клеветать!
Отвечая вопросом на ваш вопрос: а вы считаете, что в России не существует воровства? Что такое "в абсолютном выражении" - я, увы, не понимаю. Когда государство уворовывает компанию стоимостью как минимум 15 млрд долл, за 9 млрд, которые оно, государство, к тому же не списывает с налогов того, у кого своровали (хотя вроде обещало), т. е. получается ворововство 2 раза... Какую цифру считать, 9 или 15? Ну ладно, это исключительный случай. Если же обобщать, речь идет о том, по каким ценам считать уворованное: по среднемировым, или по внутрироссийским, которые зачастую на порядки ниже? Если последнее - то да, "в абсолютных цифрах" - меньше... Наконец, давайте все же не ставить знак равенства между воровством типа Энрона и Пармалата - когда население практически не страдает, а убытки несут транснациональные корпорации - и воровством типа залоговых аукционов, в результате которых народ нищает, а богачи богатеют еще больше... Разные это вещи, знаете...
"И на кого бы он не выучился, все равно сегодня бы работал на фермера за пятьсот рублей в месяц, или ты хочешь сказать, что в свободной стране все могут себе позволить жить в Москве или Париже. Кто то для него здесь приготовил жилье и ждет с распростертыми объятьями."
Для многих из тех, кто тебе оппонирует, житель России, никто тоже не приготовил ни жилья, ни работы. Всего добивались сами, своими руками и головой.
Почему, почему, почему - ДЛЯ ТВОЕГО ПЛЕМЯННИКА ПЕРСОНАЛЬНО - КТО-ТО - ЧТО-ТО - ДОЛЖЕН ГОТОВИТЬ?????? Чем он такой особенный?
Москва. 1 июня. РИА-Новости. По сообщению ИТАР-ТАСС со ссылкой на достоверные источники в среде западных журналистов найдены и опознаны тела погибших чеченских полевых командиров в результате войсковой операции "Губа". Среди них: Запрет Абортов Стол Заказов Разбор Завалов Гарем Ханов Уход Героев Разрыв Гандонов Караван Сараев Намаз Талибов Слив Отстоев Соло Гобоев Ремонт Салонов Калибр Патронов Посев Помидоров А вот господина Партучебу замочили еще на прошлой неделе.
Он: О, я вижу у вас уже есть Орбит Сладкая Мята! Она: Да, теперь это моя любимая жвачка. Он: А вы согласитесь обменять ее на две пачки моей жвачки? Она: Нет! .... Он: А на грузовик? Она: Нет! Он: Ну, можно ее хоть попробовать? Она (вынимая жвачку изо рта): Вот, пожалуйста!
Еду в вагоне. Смотрю направо. Стоит девица, на сумочке прилеплен ярко-красный значок "яркая личность". Думаю: такой даме в пару бы парня со значком "черная наличность". Кстати, что такое "броская личность"? Та, кого часто бросают?
Смотрю налево. Рекламный плакатик соков Вимм-Билл-Дон. Нарисовано 12 разных пакетиков. Разных. Надпись на плакате: СОВПАДЕНИЕ вкусов. Всех двенадцати? Ох мне эти сказочники...
Заходит прилично одетый мужик в общественный туалет, смотрит - там под умывальником бомж сидит. Мужик сделал свои дела, моет руки, тут бомж ему: - Слыш,мужик,трахни меня, а? Тот ему: - Да пошел ты .... - Не, ну правда, мужик, трахни - 50 баксов заплачу. - Ты охренел? Посмотри на себя: да от тебя воняет! Друзьям своим предложи - они наверняка с удовольствием. - Ну, с друзьями не хочу - с тобой хочу. Так и быть, 100 баксов! Трахни! - Да у тебя наверняка сифилис, СПИД и т.д. - Не, мужик, у меня вот справка. Давай, может, за 500 баксов. Мужик подумал - $500 - хорошие деньги. Снял штаны - и приступил. Бомж затрясся в экстазе: - Да! вот так, да! О да! ну вгоняй меня, вгоняй меня в долги, вгоняй!!!
