Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история скорее похожа на старую байку пограничных войск, многие знают, но для тех кто не знает. Случилось это на одной из пограничных застав "Н" округа. На каждой заставе велось свое подсобное хозяйство, в которое как правило входили 1 корова, парочка поросят, куры, и по возможности кролики. И вот однажды начальник заставы со старшиной решают, что телка (корова) их подросла и пора бы ее покрыть. Корова эта была неимоверных размеров, для нее даже дверь расширяли. Быка, естественно, решили взять на соседней заставе. Проблему с доставкой решили быстро, подогнали ГАЗ-66, поставили доски и загрузили быка. Проблемы начались потом с разгрузкой - откуда знали молодые специалисты, что бык задом не ходит? А бычок был молоденький, но резвый, на машине его прогулка была впервые. Поэтому он испугался и обделал весь кузов ГАЗ-66. Как только ни пытались вытащить быка - он ни в какую, перепачкал всех говном, но после долгих раздумий решили разобрать борт 66 и согнать быка. К счастью, все обошлось без эксцессов. Выбежал бычок на волю, подвели его к телке, и тут на тебе - незадача, телка почти на голову выше своего избранника, как ни пытался бычок, но ничего у него не выходило. Наши вышеуказанные специалисты по разведению домашних животных придумали чисто военный выход из сложившейся ситуации. Все решилось гораздо проще, была дана команда на выкопку четырех лунок глубиной по 40-50 см. Причем передние ноги должны быть вкопаны глужбе, так будет удобнее бычку - решили наши специалисты. Картина была потрясающая, стоит корова, ж**па задрана как у мотоцикла, орет во все горло, рядом бегает бычок и недоуменно смотрит на свою подругу. Ну, а концовка была и смех и слезы - бычок, все же решившись исполнить непосредственую задачу ради которой было убито столько времени, разбегается, залезает на корову, и у той бедняжки ломаются ноги. Такого исхода никто не ожидал. А корову пришлось в тот же вечер зарезать.
Вспомнил читая историю о метлиберах. Один мой знакомый в конце 60-х годов устроился электриком в обком одного города. Устроился он исключительно ради квартиры и когда получил ее, то решил быстренько сделать ноги из обкома. Для этого ему нужно было передать все электрооборудование здания областной администрации по длинному списку, который он сам до конца не читал. Так как нового электрика на работу еще не приняли сдавал оборудование он женщине из хозяйственной части. Все было хорошо пока женщина не попросила показать тепловоз. Он возмущенно начал опрадываться откуда в обкоме тепловоз. Она уперлась раз написано значит был. Пошли к теткам в бухгалтерию которые вели учет, у них тоже записан тепловоз -1шт. Напомню, дело было в 60-е годы и за недостачу могли строго покарать. В результате долгих разбирательств выяснили что тепловозом учетчицы обозвали тепловоздуходув, более известный сейчас как тепловая пушка.
Есть у меня друг Вася (имя настоящее), который достаточно часто и весело оговаривался. У него были знаменательные высказывания типа: бОльшая половина или как правило в виде исключения поезд всегда опаздывает. Однажды после бурно проведенного летнего отдыха в студенческом лагере МИСиС в Пицунде (веселые были времена)к нам в общежитие приехали девчонки с которыми мы познакомились на море, посмотреть фотографии которые мы сделали (тогда еще небыло Кодаков на каждом углу). В их числе была девушка Васи. Мы позвали Василия в гости, зайдя в комнату он ее оглядел, а надо сказать порядка там особого не было и пристально глядя на свою подругу медленно произнес( наверно хотел прогнуться и высказать замечание по поводу бардака в комнате) - Ну У Вас тут и бордель. Девушка под его взглядом смутилась, но потом инцедент был исчерпан и мы сели смотреть фотографии. Васина девушка ( кажется ее звали Оксана) достаточно часто тведила что тут она плохо получилась, здесь како-то ракурс не такой и т. п.. Василий решил ее поддержать и говорит - Не волнуся Оксана хуже чем ты есть на самом деле ты уже не получишься!!!!! Знакомство их было недолгим
Купил педик мопедик. Сел педик на мопедик и поехал педик на мопедике. Сломался мопедик у педика, встал педик возле сломаного мопедика и плачет. Едет мимо крутой байкер на "Харлее", остановился и спрашивает: - Ну, что братан, заглох? - Ага. - Ну ща мы твое говно толкнем!!! - Ага... А потом мопедик заведем.
Лежат на печке бабка с дедкой, занимаются любовью. Дед неожиданно вскакивает и говорит: - Блин, надоело все. новенького чего-нибудь хочу. Бабка забивается в угол и отвечает: - Да ты что, старый уж по всякому пробовали. Чего тебе мало? Дед: - Давай в ухо попробуем!? - Да ты что, старый, я же оглохну. - В рот брала - не охрипла!!!
