Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: бегемот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подслушал в маршрутке: Две мамочки лет 30-35 обсуждают своих детей. У одной - две дочери: 7 и 9 лет. Дальше - от первого лица. В последнее время мы стали жить лучше и можем позволить себе любой детский каприз. Тем более, что дети у нас скромные и ничего лишнего не попросят. На днях я прихожу к ним и говорю, мол, детки, давайте писать письмо Деду Морозу. Они такие удивленные, спрашивают: "А можно??!". Возраст у них сейчас такой, переломный - и верят, и не верят. Почему бы и нет - весь мир пишет, а чем мы хуже? НаписАли. Вечером уложила их спать, а сама решила посмотреть, что они там назаказывали. Открываю письмо старшей: "Дорогой Дед Мороз!" - и далее рейдер из четырех пунктов. Порадовалась. Открываю письмо младшенькой: "Дорогая мамочка..."
Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит: -Сынок, у тебя что-то с животом!.. Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!! Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!.. Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс! Это-бабы любят!! Ты понял?!! Старичок, еще немного погодя:-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с животом! Качок, взбешенный:-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!! Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!... Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов. - Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!
Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит: -Сынок, у тебя что-то с животом!.. Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!! Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!.. Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс! Это-бабы любят!! Ты понял?!! Старичок, еще немного погодя:-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с животом! Качок, взбешенный:-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!! Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!... Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов. - Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!
Поручик Ржевский собирается в собрание. Подзывает корнета Оболенского: - Послушайте, корнет, я иду в собрание, там наверняка будут просить рассказать что-то интересное. Не могли бы Вы рассказать мне что-нибудь поприличнее, чем можно было бы развлечь общество? - С удовольствием, поручик! Известно ли Вам, как дикари в Австралии ловят страусов? - Не слышал-с! - Ну, поручик, это делается чрезвычайно просто: Дикарь бреет голову и зарывается в песок так, что торчит только макушка. Бежит страус по пустыне, видит макушку, думает, что это его яйцо. Садится на него, тут его хватают за ноги. Как Вам сей сюжет? - Корнет! Великолепно! Благодарю, шампанское за мной! Ржевский является в собрание. - О! Поручик! Просим за наш стол! Расскажите нам пожалуйста что-нибудь интересное! - С удовольствием, господа! Известно ли вам, как дикари в Австралии ловят страусов-с? - Нет! Просим! - Ну, господа, это делается чрезвычайно просто: Дикарь бреет голову и зарывается в песок так, что торчат одни яйца. Бежит страус по пустыне, думает, что это его яйца. Садится на них, тут его хватают за ноги. - Замечательно! Поручик, а зачем же они бреют голову? - ДИКАРИ, господа, ДИКАРИ-С....
Вопрос к "Камеди Клабу": почему у вас мало шуток о политике? Ответ: Мы работаем на Вечность. Политики приходят и уходят, а жопа была, есть и будет всегда.
К истории от 3 окт: Медкомиссия. Очередной призывник, решив приколоться, засунул себе в известное место искусственный глаз. Заходит к доктору и на его просьбу наклониться и раздвинуть, проделывает вышеуказанные манипуляции и радостно восклицает: - Доктор! Я вас вижу!!!
Перед приземлением первый пилот пассажирского лайнера вдруг обнаруживает, что шасси заклинило и не открываются. Стюардесса выходит в салон к пассажирам и с идиотской улыбкой говорит: - Уважаемые пассажиры, в связи с неполадками просим вас согнуться и посмотреть на пол. Под вашими сиденьями находиться люк. Пожалуста поверните красный рычаг, Вотолкните люк ногами, А теперь... побежали побежали побежали...