Идет мужик по улице. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с автоматом и давай хачей растреливать. Первый к нему подбегает: -Ты че, охерел? -А у меня лицензия есть на отстрел хачиков. В милиции выдают. Тот репу почесал, да и пошел тоже лицензию получил. Купил автомат и давай хачей искать. По улицам бегает - нету, в магазин забежал - нету. В ресторан забежал нету. На рынок - там толпа их целай. Обрадовался, давай и мочить пачками.Тут к нему мент подбегает. -Ты охуел, что ли сука, в заповеднике стрелять!!!
Письменный экзамен в институте. Все всосредоточенно пишут, только один студент подбрасывает монетки и записывает ответ. Профессор думает "этот раньше всех закончит". все написали, ушли домой; только этот самый студент сидит и все монетку подбрасывает. Профессор у него спрашивает: -Ты тест закончил? -Закончил -Так что сейчас делаешь? -Проверяю
Декан Факультета Наук о Материалах МГУ академик РАН Ю. Д. Третьяков личность уникальная. Вчера он на праздновании 10-летия сего факультета вместо слова "выпестовали" сказал... ну сами понимаете что. Это было при громадном стечении народа, количество академиков на единицу площади превышало все мыслимые значения. Эффект был потрясающим:))))
P.S. К сожалению, я не присутствовал при этом действии, так что рассказываю с чужих слов.
Работаю я под руководством женщины лет 45. Как то мы подготавливали акт к договору с поставщиками. Нам позвонили из регулятора, что-то спросили.
Проходит 3 дня. Мой руководитель вспоминает про запрос из регулятора. Пытается напомнить мне. Я конечно уже ничего не помню. И тогда, чтобы как-то привязать меня ко времени, она и говорит: - Ну помнишь мы тогда еще актом занимались.
Сидим мы в довольно большом помещении с кучей народа. Весь зал гоготал до обеда.
Еще чуть-чуть о женской логике… Вхожу в комнату и вижу: маманька гладит белье «под телевизор». Говорю «Поставь гладильную доску к другой розетке, тебе же из того угла экрана не видно». Получаю ответ: «А я его не смотрю, я слушаю». - «Тогда может тебе звук прибавить? Не слышно же ничего! » - «Да какая разница - это все равно 22-я серия, а я ни одной предыдущей не видала…»
Стою в аптеке, покупаю аспирин передо мной стоит парень, что-то пробивает в кассе, стою хлопаю ушами. Включаюсь в тот момент, когда слушу от кассирши: - У меня не будет сдачи, возьмете? И протягивает ему презервативы!!! Я, ВАУ!!! ХАЛЯВА!!! Покупаю свой аспирин, заранее ОЧЕНЬ радуюсь. Девушка в кассе мило улыбается и говорит: - У меня не будет сдачи, возьмете? И протягиваем мне какие-то ВИТАМИНЫ!?! По пяти бальной шкале мое возмущение зашкаливало, Я ЧТО РОЖЕЙ НЕ ВЫШЛА!
Как же Вы все за...мучали своими изысками на тему авторов (Алики, Твари , НР, Злоботрясовы и тд). Давайте обсуждать истории, которые публикуют на сайте. И забудьте о том, что виртуальные наезды (укусы и пр.) могут принести кому-нибудь вред. Я
По выходным к нам приходит внучка, 6 лет, скоро в школу. Читаем книжки всякие для подготовки, и пр.
Изучаем уменьшительные суффиксы. На странице -рисунок, название, еще название. Внучка читает неплохо, но (естественно) ленится.
Нарисован слон, Света читает: "Слон", далее - "Слоненок" Нарисован стол. Читаем: "Стол". Далее (че думать-то тут!) "СТОЛЕНОК"(!) (Мне понравилось :))
Еще. Рисую разные предметы, Света называет. Рисую болт. "Видела, не знаю, как называется". Объясняю: Болт. Рисую гайку. "А, ну это БОЛТУШКА!" ----------------------------------- АВ
Едем уже несколько часов, по просторам Пенсильвании. Решили тормознуть и размять ноги. Заворачиваем на "отдыхательную стоянку". Все в общем то стандартно: большая пустая стоянка, маленький домик с рекламными буклетами, картами, чипсопродавательными автоматами и самым важным заведением - туалетом. Все дружно туда ломятся. Мальчики выходят очень задумчивые. Девочки на них смотрят и недоумевают, мол чего это с ними? Наконец пошушкавшись отряжаем самую смелую проверить.... В туалете над одним из писсуаров висит картонка с красной надписью "Leaking, don`t use please!" (Протекает, не используйте пожалуйста). Какой-то юморист аккуратно переправил слов leaking (протекает) на licking (лижет). Дальше в задумчивости едет уже женская половина компании - а вдруг действительно? :)
"Будет на Украине как в Америке - все земли захватывают цивилизованные пришельцы из-за океана, коренные жители большей частью истребляются, а остатки загоняются в резервации... Трудный выбор..."