ООН призвала США приостановить бомбардировки Афганистана. Это необходимо для того, чтобы осуществить массовую раздачу гуманитарной помощи афганскому населению. ООН обещает управиться дня за три, после чего бомбардировки можно будет продолжить.
Три мужика поспорили - у кого руки с похмелья сильнее трясутся. Первый: Я утром стакан с опохмелкой ко рту подношу - передних зубов как не бывало! Второй: А я с похмелья утром срать сяду, жопу вытираю - и вся спина в говне! Третий: А я с похмелья ссать иду, пока ссу раза три кончаю.
"Выпускник 2001". Последний звонок празднуется в небедном харьковском лицее. Небольшое театральное действо на тему Алисы Селезневой (помните "Гостью из будущего"?), в котором участвуют как актеры, так и выпускники. Итак: работает машина времени, выходит Алиса из будущего (типа приглашает в новую жизнь). К ней должна обратиться выпускница: "Кто Вы?". Вот и вся ее роль. Что может скаламбурить барышня 16 в лет, разогретая шампанским? Ответ дался с той же перепуганной интонацией, что и в анекдоте: - КТО ЗДЕСЬ? Спектакль прервали минут на десять, пока зал приходил в себя после истерики...
"Выпускник 2001". Последний звонок празднуется в небедном харьковском лицее. Небольшое театральное действо на тему Алисы Селезневой (помните "Гостью из будущего"?), в котором участвуют как актеры, так и выпускники. Итак: работает машина времени, выходит Алиса из будущего (типа приглашает в новую жизнь). К ней должна обратиться выпускница: "Кто Вы?". Вот и вся ее роль. Что может скаламбурить барышня 16 в лет, разогретая шампанским? Ответ дался с той же перепуганной интонацией, что и в анекдоте: - КТО ЗДЕСЬ? Спектакль прервали минут на десять, пока зал приходил в себя после истерики...
экзамен: учитель говорит ученице:" плюнь на стену" она плюет. учитель говорит:" петров что это" тот отвечает:" сперма" тогда он говорит васечкину:" что это"- тот отвечает:" сперма " учитель говорит:" я вам ставлю двойки" васечкин отвечает:" пусть она после иванова рот палощет"
-Вы же говорили при приеме на работу, что просто живете работой. -Почему же Вы прогуливаете, бездельничаете? -Я имел в виду сексуальную жизнь,в смысле ебал я вашу работу. алексей
Лекция по теории вероятности в одном из московских ВУЗов. Суровый взгляд лекторши, блуждающий по аудитории в поисках разговаривающих, останавливается на наглой роже в последнем ряду. В этот момент владелец рожи вытаскивает из-под стола большую трубку с длинным проводом от телефона-автомата, подносит ее к уху и громко говорит: "Алло!"
История реальная, т.к. сам был свидетелем. ВВедение. Имеется гараж с ямой, яма закладывается досками, чтоб ходить можно было, но на всю длину не хватает и как раз посередине гаража образовалась дырка. А сместить ее к краю ломы.
Выведение. Поступило партийное задание перетащить фанеру из этого гаража.И вот я вдвоем с Дмитрием (муж сестры) поперлись в гараж. Считаем фанеру - 17 листов 2 на 2. Решаем разделить пиломатериалы на две порции и в два приема перенести куда надо. И вот положили первую порцию на пол (поверх дыры), связали и понесли.... Пока несли чуть не умерли и от горя приняли на грудь баночной водочки (9 оборотов - всем рекомендую). Начали упаковывать вторую партию, при этом усиленно принимая на грудь содержимое баночек. Увязали фанеру, начинаем ее подымать и прислонять к стене... Я беру дальний край, поднимаю, делаю шаг, другой и тут испытываю ЛЕГКОЕ удивление, т.к. ногой пола не чувствую. Зато чувствую что удивление возрастает, т.к. чувствую локтем руки пол, а детородным органом одну из досок... Как я вылетел из ямы из положения "вися на своем" я не помню... как плясал импровизированный танец под названием "без двух" помню смутно... Но спустя минут 15 боль утихла до приемлемой величины, и разговор с темы " кто, где, когда падал и чем и за что цеплялся" перешел на употребленный напиток: Дмитрий: - Ну как, по шарам стукнуло? Я (без задних мыслей): - Ага, чуть не отвалились. Минуты через полторы и до меня дошло что я сморозил и почему Дмитрий катается по полу в конвельсиях.