Может быть, прежде чем писать КАК в Америке, неплохо бы по крайней мере один раз туда съездить? А то ведь сочинять чушь, даже в обмен на эфэсбэшные тридцать серебренников - глупо.
О том, как моя жена послала Представителя Президента РФ.
Дело было в 99-м году, институт президентских полпредов существовал уже давно, но, очевидно, особо они себя не рекламировали. Во всяком случае моя бывшая жена, работавшая секретарем в Очень Серьезной Конторе, про них ничего не слышала. Не доложили, видимо... И вот однажды у нее раздается телефонный звонок, и некий мужской голос просит соединить с ее шефом. Стандартный вопрос: "Как вас представить?". Дежурный (для звонящего) ответ: "Представитель Президента в N-ской области Б.". Жена, девушка не робкого десятка, с возмущением восклицает что-то типа: "ага, а я директор советского союза" - и бросает трубку. Больше товарищ не звонил, по этому телефону во всяком случае (возможно, просто раздобыл мобильный Шефа). Самое интересное, что она мне рассказала эту историю через несколько месяцев, наблюдая по ТВ выступление этого самого Б. Все это время она была в полной уверенности, что это был просто розыгрыш. Кто знает, соедини она тогда его, быть может история пошла бы другим путем...
"Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?"
Об этом еще дедушка Фрейд задумывался. Именно он доказал, что лица, в подсознании страдаюшие какими-то комплексами, например стыдящиеся маленького размера своих половых органов, в сознании стремятся всем показать, какой у него БОЛЬШОЙ. А те, кому не за что стыдиться, наоборот, не придают этим жестам такого сакрального значения.
Ну откуда, скажите, у пьющего русского мужика будет нормальный детородный орган? Так - пипка, величиной с мизинчик (даже не со средний палец).
Ты знаешь, я еще немножко потрачу силы. Может быть, они все равно ни к чему не приведут - но уж после этого точно никто мне не сможет сказать "а что ты, падла, сделал для России". Пытался открыть глаза ее жителям на некоторые вопросы. Очень старался.
"Так вот, "большой географ" из мааасквичей нарезал мне регионы так (считая, что все они граничат друг с другом): Тверская обл. , Нижегородская обл. , Самарская обл. , Тольяттинская обл.(!)."
Гы, а еще есть такие кадры в маааскве, которые до сих пор ищут "екатеринбургскую область". И очень удивляются, не найдя. Но при этом не преминут проехаться по "тупым америкосам, не отличающим джорджию от грузии"... Как говорится, чья бы сопля пузырилась, а мааасковская бы засохла на кепке и лужка-пчеловода.
Поздний вечер. Все спят. Раздается звонок в дверь. Заспанный глава семейства открывает дверь, а на пороге стоит огромный волосатый мужик. - Ты кто? - Я твой п.. ц! - А почему такой толстый? - Тю... Я не толстый, я – полный!
Ездила я в поездку. Надо сказать, что была там пара-тетка лет тридцати, увлекающаяся компьютером и старушенция лет 60. Вот, в одном музее, продавались коврики для мышек с изображениями различных картин. Вот молодая говорит старой: "Я хочу себе корик для мышки такой купить!" На что ей другая с большими глазами отвечает:" А зачем мышке коврик?" Видели бы вы, как мы ржали!
Засорился у одной семьи толчок, ну и они вызвали сантехника, чтоб исправил неприятность. Через некторое время приперся сантехник, зашел в туалет, нагнулся, обхватил унитаз губами и начал жадно всасывать в себя все что там было. После энтой процедуры он все выпленул на пол, и в куче гавна оказалась маленькая девочка. Сантехник посмотрел и говорит: - Вот причина засорения!!! Маленькая девочка: - Я не причина, я ниже этажом писала!