КАК ОДИН ЕВРЕЙ В ОДЕССЕ ЦЕЛЫЙ РЫНОК ОТХВАТИЛ... Так уж получилось,что с началом рыночных отнощений в СНГ начал бывший школьный учитель математики ,и как следствие классный игрок на ипподроме Марк Иосифович Мамуд,новым русским.Ну а так как все остальное в нем оставалось все же еврейским,то и мечта его не оставляла все последующие годы самому всем в бизнесе заправлять и никого больше в него не пущать!!!Шли годы и вот второй еврей из "новых русских" мэром в Одессе стал:Гурвиц Эдик,а наш герой Марик с раввином породнился.И так этот триумвират сроднился,что решили все вместе дружно:если уж Марику не нефтью в Одессе заведовать,то отдадим ему торговлю хозтоварами на рынке "Северный".Ну и занялся Марик на том рынке монополькой:бабок с туалетной бумагой вокруг на километр разогнал,одеколоны питейные уж никто кроме него не продает.Стал самым крутым евреем из "новых русских евреев":в синагогу зачастил,сначала просто себя показать,потом за Эдика своих гшолосовать подбивал,а затем и за нового мэра нееврея обрезаться вторично попытаться хотел, да отговорили.А тут в Израиле ребенок любимый жениться решил.Поехали Марик с женой Фирой на свадьбу.Сидят там среди публики и так вот гордо рассазывают о житье-бытье:директором мол на рынке работаю,народом управляю,не вам голытьбе чета!А там вдруг геволт поднялся:Марик! Ты работаеш на шуке???(базар по-ихнему),гости потихоньку отодвигаться стали,носы затыкать.Дело в том,что в Стране Обетованнолй на базаре только марроканцы,да другие полубелые евреи работают,а приличный человек туда ни ногой!Вернулся Марик домой опечаленный:вот мол опозорился;разобиделся на Израиль,даже квартиру свою пятикомнатную досих пор не продал и по сей день бегает по рынку и не дает никому бумагу туалетную продавать:дам я вам мол марроканца!!!Не верите - сами проверьте!
Итак, было это в МГТУ им. Баумана году эдак в 1995, когда я учился на втором курсе. Кто учился в Бауманке, тот знает аудитори 501ю и 502ю. Кто не знает - это огромные аудитории, для чтения лекций сразу нескольким потокам - 5 или 6 групп, а то и больше. Так вот потолки там высоченные, а ряды парт поднимаются "лесенкой" вверх, почти к потолку. Высота потолка у доски - метров 10-12, а на потолке имеются лампы днев- ного света. В тот день в этой аудитории у нас шла лекция по сопромату, наш бесменный лектор - Федор Романович Геккер заболел и нас посвящал в тайны хрупкости и удельной вязкости другой, помню только его фамилию - Горбатовский. Аудитория вяло писала лекцию, не проявляя энтузиазма. На вопрос "А какой самый хрупкий материал ?" обиженно ответили "Стекло !" И тут небо решило низвергнуть науку в бездну. Одна из ламп над головой лектора покинула свое место и с высоты 12 метров устремилась вниз, намереваясь покарать кого-то. Никого она не покарала, зато грохнулась об пол и....не разбилась !!! Остаток лекции прошел в обсуждении уже написанных формул на предмет их правильности.
Идет экзамен по матанализу. К преподавателю подхожит подходит первокурсница, берет билет, изучает содержимое и... - Можно я по второму вопросу отвечу устно, я формулу не помню ? - Хм, ладно, попробуйте. проходит некоторе время и студентка начинает отвечать и дело доходит до второго вопроса... - Итак, что там у вас, геометрическая прогрессия ? Прошу вас. - Ну, геометрическая прогрессия, это когда каждый следующий член больше предыдущего... - Это все девичьи грезы, приходите в следующий раз !
Лежат жених с невесто в постели в первую брачную ночь. Жених смотрит влюбленным взглядом на невесту и говорит: - Ты у меня как Ева!!!!!! - Почему? - Первая !!!!!!!!!!! Невеста ржет: - А ты у меня как "Boing"!!!!!! - Почему? - 747-й!!!!!!!
приходит человек в бар. сел за стойку и говорит бармену: -стопку водки и наперсток водки. бармен удивился, но нет проблем, налил стопку водки и наперсток водки. поставил на стойку. человек достает из кармана маленького человечка, который при этом матерится и курит, сажает на край пепельницы и говорит: -давай серега вмажем, а потом расскажешь как на старика хоттабыча навы@бывался........
Скажи-ка дядя,ведь не сразу Жена моя с подбитым глазом к разводу подала? Ведь были схватки боевые,да говорят еще какие! Недаром помнят все соседи про "битву с бодуна"!